Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы
занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Ружье, которое висело у товарища Петрова на
стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто
не пострадал. Теща отделалась тремя ударами
приклада по спине.

-Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь
слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять,
как наш Господь позволил появиться на свет
Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане
Федоровне…

Позапрошлый век. Ресторан \"Яръ\".
Выходит \"сытый\" посетитель и заплетающимся
языком обращается к извозчику.
- На Музнецкий кост.
- Корок сопеек
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на
Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

В общественном туалете возле длинного писуара
стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает
брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по
женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки
взять противно ...

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и
начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с
иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На
борту мужик. В багаже груз - 100 банановых
пальм. Таможенники, получив информацию об этом,
находятся в предвкушении хорошего развода мужика
на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая
партия и для \"личного использования\" никак не
катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой
написано:
\"Пальмовая роща - 1 шт.\"

Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше
не встречаете этого человека, возможно это того
стоило.

Мужик приходит к женщине, которая живет с
матерью. Уединившись в
комнате, они начинают заниматься любовью.
В самый ответственный момент
она его спрашивает: \"Ты меня любишь?\"
Он: \"Да!\"
Тут приоткрывается дверь и будущая теща
спрашивает: \"А меня?\"
Ответ: \"Вас, мама, попозже\".

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с
хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся
девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего -
симпатичненькая...

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали
мужа? Как это произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали угрызений совести?
- Почувствовала... Когда он попросил добавки.

- Папа, я хочу есть !
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел
космонавтом стать!!

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной
проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Вот почему если на футболке написано \"Париж\"
или \"Нью-Йорк\", то все думают - турист. А если
написано \"Иерусалим\", все понимают - еврей?!

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые
марки наклею.

Не ройте чужому яму...
а то он вылезет из неё, высунет вторую пасть из
первой, убьёт вас, и отложит в вас плод!..

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу
домой в шесть утра, а он мне - неверная,
неверная...

Красота - это страшная сила!
Красота требует жертв.
Красота - спасет мир!
А как может страшная сила, которая требует
жертв, спасти мир?