В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с
кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас
сумочка горит!

Двое физиков сидят в летнем кафе уже изрядно
навеселе. Мимо проходит симпатичная девушка.
Один говорит другому:
- Смотри, как интересно сгруппированы атомы!

Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два
механика и смотрят на взлетающий самолет. Один
другому:
- Ну что, нормально обслужил этот самолет?
Второй, вертя в руках масляной фильтр:
- Да ты что, издеваешься?! У меня там теща
летит...

- Я ж племяннику обещал шлем велосипедный
привезти!
- А это что за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

В БАНЕ:
- Что за странная татуировка у тебя на заду? ФМ-
0880?
- Это не татуировка, это жена вчера случайно на
газ нажала, пока я дверь гаража закрывал...

Едет ковбой по прерии. Тут мимо
стрела: \"Вжжжик\". Ковбой не оборачиваясь,
равнодушно:
- Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут
мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не
оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив.
Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный
житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
- Гм... Похоже, что процедура развода здесь
слишком упрощена...

Мужик в аптеку заходит, а ему аптекарь сходу:
- Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужен крем для
рук!
- Да нет же, ко мне придет много девушек
сегодня. Дайте мне лучше 5 таблеток Виагры.
Тот же кадр заходит на следующий день:
- Я знаю, что Вам, нужно! Вам, нужно 5 таблеток
Виагры!
- Вы знаете, девушки не пришли. Пожалуй, возьму-
ка я лучше крем для рук...

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты
доносится: \"Еще по 150 грамм и хватит\".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Перед свадьбой отец дает сыну наставления:
- И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить
играть с друзьями в теннис.
- Хорошо. Еще что-нибудь?
- И не будь таким дураком, чтоб туда
действительно ходить...

Один мужик приходит в дом престарелых -
проведать папу.
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают
снотворное и виагру - и я засыпаю.
Мужик сам себе думает - что-то тут не так -
какая виагра? Идет к главврачу:
- Папе 85 лет - какая виагра?
Главврач:
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает,
а после виагры - он не скатывается с кровати.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член.
Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та
ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и
потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Анекдот из моего советского детства.Действие
происходит после революции.Учитель в
школе:\"Дети,повторяйте за мной.Бога нет!\"Все
повторяют,кроме Семы.-Сёма,почему ты не
повторяешь?На что Сёма отвечает:\"Если бога
нет,он не услышит,а если есть,то зачем я буду
портить с ним отношения?\"

Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
-Алле, это коммутатор?
-Да.
- Соедините меня с женой.
-Какой номер?
-Я тебе что, султан, жен нумеровать?

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит
сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть
детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом.
Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь
выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый
швейцар.
- Но здесь написано \"на себя\"! - уставился на
него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается
швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал.
Он таким образом любовников жены догоняет!

Гуляет мужчина с козлом на поводке.
Подходит другой мужчина и спрашивает:
- Кто это у вас?
Хозяин:
- Собака.
Мужчина:
- Какой породы?
Хозяин:
- Ризеншнауцер, видишь - бороду у нее.
Мужчина:
- А рога почему?
Хозяин:
- В личную жизнь моей собаки прошу не
вмешиваться.

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький
тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед
ним падает кирпич с крыши. Он озирается по
сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в
кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с
наперсток и злобно давит его:
- А где ты, падла, был, когда я женился?

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя
модели никакой на примете нет?
- Модели чего?!
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все
фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У
тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Если бы я не был программистом, я, наверное,
хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться
во всякой хуйне непонятной.