Приходит в публичный дом старичок лет под 90,
еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет,
потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо
поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь
опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я
согрешил, я отымел жену в зад. Это большой
грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его
искупить? - Только одно средство: берешь
автомат, идешь на арабо-израильскую границу и
убиваешь одного араба, - грех тут же
списывается. На следующей неделе приходит снова
этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова
взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел?
Иди на границу, убей араба - грех автоматически
спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе
жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне,
ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-
израильский конфликт через мою жопу

Спрашивает внучек Вуйко: - Деда, а чем
отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: -
Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле,
защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды
живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и
строят национальное украинское государство. -
Деда, а чем отличается русский от москаля? -
Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою
Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют
горилку и строят национальное украинское
государство. - Деда, а чем отличаются украинцы
от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США
и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и
занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине,
жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и
москалям строить национальное украинское
государство

Плывет Дед Мазай на своем боте и зайцев спасает,
одного, другого, третьего... Смотрят зайцы, а
неподалеку из воды еще целая группа ушей торчит.
А Дед Мазай будто и не видит их совсем, мимо
проплывает. Зайцы на боте кричат:
- Дед Мазай - смотри - там еще остались!
- Спокойно, - говорит Дед Мазай, - какие же это
зайцы? Это кролики настоящие! Ныряют они здесь!

-------------------------------------------------
-------------------------------

Кролик получил свою очередную карточку, вообще
крутым себя возомнил, и решил попробовать, кто
же он такой, этот азотный наркоз. В общем нырнул
и пошел в глубину нарк ловить. Все глубже и
глубже... Да так наловился, так нарвался,
по полной схеме, что уже и время наверх, и
воздух на исходе, а ему так понравилось, так
захорошело,
что решил он и не всплывать вовсе, ему и там так
хорошо! Вдруг, откуда ни возьмись, налетели
какие-то рожи в масках и наверх его тащат... А
он брыкается, ушами хлопает. А ему октопус в
пасть - бац! В общем, вытащили. Выплевывает он
загубник и орет:
- А, блин! Эти кролики!!! Отдохнуть не дадут
человеку!!!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Дайвер погружается под воду, вдруг видит голого
ныряльщика, ну совсем без ничего на 15 метрах
глубины. Тот спокойно держится под водой
продолжительное время. Дайвер опускается дальше
и... опять видит этого ныряльщика. Опускается
еще глубже, на 30 метров, и... опять они
встречаются. Уже совсем ничего не понимая,
дайвер думает, как это возможно на такой глубине
продержаться такое количество времени. Из
любопытства он спрашивает знаками ныряльщика,
как он этого добился, а тот ему из последних сил
отвечает: \"Дурак, я же тону\".

-------------------------------------------------
-------------------------------

Сидят в тюрьме два мужика. Один другого
спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да так, за убийство. А ты за что?
- А я рыбу глушил.
- Ты что, разве за это сажают?
- Да понимаешь, вместе с рыбой два аквалангиста
всплыли...

-------------------------------------------------
-------------------------------

Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную
осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее
кадрить. А она в ответ, мол увидят и уплывает в
другое место. Он естественно за ней. А она опять
увидят и уплывает... Вдруг она заплывает в
утонувший корабль. Он радостный - может
повезет. Говорит ей, типа ну че, а она опять мол
увидят. Он уже весь на взводе:
- Да кто увидит то????
- Кто кто... Кусто!

-------------------------------------------------
-------------------------------

Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих
пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо...

-------------------------------------------------
-------------------------------

- Я, значит, с классным снаряжением - все
от \"крутых фирм\" - маска, ласты, трубка. Беру
катер за 500 баксов, отьезжаю от берега на
полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а
катер за мной. Подплываю к пляжу. Встаю из воды.
А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги!
- А чего это они. Вась?
- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый
пиджак, белый галстук...

-------------------------------------------------
-------------------------------

Новый русский решил заняться дайвингом и поехать
на Мальдивах. Сначала туда приехал его секретарь
и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку
убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $,
рассчитался) На следующий день все посыпано
песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море
почистить, камешки убрать, волна должна
накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные
работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $,
рассчитался) Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух,
пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае
не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще
дрессировка чаек...
- Мы платим! (достал пачку наличных $,
рассчитался).
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому
песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек,
которые чинно прогуливались по кромке пляжа,
одел оборудование, погрузился в море, а там
красотища - также как в Бассейне, поплавал минут
40, вылез, снял оборудование, пошел сел в
шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской
воздух, закурил сигарету и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги
купишь?!

-------------------------------------------------
-------------------------------

Приходит семейная пара новых русских в мебельный
магазин и подзывает продaвца:
- Слышишь братан, У Вас тут кровати крутые с
водным матрасом есть? Ну нам короче надо так,
чтобы во всю комнату 7 на
8 размерчик, ну и чтобы там в натуре, как в
Красном море было: ну рыбки кораллы и всё такое.
Понял братан?
- Ну вобщем-то понял, но наша фирма может
предложить только очень дорогой образец - 150
тысяч долларов, Вас устроит
такая цена?
- Братан, тебе базар нужен, покупаем, - говорит
новый русский.
Вечером в дом нового русского привозят купленный
матрас, устанавливают, благодарят за покупку и
уезжают.
Проходит неделя, семья не может нарадоваться
приобретением, как вдруг в одну из ночей из
матраса послышались какие-то
звуки, бульканье... Новый русский включает свет,
смотрит на матрас и удивленно вскрикивает,
увидев в матрасе аквалангиста в черном
дайверском костюме: \"О бл@н, а ты кто?\"
- Кто-кто, слышится из матраса - Жак Ив Кусто...

Меняю рай в шалаше на шалаш в раю

Впервые в жизни муж принес домой
порнографический
фильм, сели они с женой его смотреть. Муж через
20 минут пошел спать, а жена сидит и смотрит.
Он ей кричит:- Бросай ерунду всякую смотреть,
иди спать!
- Погоди, мне интересно узнать, жениться он на
ней после всего этого или нет!!

Mujchina kajdiy den zaxodit v cerkov i
molitca\"Boje moy pomogi mne viigrat million\" i
tak kajdiy den.Odnajdi sverxu slishit
golos\"Slushay,poydi kupi xot 1 lotereyniy bilet\"

ДЕВУШКИ! СТАРЬЕ ТО ОТКУДА?

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

Появились телефоны, встроенные в ухо,
телевизоры, встроенные в глаз.
Ведутся разработки новых унитазов.

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и
перекусить.
- Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли
ошибиться...

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не
краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине.
Впереди стоит женщина средних лет, а с ней
бабушка совсем древняя. Кассирша подносит
продукты к машинке, которая считывает штрих-код.
Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?

... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим
телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том,
что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

Вслед за телефонами для женщин с функцией
подсчёта менструального цикла появились телефоны
для мужчин, где можно вести до двадцати таких
календарей .

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево??!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в
районе ста баксов...

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со
стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa
кaждый следующий член больше предыдущего в двa
рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-
ва...!!!

Мужик в магазине говорит:\"Я у вас наощупь
определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за
это 1 кг сосисок дадите!\" Продавцы соглашаются.
Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько
батонов.
- Чайная, 2.50.
- Докторская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и
подкладывает свою грудь.
- Полтавская, дом 7, квартира 32.

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем
резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!