Она:
- Меня используют, я чувствую себя подопытной
белкой!..
Он:
- Не понял, а зачем было ложиться под белку?..
пусть даже и опытную?!..
- Да вот… захотелось новых ощущений!!! )))

Сидят муж с женой, обедают, жена чавкает ну очень
громко! Муж не выдерживает и кааак засветит
кулаком ей в глаз, та со стула летит на пол,
встает, садится и ест дальше, только ОЧЕНЬ тихо...
Через некоторое время от мужа летит еще одна
подача! Жена вскакивает с пола со слезами на глазах:
- А щас то за ЧТО???
- Да как вспомню как ты 5 минут назад чавкала аж
зло берет!

Ржевский, танцуя с Наташей на балу:
- Пойду-ка я поссу!
- Поручик, ну что это за плебейское воспитание?!..
Разве при даме так говорят?!!.. Можно было сказать
как-то мягче, поэтичнее, наконец… например:
\"Пойду, посмотрю на звезды\".
Ржевский поправился и выбежал на улицу.
Возвращается и сразу же протягивает Наташе руку,
приглашая на танец.
Наташа:
- Фу, поручик! Вы бы хоть руки сполоснули!!!..
- О, не волнуйтесь, мадмуазель! Я держался за
телескоп другой рукой!

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то
тактично, деликатно
сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от
гоpя. Решили, что
кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он
интеллигент и
дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама,
позвонил. Hа поpоге
появилась жена Абpама:
- В чем дело?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб
потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него,
кажется, какая-то
болезнь от усталости - я прошу его купить мне
новую машину,
новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что
это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него
талант.

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою
прическу.
- Прическа под названием \"Ночь любви\"... -
скептически говорит
она, а потом уточняет: - Вернее, \"Ночь
бесплатной любви\"!

Встретились два старых знакомых, пошли в бар.
Один другому говорит:
- Сходи за пивом, возьми две третьих \"Балтики\".
- Тот уходит, приносит несколько бутылок.
- Ты зачем столько взял? И почему \"Девятку\"?
- Ну... Я же математик! А две третьих - это то
же самое, что шесть девятых!

Проведенный недавно опрос на выходе из
кинотеатра сразу после крутого боевика показал,
что все мужчины \"тоже так могут\".

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил
вывеску:
«У нас самые низкие цены».
Хозяин правого:
«У нас самые качественные товары».
А хозяин среднего, подумав, повесил Вывеску:
«Главный вход здесь».

Как уговорить женщину продолжить путь, если
дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

Муж --жене:
-Дорогая,я сегодня задержусь до 2 часов ночи,с
друзьями пива попьём.
-Конечно,любимый.Тебя никто за рога не держит.

Разговаривают двое:
-Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу
ВАСЕ.
-Позволь,но ведь это я ,а не ВАСЯ,твой лучший
друг!
-Теперь он.

Учитель:
-Вовочка,куда мы попадём,если будем копать до
середины Земли?
ВОВОЧКА:
-В дурдом!

Две женщины выбирают открытки любимым на
Валентинов день.Одна говорит:
-смотри,какая красивая--Моему котику!.Купить что
ли своему козлу?

Герой должен быть один!Если героев много,то они
называются хулиганами.....

*Новый русский* на банкете в Штатах:ест,пьёт всё
подряд.
Рядом с ним останавливается американец.Русский:
-Тебя как зовут?
-Смит.
-Ешь.смит
-Не хочу.
-ешь.--халява.
-Я ем тогда,когда хочу есть.
-Не понимаю...
-Когда хочу есть---ем! когда не хочу есть-не ем!
-Ну,ты прямо как животное какое!
-

Футболист Дмитрий Лоськов был уличён в
применении запрещённых препаратов,после того как
заявил,что не хочет быть полузащитником,а хочет
быть владычицей морскою...

--Доктор! Я умираю!Помогите!
-ну,это мы мигом!

Когда дела идут как по маслу--главное--не
тормозить,не гнать и не сворачивать.

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
--А у вас нет торта который бы подгорел с одной
стороны?Хочу чтобы муж подумал что это я его
испекла.