Отец читает сыну на ночь сказку \"Волк и семеро
козлят\":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят,
выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и
кувалдой по яйцам!

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из \"плывущих\" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей
невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

- Ирис Мульдыгазыевич, купите слона за 1000
рублей!
- Да вы что? У меня всего две комнаты, где же
мне его держать? Чем кормить? Нет...
- Ну, тогда двух за те же деньги?
- Вот это другое дело!

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в
очередную бессонную ночь явился ему джин и
говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что
хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100
грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
- Вам для защиты?
- Нет, для защиты я найму адвоката!

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем,
что Вы работаете простым сторожем в
психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й
Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство
собственного достоинства побеждает жалкую
критику.

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя
уволилась.

Приходит мужик домой никакой поздно ночью.
Пытается
тихо раздеться, но теряет равновесие и с
грохотом падает, по дороге опрокидывая стол,
шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на
полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня
прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я
сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или
может не стоит.

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь
всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на
горизонте появится корабль с голубыми парусами.

В трамвае:
- Простите, молодой человек - вы не выходите?
- Нет.
- Тогда пересядьте на соседнюю голову,
пожалуйста...

- А вы близнецы однояйцевые?
- Нет. Разнояйцевые.
- А почему тогда у вас так лица похожи?
- Но яйца-то не похожи!

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом
на стойку кладет маленькую собачку без лап.
Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница бля, зови... не зови... - не
прибежит нихуя.

Мужчина в итальянском ресторане просит принести
фирменное блюдо. Ему принесли мидии.
Мужчина:
- Как их открывать?
Официант:
- Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосёт, сосёт, а ни чего нет, заглядывает
в дырочку, а там моллюск на него смотрит и
говорит:
- Мужик, ты не останавливайся – соси, соси...

Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик
сантехнику открыл, так он его топором саданул -
и в ванну.
- Мальчика?
- Нет, сантехника.

Мой папаша, царство ему небесное, очччень
выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю,
так он всегда до 100 посчитает, и только после
этого выпускал мою голову из под воды.

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто
кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а
с другой - и невеста уже беременная...