Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без
костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат -
нет!

Семейная ссора:
Ты первая начала.
Да, потому, что ты первый кончил.

Острить и занимать деньги нужно внезапно!

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без
огня - то с вонью.

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку
раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Уходя из дома,жена сказала мужу: \"Вася в 11
часов из Киева будут передавать рецепт
приготовления киевского торта.Не забудь включить
приёмник и записать рецепт\". Вася пропустил две
стопки водки и приготовился записывать. Однако в
спешке допустил ошибку,настроил приёмник между
Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок
гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал
записывать: \"Поднять обе ноги вверх,посыпать
между ними мукой и хорошо растереть, залить
полстакана молока,поставить ноги на ширину
плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде,
это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и
бить яйца до тех пор,пока не появится густая
пена. Дыхание при этом должно быть
спокойным.После прыжков на месте проверьте не
осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко
вздохнуть,всё перемешать и поставить на
огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым
полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на
стол

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно
сравнить женщину.
Француз: \"Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься\"
Русский: \"Нет, женщина как пластинка. Послушал,
послушал, надоела - выбросил.\"
Грузин: \"Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова
слушай

Мама напугала своего сына, чтоб с девками не
гулял, что у них в п\"@*де зубы.
Прошли годы. Пацан женился, а сексом с женой не
занимается.
Жена спрашивает: почему ты со мной сексом не
занимаешься?
- А мне мама сказала, что у Вас там зубы.
Жена раздвигает ноги: ну смотри, нет там ни каких
зубов.
- Да, зубов точно нет, но зато какие дёсны!

Зять подходит к теще:
- Мама, одолжите 2000 евро.
- Дам, если ты лизнешь меня в п@зду.
Зять офигел конечно, но деньги нужны были очень,
поэтому согласился...
...Теща дает зятю деньги, и тот начинает дико ржать.
- Че смеешься?
Зять отвечает:
- Я просто представлюя сколько раз вам придется
отсосать у меня х@й, чтобы я вернул все эти деньги.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что
вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с
больничной койки

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор
ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма
на анализ. Вот вам специальная простерилизованная
баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на
анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался.
Что я только не делал: сначала правой рукой, потом
левой, потом обеими… Потом мне жена пыталась
помочь – и руками, и ртом, и даже зубами, но
ничего не вышло! Наконец мы даже соседку
пригласили, и она пыталась и руками и ртом,
старалась-старалась, но так и не смогла… Врач,
совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу
сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!..

Приходит мужик домой. Настроение - просто супер!
А жена его на кухне так около стола пригнулась и
овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и
жена все так на него игриво посматривает а овощи
нарезает потихоньку.
Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай
со скоростью света движения делать туда-сюда
туда-сюда. И через некоторое время замечает
когда он ей \"туда\" у нее так пальцы на ногах
вверх, когда \"сюда\" пальцы вниз. Ну значит в
такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему
покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и
спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не
было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!
\\------------------------------------------------
\"Такси\" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину.
Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не
надо платить деньги, а деньги платят вам за
правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как
зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

-------------------------------------------------
В последнее время среди звезд эстрады стало
модным сокращать свои имена практически до
аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от
своего кумира такого же поступка!

-------------------------------------------------
-------
Жена мужа отправляет в аптеку купить
презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы
спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.



-------------------------------------------------
-------
Работаю на складе радиодеталей в компании по
починке бытовой техники.
Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных
запчастей, в их числе диод HER306 и ушел...
Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В
этот момент в кабинет врывается мастер с воплем:
- Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял?
- Не знаю, говорю, если потерял ищи..
Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-
то достает из под стола и с причитаниями уходит:
- Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь
погнул...хорошо хоть не сломался...
Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо
было видеть.

-------------------------------------------------
-------
- Чем хороший программист отличается от плохого?
- Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы.
. . .
- Чем хороший чиновник отличается от плохого?
- Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший
все сделает за взятку.
. . .
- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший
никогда не говорит правду.
. . .
- Чем хороший олигарх отличается от плохого?
- У плохого олигарха грязные деньги, а у
хорошего отмытые.
. . .
- Чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо -
это когда лучше, чем будет.

-------------------------------------------------
------
Женщины носят: чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
20\" из них идиотки
30\" - набитые дуры.
40\" из них психопатки,
В сумме нам это дает 90,
10\" имеем в остатке,
Да и из этого выбрать не просто...

Ответ мужчины
В целом мужчины смиренны и кротки,
Но неравны по умам и фигурам.
20\" возьмут идиотки,
30\" достанутся дурам.
40\" уйдут к психопаткам -
Это нам в сумме даёт уже много.
10\" имеем в остатке,
Так что баланс соблюдается строго.

