Хочешь быть оригинальным - будь добрым и
вежливым.

Грузин садится в такси:
- Сначала - нА базар, пАтом - нА вАкзал!
Шеф:
- Базара нет!
Грузин:
- ТАгда - сразу на вАкзал!

Грузин говорит сыну,сынок ты скоро пойдешь служить
в Руссую Армию. надо учить русский язык,
Вот как скажешь по русски иди сюда ?
Так и скажу!
А иди туда?
Пойду туда и оттуда позову ,иди сюда!

Израильские военные, прибывшие в Россию по
обмену опытом, посетили танковый завод, где были
поражены обрядом освящения новых танков.
Теперь израильские танки, только что сошедшие с
конвейера, проходят ритуал обрезания ствола
башенного орудия.

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

- Жора, а почему ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты ч„ думал, горшок мимо пролетел?

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
- А ну, быстро становись на колени!
- Может, еще и колготки снять? - с вызовом
отвечает та, но
на колени падает.
- Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так
через забор
перелезу...

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна
начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Всплывают рядом 2 подлодки - русская и
американская. Капитаны выходят наверх и
представляются:
- Сарtаin Jоnеs.
- Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10
мин. возвращается и снова:
- Сарtаin Jоnеs.
- Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10
мин. возвращается. Русский капитан опять говорит:
- Капитан Фокин.
- Still fuсking?

Два друга идут по улице... Мимо проходит
симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и
говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел-
тоже
долго ржал!

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью
голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь
рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей;
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего
собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейская пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях
записку:
\"Внутри одно поломанное старье!\"
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
\"Все унесли на ремонт!\"

- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой!
Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от
меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не
отвалилась...

Встречаются два квакера.
-Hу как жизнь?
-Да так, процентов на тридцать.

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы
хотели бы выбрать?
- Плюх...

Один мужик спрашивает другого:
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые
женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой
познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство
мужа.