Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем
сомневается. Только дурак может быть полностью
уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...

- Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше
кафе?
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу - а то я думала, что мы его чем-то
обидели...

Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал…

В Калифорнии:
Вчера на территории городского кладбища разбился
4-х местный самолет.
Спасатели уже извлекли тела 76 жертв трагедии...

Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на
жену:
- Обед опять не готов! Я голоден, как волк...
Иду в ресторан!
- Подожди пять минут! - просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за это время?
- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

не родись блондинкой


Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки
наклею.

Шуба

Мужик с потрясной телкой заходит в один из самых
дорогих меховых магазинов Москвы.
- Покажите даме вашу самую дорогую шубу-говорит
мужик продавцу.
тот приносит прекрасную длинную шубу из стриженой
норки.телка ее надевает.кайф!
- Эта шуба стоит 85 000$.-говорит продавец.
- Никаких проблем!сейчас я выпишу чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать
шубу в понедельник после того,как чек подтвердят в
банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова
приходит в магазин. Увидев его продавец вспыхнул:
- На вашем счету ничего нет!
- Знаю, я лишь зашел поблагодарить вас за лучшие
выходные в моей жизни..

Встретились два мужика.
Один и говорит:
-я уже три месяца не занимался сексом.
-Как же так, у тебя дома жена есть?- спрашивает
другой.
Первый:
-Та ты бы еще маму вспомнил...

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли.
Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая
женщина.

Как говорил Мальчиш-Кибальчиш: если ночью будет
стоять, то и днем мы
продержимся!

Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с
табуретки всего Пастернака!

- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

Советы мужикам.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и
ласковым голосом.
Женщина как любое животное не понимая смысла
речи, прекрасно чувствует интонацию.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина
сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я -
молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть,
чем три часа
уговаривать...

Как называется мирный процесс на Ближнем востоке
-Ракетно-укладывание дорожной карты

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны
Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она
дела вашу зарплату...

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о
сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-
нибудь симпатичная подружка?

Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: \"У меня сын настолько удачлив, что
сколотил себе состояние и богат настолько, что
даже подарил другу дом\".
Второй: \"А у моего свой автомагазин, дела идут
очень хорошо, подарил другу Порш\".
Третий: \"А у меня... да.. танцует в гей-баре. И
дела идут настолько хорошо, что ему один друг
подарил дом, а другой - Порш\".

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал
пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а
удивленный бармен
спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!