-Больной,что Вы так волнуетесь?
-У меня это первая в жизни операция.
-Не волнуйтесь.У нашего хирурга тоже.

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не
считается пороком.

Жена мужу:\"Дорогой,я сегодня была у врача,он
сказал,что у меня грудь 20-летней девушки.\"
-А о 50-летней заднице он ничего не говорил?
-Нет.О тебе,милый,мы не говорили...

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на
курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к
лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и \"Голубую Луну\" спеть?

А вы не могли бы относиться к зайцу по-
человечески? - спросили волка.
- Нет, я люблю его по-зверски.

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать
часов на часах городской ратуши. Двенадцать
часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два
часа - тоже. И только около пяти часов вечера
она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. -
Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять
минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я
решила пройтись пешком.

Одна курица говорит другой:
- У меня была такая бурная ночь, что я теперь
несу яйца крутыми.

На базаре:\"Лифчики,лифчики,лифчики...\"-Скажите,а
нулевой номер у вас есть?-На прыщики не
продаём...

Одна студентка другой:\"Красиво одевается наш
профессор\".-Да.Только медленно.

Военная кафедра Политехнического института.
-Косинус угла полета снаряда может быть 1,2,3,а
в военное время 4,5.Скорость звука достигает 200
км\\сек,а в вакууме ещё больше.НА 23 февраля
студенты подарили коллективу военной кафедры
картину под назвнием \"Дубовая роща\".

В кинозале:\"Мужчина,выньте руку из
бюстгальтера...Нет,не Вы.Вы можете оставить\".

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ
в автобусе.
- Не могли бы вы поподробнее описать этот
автобус?
- Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем
которого сидела
ужасно соблазнительная блондинка. Яркая,
красивая. Без
бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски
сильно выделялись
на облегающем грудь синем свитере. Я также
заметил, что ее
небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами,
белыми и
о-очень возбуждающими.


Помирает мужик и просит привести своих доктора и
адвоката и
поставить у изголовья с разных сторон. Привели,
поставили. Стоят,
молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух
разбойников.


Один строитель пробыл три года в Африке. Работал
по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его
встречают товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом
шлеме, на чемодане
пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая
обезьянка. Его
окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на
рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохлада.
- Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.


- Я вас просто не понимаю, - говорит врач
постоянному клиенту. -
Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи
ежедневно
торчите в пивбаре?
- Это не мне. Это моей жене.


В отель входит очень пожилой человек в
сопровождении очень
молоденькой женщины.
- Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.
- Мы приготовили вам двойной номер для вас и
вашей дочери.
- Вы что, не видите, - рассердился
джентльмен, - что я
слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую
дочь? Это моя жена!


Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
- Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? -
любопытствует
один из них.
- Да, ты знаешь, это была великолепная идея, -
рассказывает
второй. - В прошлую среду, например, я выиграл у
нее почти
половину своей зарплаты.


- Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего
первого мужа?
- Нет. Теперь его оплакиваю я...


- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала
ее мать, чтобы
ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна.


В гости пришел старый друг. Сидят за столом.
Хозяин периодически
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до
сих пор ее так
любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее
имя!


Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит
здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по
жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...


- Слушай, Рой, как научить девушку плавать? -
спросил Кон.
- О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую
руку положить ей на
животик, левую руку, нежно, на попку,
подталкивая за попку,
поглаживая грудь...
- Черт возьми, Рой, она же моя сестра! -
возмутился Кон.
- А... тогда скинь ее с причала!


- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина
мужчину-соседа.
- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице,
она меня
оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то
сказала:
\"Извините, я думала, что вы мой муж\".


Приходит мужик в гости к своему другу:
- Привет!
- Привет, тьфу, пацана нашли!
- Ты чего?
- Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят
подростки, тьфу,
пацана нашли, окружили меня и говорят: \"Давай
деньги!\". Я говорю,
мол, нету денег, а они: \"Ну тогда у нас у всех
по очереди
соси...\", тьфу, пацана нашли!


- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.


- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга,
брат -
Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато
соседка - Василиса
Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.


Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему.
Тот читает: \"От любящей жены\"; \"От тещи\"; \"От
детей\"; \"От
профкома\".


- Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда
Баркера? Он,
оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.
- Как так, Хью?
- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной,
а вторая - нет.


Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С
какой женщиной...
О, кстати, вон еще одна.


- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя
жена ждет ребенка,
а вы спрашиваете, от кого?
- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы
знаете.


Встречаются два друга. Один жалуется на
бессонницу.
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать.


Встречаются два друга.
- Слушай, твоя жена не была в Париже?
- Нет, это ее какой-то $#$^%$ здесь научил...


Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот
момент, когда
хорошенькая девушка начинает говорить, какой он
смелый!


Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!


Встречаются два друга... Один другому:
- Здорово между прочим!
Второй:
- Пошел на х$й на всякий случай!

Крик в трамвае:\"А-а-а!Кошелёк украли!\"-Женщина,а
где он у Вас был?-В чулке.-Вы что,не
почувствовали?-А я думала,что он с добрыми
намерениями.

Тони, рабочий-строитель, сказал своему
бригадиру, что вечером он
женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска
тот желает взять.
- Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал
Тони.
- Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же
женишься!
И добавил, подмигнув:
- А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он
появился на
работе как обычно. Бригадир спрашивает:
- Ну, как себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
- Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул
головой.
На другой день Тони снова на работе без
опозданий.
- Ну, а как этой ночью? - спрашивает его
бригадир, - сколько раз?
- Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал
головой, но не
сказал ничего.
На третье утро тот же вопрос.
- Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
- Тони, это невероятно! Как ты умудряешься
столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать
махательные движения
тазом, приговаривая :
- Один, два, три, четыре, пять........

Анекдот о силе привычки.У человека завёлся
селитер.И он не знал,что с ним делать.Приятель
ему посоветовал 7 дней пить кофе с булочкой,а на
восьмой день кофе выпить,а булочку не
есть.Мужчина так и сделал.7 дней он пил кофе и
ел булочку,а на восьмой выпил только кофе.Через
полчаса селитер вылезает и недоуменно спрашивает:
\"А где булочка?\"

В советские времена.Водят иностранную делегацию
по заводу.Один из журналистов решил взять
интервью у \"простого\" советского рабочего.-
Скажите,мистер,какое у вас хобби?Мистер
ответил,что хобби у него 38 сантиметров.-
Скажите,как Вы относитесь к сексу?-Спросил журна-
лист.-Положительно.-А какой секс Вы
предпочитаете:обычный или групповой?-Групповой,-
подумав,сказал рабочий.-А почему?-А потому что
проскочить можно,-ответил рабочий.

**********
Разговаривают два программиста:
- Я вот думаю, как бы назвать наш проект?
- А я вот думаю, как бы нам его сделать...
**********
- В России запрещена реализация грузинских вин и
минералки из-за плохого качества и большого
количества подделок. После этого было бы логично
запретить реализацию продукции Мiсrоsоft. Из тех
же соображений...
**********
Два программиста, совершенно одуревшие от своих
компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо
проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали...
- Помню, бегали, но не помню, зачем!
**********
- Существует обычай, что, когда женятся два
программиста, тещей считается материнская плата
компьютера жены.
**********
- Пап, а пап! Купи мне новый винчестер, а то
старый загнулся...
- А волшебное слово?
- Ну, родители, и тут паролей пoнаставили!
**********

Мужик в горах кричит:
-Кому не спится в ночь глухую?
Эхо ему в ответ:
-Хую-хую-хую-хую.....

-Ваше кредо?-Я не брал.

-Какими языками Вы владеете?-Матерным и Русским
со словарём.