Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Если руки золотые, то не важно, откуда они
растут .

Обходя разложенные грабли - ты теряешь
драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась , если коньяк, который мы пьем ,
старше женщин, с которыми мы спим .

Ничего страшного если над тобой смеются...
Гораздо хуже , когда над тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь
безработным ...

А дураков каких мало , оказывается , много!

Ничто так не украшает женщину , как удачно
подобранный мужчина .

Сколько ещё не сделано... А сколько еще
предстоит не сделать....

Человек никогда не бывает так близок к
совершенству , как при заполнении анкеты на
работу .

В доме все было краденое , и даже воздух какой -
то спертый...

Если третий день не хочется работать, значит,
сегодня среда .

Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь
презервативами!

Стыдно за вчерашнее , но не помню перед кем ...

Да, невеселый какой-то получился некролог...

Если сложить темное прошлое со светлым будущим,
получится серое насто

ОДНА ЖЕНЩИНА СПРАШИВАЕТ У ДЛИНОВОЛОСОВОГО ПАРНЯ
С НАКЛЕЙКАМИ НА БРЮКАХ СЕРЬГОЙ В УХЕ -СКАЖИТЕ
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК КАК ПРОЙТИ НА УЛИЦУ ГОРЬКОГО.
ПАРЕНЬ ВЫПЛЮНУЛ ЖВАЧКУ И ОТВЕЧАЕТ -ВО-ПЕРВЫХ НЕ
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК А ЧУВАК. ВО-ВТОРЫХ НЕ ПРОЙТИ А
ШВЫРНУТЬ КОСТИ. В-ТРЕТЬИХ НЕ НА УЛИЦУ ГОРЬКОГО А
НА ТВЕРСКУЮ-СТРИТ. В -ЧЕТВЕРТЫХ Я НЕ ЗНАЮ.
СПРОСИ ВОН У МЕНТА. ПОДХОДИТ ОНА К МИЛИЦИОНЕРУ -
СЛЫШЬ ЧУВАК КАК ШВЫРНУТЬ КОСТИ НА ТВЕРСКУЮ-
СТРИТ МЕНТ ВЗГЛЯНУЛ НА НЕЕ С НЕОДОБРЕНИЕМ -
ЧТО КЛЮШКА ХИППУЕШЬ.

- Кто самый слабый?
-Кто самый неуклюжий и тупой?
- Кто тянет всю связку вниз?
-Кто самое слабое звено?
Это вы Вася! Прощайте!
Такие невесёлые слова и улыбки товарищей,
обрезающих верёвки, будут преследовать
альпиниста Васю до конца жизни.... ещё секунд 10

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью,
когда шел писать,
слышал как ты говорила: \"Ну и долго я еще это
дерьмо в руках
мять буду?\"

ТЕЩА НА ПРИЕМЕ У ВРАЧА. -ДОКТОР У МЕНЯ ГЕММОРОЙ
НЕ ПРОХОДИТ. - Я ВАМ СВЕЧИ ПРОПИСЫВАЛ - НЕ
ЧУСТВАЛИ ОБЛЕГЧЕНИЯ. - НИЧУТЬ. А ВЕДЬ
ЦЕЛЫМИ ПАЧКАМИ БРАЛА. ДОКТОР УДИВЛЕН ДА ВЫ
ЧТО - ЕДИТЕ ИХ ЧТО ЛИ. - НЕ В ЗАДНИЦУ ЖЕ
ЗАПИХИВАЮ.....

На мостовой лежит мужчина.

Проходят:

Русская: - У нажрался скотина!

Англичанка: - Человеку плохо, человеку плохо!!!

Француженка: - Ой мужиченка, и - ничей. Такси! Такси!

Смех добавляет жизнь, а жизнь это удовольствие.

*************

- Когда человек угрюм, у него на лице напряжено 17
мышц, а когда весел - только 7.

- Все. Буду ходить угрюмым. Может похудею.

- А Вы?

МОЖЕТ ЖДЕТЕ ПРИБАВЛЕНИЯ СЕМЕЙСТВА? СЮРПРИЗ БУДЕТ!

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут
сведений о своих рожающих женах.

Выходит медсестра и говорит одному:

- Поздравляю, у Вас двойня.

Тот говорит:

- Надо же, какое совпадение - я играю в команде
\"L.A.Twins\"!