Ответ женщины
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

-----------------------------------------------
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал,
с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и
спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

------------------------------------------------
Новый Русский катит по трассе . Вдруг -
Черепаха ! Туда , сюда ! Налетел , перевернулся
вылезает и давай лупить Ч монтажкой ! А она
башку втянуло и сидит . Едет второй - Че за
херня братела ? Н Р Да ты засмотри че это
УЕБ..ЩЕ с моей тачилой натворило ! Второй - ЩА !
Достает винтарь и долбит в Ч . Пуля отлетает и в
бензобак джипарю - горит ... Едет Третий - Че за
хрень замутили ? ЭТИ - Да ты зацени
обстановку ,типа !!! Третий - А че , типа ,
хотите ? Эти - Да че с нее возьмешь ? Хоть башку
оторвать , а она спряталась ! Третий - Ща ! И 2
пальца ей в ж...у , Ч башку высунула - Эти и
оторвали . Эти - Чувак , а откуда такой
способ ??? Да ладно , не парьтесь ! Мне жена
каждое утро так делает чтобы ГАЛСТУК ЗАВЯЗАТЬ ...

-------------------------------------------------
-----
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на
полу лежит шкура белого медведя с разинутой
пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий
Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь,
я твое одеяло сломаю!

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,\"Спорт экспресс\"

- Аня ! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс
брезгливостиА!

-------------------------------------------------
-------------------
роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник,
открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с
огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то
в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА
ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала,
Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится,
если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и
она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится
сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та
отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится
мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не
хотела спрашивать, но больше никто руку не
тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты
такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам
скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас
никто не согревает, поговорить не с кем, вам
грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там
ЛАСВЕГАС!


У психоаналитика:
Садитесь ближе. Возьмите стул. Зажгите лампу.
Включите комп. Заглючьте Windows. Закройте Word.
Достаньте спичку. Зажгите свечку. Откиньтесь в
кресле. Долой Интернет - почувствуйте себя
парящей в небе птичкой. Учитесь расслабляться.
Веки тяжелеют. Свет лампы и свечи мешает вам
сосредоточиться на главном - гасити их плавным
движением мыши... Мы парим. ПАРИМ над облаками
MUST DIE!!!


Устраивается мужик на работу дегустатором и
директор завода тестирует его.Приносят два
фужера с вином.
- В первом Алиготе год такой то, сахар столько,
спирт столько,во втором Шардоне и так далее.
Директор решил подшутить и попросил секретаршу
сделать пи-пи в фужер
Подносят мужику тот понюхал:
Так моча, женщина, возраст 22 года,
блондинка ,беременна срок 3 месяца. сказать от
кого...
-Не надо, вы приняты на работу!
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него
устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй
сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет
спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее,
подумает, что началась белая горячка, и пить
перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик
просыпается, идет в туалет, достает из штанов
змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!


На экзамене по физике учитиль решил заволить
свои учеников.
заходит первый.
-представь чтоты едишь в автобусе и тебе
жарко.Что ты сделаешь?
-открою форточку.
-правильно,а теперь просчитай изменения в
аэродинамике автобуса вызваным открытием
форточки!
-незнаю
нездал иди и заволил ещё так несколько человек
Заходит девушка
-представь что ты едеш в автобусе и табе
жарко,что ты сделаешь?
-сниму ковточку
-но тебе жарко
-сниму блузочку
-но с тебя пот льётся!
сниму юбку.Да пусть меня хоть весь автобус
ТРАХАЕТ,но форточку я не открою!


Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что
жена просила забрать из ремонта будильник.
Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких
коробков нет, только хозяйственные - большие(по
1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит
мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись,
прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!


В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится,
если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и
она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится
сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та
отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится
мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не
хотела спрашивать, но больше никто руку не
тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты
такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам
скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас
никто не согревает, поговорить не с кем, вам
грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там -
ЛАСВЕГАС!----------------------------------------
-------------------------------------------------
-------------------------------------------------
---------------------
Приходит мужик на работу, а под глазом
фингалище. Друзья спрашивают, где это его так
угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то
было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: \"Что-
то давно МЫ сексом не занимались\". А я
отвечаю: \"Не МЫ, а ТЫ\".


Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать
бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!

Спят Василий Иванович с Петькой в
избе...ночь...тишина....Вдруг Петька как заорет
во сне \"ЗАГИБАЙ!!!!!!\", Василий Иванович вскочил
и будит его, тормошит, мол рассказывай, че такое
приснилось? А тот и молвит: снится мне что иду я
гуляю по узкой горной тропинке, внизу пропасть,
вверху скалы, ну иду-иду и вдруг перегораживает
мне дорогу здоровенный амбал, я ему - пошел на
х.й! А он стоит... я его ногами пинать руками
п.здить начал, а ему побарабану... тогда достал
шашку и давай его рубить, а ему все равно...И
вдруг он меня как схватит одной рукой зашкирку и
над пропастью держит, а второй руки палец
указательный мне в жопу запихивает и
переворачивает.... А Я ЧУВСТВУЮ ЧТО СОСКАЛЬЗЫВАЮ
И КРИЧУ ЕМУ \"ЗАГИБАААААЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!\"














Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем
разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем
разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер.
Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером
разговариваешь












Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10
баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать,
вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах,
говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал
жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не
сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не
сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой
х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать
будем, я не выдержала.











