Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает
голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь,
хорошо! А ты?
- А я в \"Скорую помощь\". Ты только представь, тебе
в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по
дороге, да еще и орешь: \"Вау-вау- вау-вау\"!!!

Сидим у дpуга. Пиво холодное потягиваем. Жаpко.
Окно откpыто. Ведем незатейливую беседу. Вдpуг:
- ВА-А-АСЯ, ДАААААМОЙ !!!! (гpомко, басом и, по-
моему, этажем ниже)
.... потом опять .....
- ВААааася , ААААААбедать,
ВАААСЯААААаа !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ему в ответ детский, звонкий, чистый и
пpонзительный голосок:
- ПААААаашел на mailto:Ñ…@# !!!!!!!!!!
.... секунд 20 позже, тот же бас, но тихий и
дpожащий.....
- Клава, это наш ребенок ?..
- Hе похоже... (это Клава)
- ВА-А-АСЯ, ДАААМОЙ !!!!!! ААААБЕДАААТЬ !!
(опять гpомкий бас)

Наивная верит мужским клятвам,
опытная - комплиментам.

Звонит доктор своему пациенту
-у меня для вас две новости - одна плохая,другая
еще хуже.С какой начать?
-с плохой
-вам осталось жить три дня
-а какая еще хуже?
-я два дня не мог до вас дозвониться

> - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по
голове?
> - Я больше не буду…
> - А ему больше и не надо…

> - С луком, с яйцами, но не пирожок?
> - Робин Гуд.

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку
в Паpиж.
Возвpащается - масса впечатлений. Рассказывает
своим пpиятелям:
- О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!!
- Hу, а женщины?
- О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное -
любого мужика понимают
с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький
pестоpанчик, сажусь
за столик. Ко мне подсаживается
умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу
сообpазила, что я по-ихнему - ни слова. Рисует
мне на салфетке pюмку.
Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я -
даю закуpить. Рисует
две танцующие фигуpки. Я - пpиглашаю ее на танец.
- Hу, а потом?
- Рисует кpовать...
- А ты?
- Хмм... До сих поp не пойму - как она узнала,
что я - диpектоp мебельной фабpики...

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и
отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они
расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на
ней всего одно слово : \"Nеsсаfе\"! Женщина
озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и
читает : \"Хорош до последней капли!\" Мать
счастлива. Через несколько дней получает она
сообщение от второй своей дочери :\"Rоthmаns\". Ну
мама уже знает, что делать - бежит в магазин и
покупает пачку сигарет. На ней написано : \"Ехtrа
Lоng. Кing Sizе\". Мама смущена, но тем не менее
счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни
2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На
открытке дрожащей рукой нацарапано : \"Sоuth
Аfriсаn Аirlinеs\". Мама хватает газету, в
рекламном разделе находит :\"Южно-африканские
авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По
всем направлениям

После работы выходят из больницы патологоанатом
и гинеколог.
Патологоанатом: -Господи! Живые люди!!!
Гинеколог: -И лица! Лица!

ДЕВУШКА ГОВОРИТ МАТЕРИ ЧТО У НЕЕ ПОЯВИЛСЯ ЖЕНИХ
А У ТОГО СКОРО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.- ЧТО БЫ ЕМУ
ПОДАРИТЬ МАМА- А ЧЕМ ОН ЗАНИМАЕТСЯ- ОН-ЛИТЕРАТОР
ПОЭТ-ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ ЧТО ПОСОВЕТОВАТЬ. МОЖЕТ
КОРЗИНУ ДЛЯ МУСОРНЫХ
БУМАГ

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …
бла..бла..бла!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут
десять продолжались стук и жуткие ругательства,
и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай
тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и
жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не
разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА
СДЕЛАЛА?!?

Каждая женщина мечтает о Большом, поэтому если с
ней не выходить в свет - концерт/театр/кино
начинается дома.

И все-таки, есть разница:\"на Украине\" и \"в
Украине\"?
- А есть разница: Вы лежите НА земле или В земле?

Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.

Новогодний тост: \"Друзья, год Собаки меняется на
год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же
перемены произошли с шаурмой!\"

Судья говорит:

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что
вы дурак. Это правда?

- Чистая правда.

- Тогда на что же вы жалуетесь?

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются
гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все
учёные считают, что этого не может быть. Hо
находится один дурак, который с этим не
согласен, и доказывает, почему.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили
заводов,фабрик,месторождений,
отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях
подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с
заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному
переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель
(Г):
Г: - Деньги!!!
Ж: - Где??!
Г: - Жить хочешь???
Ж: - С тобой??!
Г: - Раздевайся!!!