Через какое-то время медсестра снова выходит и ко
второму:

- Поздравляю, у Вас тройня.

Тот:

- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!

Через некоторое время медсестра сообщает третьему:

- Мужчина, у Вас четверня!

Третий:

- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером
отеля \"Четыре Сезона\".

Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в
чувство и спрашивают, в чем

дело. Он говорит:

- Я работаю в \"7Up\".

Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по
названному адpесу.Поpа платить.
Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и
обнаpуживает, что денег нет,пpедлагает натуpой.
А дело было ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день!
Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет
ситуацию и пpедлагает за тpи pубля...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси,
таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон:
- Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену @#у!
-А я думал, бл...
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не
посветил...

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным
ключом...
Крик из зала:
- Бля! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет
лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили
топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в
зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним
по соседству, и когда мне нужен был топор или
гаечный ключ, этот гад всегда говорил: \"Нету,
нету!...\"

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ И СУПРУЖЕСТВО -ЛЮБОВЬ ЭТО
СВЕТ ЖИЗНИ А СУПРУЖЕСТВО - ЭТО УЖЕСЧЕТ ЗА СВЕТ.

ОФИЦИАНТ У КУРИЦЫ КОТОРУЮ ВЫ ПРИНЕСЛИ ОДНА НОГА
КОРОЧЕ ДРУГОЙ - ПОСЛУШАЙТЕ ВЫ ЗАКАЗЫВАЛИ
КУРИЦУ ЧТОБЫ ЕЕ ЕСТЬ ИЛИ ЧТОБЫ С НЕЙ ТАНЦЕВАТЬ.

ОФИЦИАНТ У КУРИЦЫ КОТОРУЮ ВЫ ПРИНЕСЛИ ОДНА НОГА
КОРОЧЕ ДРУГОЙ - ПОСЛУШАЙТЕ ВЫ ЗАКАЗЫВАЛИ
КУРИЦУ ЧТОБЫ ЕЕ ЕСТЬ ИЛИ ЧТОБЫ С НЕЙ ТАНЦЕВАТЬ.

ОДИН ЧЕЛОВЕК СДАЕТ ЭКЗАМЕНЫ НА ВОДИТЕЛЬСКИЕ
ПРАВА -ТАК-ТАК- ГОВОРИТ ИНСТРУКТОР- ВЫ
УВАЖАЕМЫЙ ЭКЗАМЕН НЕ СДАЛИ! КАК Я МОГ НЕ
СДАТЬ ЕСЛИ ДАЖЕ НЕ ТРОНУЛСЯ С МЕСТА -А КАК ВЫ
МОГЛИ ТРОНУТЬСЯ С МЕСТА ЕСЛИ ВЫ УСЕЛИСЬ НА
ЗАДНЕЕ СИДЕНЬЕ.

РАЗЬЯРЕННЫЙ МУЖ ВБЕГАЕТ В ДОМ И КРИЧИТ -ТЕРЕЗА Я
ЗНАЮ ВСЕ! НИЧУТЬ НЕ СМУТИВШИСЬ ЖЕНА
ИЗРЕКАЕТ -СЕЙЧАС ПРОВЕРИМ. НУ-КА ОТВЕТЬ В КАКОМ
ГОДУ УМЕР ПАПА СИКСТ 4.

ИЗ РАЗГОВОРА ДРУЗЕЙ -Я ПОДАРИЛ СВОЕЙ ЖЕНЕ
КНИГУ\"КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ\" - КАКОЙ
РЕЗУЛЬТАТ. - Я БРОСИЛ КУРИТЬ И ПОХУДЕЛ НА 15
КИЛОГРАММОВ.

МОЛОДАЯ ЖЕНА С ПЛАЧЕМ РАССКАЗЫВАЕТ МУЖУ- О
ЛЮБИМЫЙЯ ТОЛЬКО ЧТО УЗНАЛА ЧТО ПАПА
ОБАНКРОТИЛСЯ! -ЯВСЕГДА ЧУСТВОВАЛ ЧТО ТВОЙ ОТЕЦ
НИ ПЕРЕД ЧЕМ НЕ ОСТАНОВИТСЯ ЧТОБЫ НАС РАЗЛУЧИТЬ.

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново,
что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100
таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

- А ты когда-нибудь пил скоч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?