Идет мент по улице ночью, видит мужик бухой в
стельку под фонарем что-то ищет, спрашивает: -
\"Вы что-то потеряли?\"
Муж: -\"Да, клю-ю-чи от дома\". Ну тут культурный
блюдитель правопорядка начинает помогать ему.
Прошел 1 час... Прошло 2 часа... Мент не
выдерживает.
Мент: -\"А, Вы не помните случайно где именно
обранили свои ключи?!\"
Муж: -\"Да, во-он там за углом здани-ия\"
Мент: -\"А почему здесь ищите?, да еще и меня
затянули?\"
Муж: -\"Так ведь здесь, под фонарем, светлее\".











Приходит тещя к своему зятю и говорит:
-Зятёк вертись как хочешь,хочу чтобы меня
на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит
ей :
-Слыш тёща крутись как хочешь,а похороны завтра
в 12.00.










Стоят две блондинки на остановке.Одной надо 2-ой
автобус,а другой 7-ой.Подъезжает 27-ой.
Одна из блондинок:
Клёво вместе поедем.

Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор.
Представляешь ничего не взял, на столе оставил
10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.

В бар входит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю
вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему
столику, берет за шиворот сидящего там детину с
квадратными плечами и с некоторыми усилиями
выкидывает его в окно. После этого он
поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами
потолкуем.






Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок
лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит
счет и расплачивается.






- Официант! Я не буду есть эту гадость!!
Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!






В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав
клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.






- Простите, у вас еще работает тот официант,
которому я заказал отбивную?

Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он
вернулся через минуту и говорит:
- Слушай, жена, я только что подстрелил на
столбе орла, да так, что когти полетели в одну
сторону, а пассатижи в другую.

Приходит Изя домой после уроков и говорит маме :
Мама меня все в школе обзывают евреем и говорят
что мы жадные и плохие люди так что я хочю быть
русским а не евреем !! Мама его спрашивает точно
хочешь быть русским ?! Да мама я решил точно !!
Мама в ужасе соберает семейный совет и
расказывает :............... и тут заходит в
комнату Изя и говорит мама я хочю кушать положы
мне покушать мама идет на кухню и наливает Изе
50 грам водки и ставит горбушку черного хлеба и
говорит Вот так вот кушают руские !! Изя чере
силу проглатил все это и пошел в комнату говорит
папе папа достани пожалуйсто мою дубленку я
пойду погуляю папа достат старый порваный тулуп
и говорит вот так вот ходят русские Изя надел
тулуп идет к бабушке бабуля дай мне 10 рублей я
пойду в кино с ребятоми бабушка достает 5 копеек
и говарит держы так ходят в кино русские Изя
взяв 5 копеек открывает дверь и со все злости :
Хоть я всеволишь час русский но так вас еввреев
пид...расов не навижу!!!!

Здравствуй, доктор Айболит, Что-то мне
опять \"ништ гит\", Тут болит и там болит Задолбал
радикулит Наклониться не могу, Чтой-то колит мне
в боку, И какая к черту йога Когда мучает
изжога?! Голова опять гудит, И в ушах весь день
звенит, От подагры ноют ноги Не пройти и пол-
дороги! Доктор вмиг развел руками, Сделал умный
вид лица, И тихонько говорит: \"Это, друг, тебе
болит Потому что ты А-ИД

А МОЖЕТ МАХНЕМ В КОСМИЧЕСКИЕ ТУРИСТЫ?

Все помнят знаменитую фразу Юрия Гагарина
«Поехали», но на самом деле она была
отредактирована Советской цензурой.
Полная версия звучала так: «Куда вы меня тащите? Я
не хочу лететь на этой хрени! Да у вас у всех
крыши ПОЕХАЛИ».

СКОРО ЛЕТО! В ОТПУСК СОБИРАЕТЕСЬ? МОЖЕТ И НА
ЯХТОЧКЕ ЗАХОТИТЕ ПОПЛАВАТЬ?

Реальная история. Произошла НЕ с моим другом.
Его рассказ от первого лица воспроизвожу тут.
Ездили, значит, я и пара моих приятелей неделю
назад в Египет. Сразу скажу, что мы все трое -
лица кавказской национальности. На время отдыха
решили не бриться, чтобы кожа лица тоже отдыхала.
Через пару тройку дней все были на одно лицо, как
боевики Бен Ладена.
В один из последних дней решили прокатится на яхте
по Красному морю, купили билеты, заняли свои
места. Яхта небольшая, человек 15-20 набралось, в
основном все европейцы. Покружив по округе, яхта
встала на якорь и экскурсоводы предложили желающим
искупаться. Искупались, но вода прохладная, все
опять влезли на борт и сидят, загорают. Тут,
напоследок, мы решаем окунуться еще разок и все
встаем у края борта. я вдруг вспомнил, что вода
холодная и прыгая крикнул: \"Аллах Акбар!\"
Выныриваем на поверхность и видим, что на борту
яхты никого нет! Даже команды! Все находились в
воде и судорожно гребли руками подальше от яхты.
Минут 15 понадобилось для того-чтобы вернуть всех
на борт и доказать, что мы не террористы