В доисторической школе идёт урок.
Учительница: - Леночка, иди и напиши
слово \"охота\". Выходит Леночка, берёт кусок угля
и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой -
Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово \"лес\". Выходит
Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. -
Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово \"любовь\".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит
на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка,
четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить,
что \"любовь\" пишется с двумя яйцами?

Утро.Выходит мужик на крыльцо,
потягивается,зевает.
Соседка орёт:
-Вась,твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик,продолжая потягиваться и зевать,
спокойно отвечает:
-Собака не виновата,курей привязывать надо...

Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить)
абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы.
Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдаёт:

- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не
брала...

Пауза. Народ с трудом молчит.

И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость,
успокаивает:

- Да я тоже нечасто беру - но сегодня можно...

Вы никогда не задумывались, почему
результаты варварства, войн и разрушений
называют культурным слоем?
------------------------------------------Б.Л---

Маленький мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, как ты на свет появилась?
- Меня в капусте нашли.
- А мама как на свет появилась?
- Ее тоже в капусте нашли.
- А папа как на свет появился?
- Его тоже в капусте нашли.
- А я как на свет появился?
- И тебя тоже в капусте нашли.
Через два дня родителей мальчика вызывают в
школу.
Учительница говорит: - Вот полюбуйтесь, что ваш
сын в сочинении написал.
Открывают тетрадь, а там: \"Вот уже долгое время
мои предки размножаются вегетативным способом,
так и не познав всей прелести половой жизни...\"

Гаишник останавливает машину, за рулем \"браток\",
просит открыть багажник. в багажнике
лежит \"Калаш\". - Что это? - Калькулятор! - Какой
калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для
расчетов. - С клавишами для промежуточных
расчетов, а этот для окончательных.


- Доченька, этот парень сирота, к тому же он
хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось
от жизни.


В школе ДЛЯ детей новых русских:
- Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько
будут стоить 4 пятёрки?
ВОВАН протягивает сто баксов:
- на все....


Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два
здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего...
Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан \"меpс\" в
автосеpвис сдал... Учим ходить.


Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице,
стоит \"мерс\" - надо его украсить. Капот -
взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками,
багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...


Жена нового русского говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и
взяла из твоего пальто 700 БАКСОВ.
- Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе
мы переехали в другой офис.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Умирает 104-летний еврей.. К нему приходит его
108- летний друг и спрашивает:

- Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?

- Плохо, Изя, очень плохо .. Наверное , скоро
увижу Бога!

- Ну, если Он там будет спрашивать \"Как там
Изя\", ты меня не видел, ничего обо мне не
знаешь..

В чем отличие светской, ортодоксальной и
реформистской еврейской свадьбы?

- На светской свадьбе невеста беременная.

- На ортодоксальной свадьбе мать невесты
беременная.

- На реформистской свадьбе раббанит беременная.

Два мужика-москвича встречаются, один другому
говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да чё Питер, деревня деревней - до сих пор с
бабами спят...

- Приходит мужик с мышонком на плече в бар.
Подходит официант.
- Мужик: Мне 100гр.водки, мышонку 10гр.
Выпили...
- Мужик опять: Мне200гр.водки, мышонку 20гр.
Выпивают...
- Мужик говорит: Мне 0,5литра водки, мышонку
50гр.
Выпивают...
- Мужик снова завет официанта и просит налить,
ему литр,мышонку100гр.
- Официант возмущаясь: Вы уже пьяны, я вам не
налью!
- Мужик: Да я сейчас тебе морду набью и весь бар
разнесу!!!
- Мышка: Ик, и всех кошек выдерем!!!

Ковбой едет по прерии со старым индейским
вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают
хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед
писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений:
перед тем как лечь в постель, нужно три раза
стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже
спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза
стучит им по спинке кровати. Тут просыпается
жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.

Hадпись на большом значке: \"Я хочу тебя! Спpоси
меня как...\"

Пpиходит мужик к диpектоpу циpка.
Говоpит :- У меня чудестеый номеp
с крокодилом и медведем: крокодил играет на
гитаре, медведь поет песню.
Директор : - И это всё не обман?
Мужик : - Hу, честно говоря, это, конечно же,
обман. Медведь только рот открывает, а поет на
самом деле тоже крокодил.

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки
и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на
работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай
тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко
говорит:
- Приготовте проездные документы!

Идет похоронная процессия.
Hавстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг
и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет -
сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена
умерла...
- Ты женился?! Поздравляю!!!

- Вась! Тебе нравится виагра?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?

- Лучший подарок для девушки - причиндалы,
отрезанные у злейшего врага.
- А если у тебя нет злейшего врага?
- Отрежь причиндалы у кого-нибудь другого, и он
станет твоим злейшим врагом.

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в
гости к своему другу
Циолковскому.
Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему
приходит вышленный мультперсонаж,но потом его
отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...

Парочка долго и разнообразно занимается любовью.
Вдруг в процессе он
спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я
понимаю, что у тебя не первый, но, может быть,
хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя
сегодняшняя последовательность
заинтересовала?