Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его
к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже
алкоголик!

- Почему страна, победившая Гитлера, не может
справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого
за воротник:
- Сань, и ты, c$ка, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10
баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать,
вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах,
говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал
жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не
сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не
сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой
х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать
будем, я не выдержала.







Летит самолёт.Стюардесса объявляет:\"Уважаемые
пассажиры, мы приземляемся в столице Непала-
городе Катманду. 60% в этом городе болеют
спидом,40% туберкулёзом\" Только что проснувшийся
мужчина спрашивает у рядом сидящего:\"Что она
сказала?\" В ответ:\"Она сказала, что в этом
городе можно трахать только тех,кто кашляет\"









Идёт мент видит в машине парочка трахается
Мент - чё тут происходит
Мужик - Трахаемся
Мент - я следующий
Мужик - оооо! я ещё ментов не трахал











Грузин спрашивает у двоих девушек:
-Девушки вы хотите птичьего
молока?
-Да!
-Тогда сосите у этих двоих орлов!








Втречаются два мужика в бане один смотрит
другому на конец и говорит как это тебе такого
эфекта добица удалось тако длинный у тебя
член.Другой отвечает ему а ты говорит к своему
концу гирьки привязывай с каждым днём всё больше
и больше и будет у тебя конец как у меня .Мужик
так и зделал привязывал гирьки и добился
желаемого результата конец стал длинный у него
как у приятеля и решил он его опробовать нажене
раз раз а он и не встаёт мучился мучился мужик
так ничего и не получилось.Встречает он снова в
бане друга и говорит ну чо это с ним такое не
стоит чо сним делать друг отвечает да хоть чо я
говороит своим например жопу
вытераю!!!!!!!!!!!!!!!

Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

Судят двух грузинов за то, что они ночью на
БелАзе наехали на Запорожец.
Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на
автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли
его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а
ты: \"Ведро, ведро!\"...

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь.
Спальня супругов.
Жена вскакивает и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришел!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А
он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое
заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.

Один раз мужик после пьянки пива захотел, вот
приходит он в магазин и говорит - налейте мне
пива, а ему в ответ - а тара есть? Он говорит -
нет, а ему отвечают - пошол тогда в жопу.
Смотрит он: девочка в песочнице игрет, подходит
он к ней и говорит - девочка девочка дай дяде
ведёрко, дядя попьёт пивка и отдаст. А она
говорит - мама сказала ведёрко ни кому не
давать. А он говорит - ну девочка ну дай на пять
минут. А она опять - мама казала ведёрко ни кому
не давать. Он дал ей в глаз, глаз заплыл и она
куда-то поползла. Он говорит - девочка куда ты?
А она отвечает - мама сказала, когда стемнеет
домой йдти.

Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень
хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Боречка! я присоединяюсь к сказанному в твой
адресс! а не пошёл бы ТЫ ,,,,,,,со своим
маразмоторием!!!!

Воевода и гарант
Рвут друг другу пасти —
Вот чеченский вариант
Вертикальной власти!

Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине
достаточно няни!

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё
меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя
точно так же! Просто плотность любви на единицу
веса постепенно падает.

Никогда не давайте женщине повод подумать, что
Вы в состоянии вымыть посуду.

Только женщина может одновременно утверждать,
что ты - порядочная
сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на
ней как порядочный
человек.

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не
сдамся!

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа
экранного времени герои
успевают не только познакомиться, переспать и
разойтись, но и повторяют
то же самое с другими героями... В жизни такое
сделать можно только на
корпоративе...

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее
любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает
о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее.
Приходит он домой, а там Волга стоит и
надпись \"Любимому зятю от тещи\".
На следующий день идет второй зять, а теща опять
в речке тонет, он подбегает и спасает ее.
Приходит домой - новый мотоцикл стоит и
надпись \"Любимому зятю от тещи\".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща
тонет и кричит о помощи, а зять думает: \"Первому
подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -
велосипед? Пусть себе тонет.\" Теща утонула.
Приходит домой третий зять, а там - новенький
мерседес и записка - \"Любимому зятю от тестя\".


-------------------------------------------------
-------------------------------

Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
близкие родственники, друзья. Немного фруктов,
шампанское.



-------------------------------------------------
-------------------------------

Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня
подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а
потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...



-------------------------------------------------
-------------------------------

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит.
Теща:\"Уйди,наглец!\". Кот трется об ноги.
Она:\"Убирайся гад!\".Звонок в дверь,заходит зять,
теща ставит перед ним тарелку блинов.\"Ето
неспроста!\" думает зять. Кидает один блин коту.
Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев,
выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:\"YES!!!\"


-------------------------------------------------
-------------------------------

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
- Покупаем чернобыльские яблоки, кому
чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто
ж их у тебя купит?
Бабка:
- Вот мужчина подходил, для тещи брал



-------------------------------------------------
-------------------------------

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно
провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть
счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
- Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.



-------------------------------------------------
-------------------------------

Встречаются два приятеля:
- Ты что завтра делаешь?
- Да, змея с сыном запускать будем!
- Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и
про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе
будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
- Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
- Если бы ты знал, какая у неё была алергия на
пух!!!



-------------------------------------------------
-------------------------------

- У меня идеальная теща.
- То есть как ?!
- К ней все анекдоты идеально подходят.



-------------------------------------------------
-------------------------------

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь,
сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в
твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина,
-------------------------------------------------
-------------------------------