Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему????
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

Врач рассматривает ренгенoвский снимoк:
- Так, ребрo слoманo, в черепе - трещина,
ключица - раздрoблена... Ничегo, в Photoshope
все исправим!

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х#й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее,
олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х#й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее,
олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х#ю всю физику
построишь!

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она
тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит
сейчас, ты ему о будущем говори.

Собирается девушка на первое свидание. Очень
волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила
это, и дает совет:
- Давай делать все - обнимать, целовать, а когда
будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там
горячо как в печке. Пошла она на свидание. Всю
ночь не было, приходит утром - смеется, просто
ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело.
- Да, говорит, целовались, потом он начал
приставать, полез туда, а я ему говорю, что
нельзя, там, как в печке, а он говорит - тогда
давай жарить мою сардельку. Ну, мы и жарили до
утра, а утром я взяла в рот попробовать, а она сырая.

- Папа, а пися растёт?
- Растёт сынок, ты растёшь и она растёт, а что?
- Да, вчера дядя Ваня пришёл, сел на стул, а у
него пися растёт и растёт. Она бы до потолка
выросла если бы мама на неё не села!

Пришел импотент к врачу и говорит:
- Доктор, я конечно все понимаю, но так хочется
еще раз испытать оргазм! Доктор посоветовал
пациенту взять два карандаша и зафиксировать член
между ними. Мужик так и сделал. Провел ночь с
женщиной... Наутро правая половая губа шепчут левой:
- Ты знаешь, всяких видала - и с усами, и
музыкальных, но чтоб на носилках приносили!!!
Такого еще не было!!!

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху
с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не
пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
- ?!!! А хоть этот-то ... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?

Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой
мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:
- Дай хоть одну!
- Дай, дай! Возьми да сам накопай!

Приходит мужик с обезьянкой на плече в кафе.
Подходит к бару заказывает себе водочки,
бутербродик. Тут обезьянка срывается, хватает с
бильярдного стола шар и проглатывает. Официант в
недоумении. Мужик его успокаивает:
- Не волнуйтесь, я заплачу. У неё плохая привычка,
что не видит - всё в рот тащит.
Проходит пару дней появляется в кафе этот же мужик
с обезьянкой и заказывает чашечку кофе и пирожное
с вишенкой. Тут обезьяна хватает вишенку,
засовывает сначала себе в задницу, а потом в рот.
Официант опять в недоумении.
Мужик объясняет:
- Так она после бильярдного шара всё к заднице
примеряет

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь \"мерса\" и
спрашивает гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че, ты, блин, козел голосуешь?

Встретились два друга, общаются.
- Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой, Ти мине
верищ?
- Да.
- Положил на крават, утром праснулся, а рядом
дэвушка. Верищ?
- Да.
- Вай пачему мой жина не верит!?

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела
отдохнуть, останавливается машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня
день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио,
можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят,
волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на
халяву ничего не катит...
(достает х...й).
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по его
головке, откашливается, и говорит:
- Дорогая бабушка...

Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-
нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него
табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на
столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с
вопpосом, мол, что это? Он и сказал, что это —
новейшее патентованное сpедство для
удовлетвоpения женщин.
— Как же оно действует? — cпpашивает женщина.
— А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на
кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все
сделает сам. Если что не так — вот моя визитка,
звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала,
как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и
сел на потолок. В гневе женщина звонит по
указанному номеpу, и сообщает, что его сpедство
не действует.
— Ждите, сейчас буду, — отвечает мужик.
Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и
говоpит, снимая бpюки:
— Последний pаз тебе, заpаза, показываю…

Не важно откуда растут руки если они золотые

Хорошие идеи - они как птицы, парящие в воздухе.
Но только гении ловят их за хвост, а остальные -
должны лишь вовремя уворачиваться.

Я отомщу! - кpичал pазгневанный муж, - я изменю
тебе тоже! Пpичём с теми
же...

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу,
чтобы родственники действительно расстроились,
когда я умру.)

Как известно, театр начинается с вешалки! А,
когда, выходя из театра,
вы не находите на вешалке своего пальто — тогда
начинается цирк!

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты!