Сестра застала меня за онанизмом и обозвала
извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она
опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

Я и японка приехали в Москву на стажировку.Чтоб
улучшить знание русского договорились в России
между собой разговаривать только по
русски.Вечером делать нечего,парнишка приоделся
и стучится к ней в номер.\"Мозно?\" Она:\"Узе
позно.\" Крепко обиженный он уходит к себе и
проводит вечер в одиночестве.До японки через 2
часа доходит,что зря парня обидела,вечер
действительно скучный и она стучится к
нему:\"Мозно?\" \"Узе позно!\" \"А я знаю русскую
пословицу-луце позно,цем никогда.\" \"А я знаю
другую пословицу-куй зелезный,пока горяций!\"

Рекламная акция от компании Кока-кола: Под
каждой 7 крышечкой-водка! От компании Тампакс: В
каждом 7 тампоне-хлопушка!

Парень с девушкой в кафе.Он подливает ей вина.
Девушка:\"Ой,мне больше не надо,что-то сильно по
ногам дало\". Парень:\"Что,ноги подгибаются?\"
Девушка:\"Нет.Раздвигаются.\"

Муж и жена на выставке достижений народного
хозяйства.Заходят в павильон сел.хозяйства.Жена
(язвительно)-Вот написано,что петух-рекордист за
сутки совершает 50 половых актов.Муж(спокойно)-
Он кроет 50 разных,ане одну 50 раз.

Блоха устроилась на работу. На следующий день
приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит -
у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в
трусах у Иванова, просыпаюсь
на усах Петова. Петров курит - у меня астма.

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой
акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки.
Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой
акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь
на глаза повязку, я каждый раз буду надевать
презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать
мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать
минет мужу и через пару секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…

Рядом с проституткой останавливается машина,
оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай
я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей
и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-91....

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит,у нее муж 35 раз может,а ты
один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу,типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она
туда-обратно считает.

Ответим симуляцией эрекции на симуляцию оргазма!

СЕМЬЯ ЭТО КОНЕЧНО ХОРОШО, НО ...

Ребенок спрашивает родителей:
Р: Как называется учащийся в институте ?
Мама: Студент.
Р: Как называется учащийся в школе ?
Папа: Школьник.
Р: Как называется ходящий в садик ?
Родители хором : Садист!
********
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и
пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно спрашивает:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
********
- Милый, иди кушать макароны.
- Иду...
- Только они переваренные...
- КЕМ?
********
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и
рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
*********
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и
начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что
нормальный человек утром и не вспомнит!
*********
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены: \"Вот, он на меня не смотрит...
Я ему разонравилась... У него есть другая...\"
Мысли мужа: \"Муха... Муха на потолке...
Как она ухитряется держаться своими маленькими
лапками?\"
***********
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после
того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
********
Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:
- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим
человеком.
- Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой
то-же любит выпить...
***********
- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень
выгодное пари: если вечером не прихожу домой в
обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто
рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру,
вообще утром?
Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает
с постели и радостно кричит:
- Проиграл, проиграл!
**********

женщина присела в парке на
скамейку.подходит бомж с бутылкой:

-детка,можно тебя чем-нибудь угостить?
-как вы смеете,нахал!я не какая-нибудь
дешевая шлюшка!
-тогда что вы делаете в моей постеле?

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых -
до оргазма...

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает
приставать к мужу покусывая его за ухо потом за
руки потом за грудь приговаривая \'Сейчас прийдёт
Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже
рядом.... Покусяка уже близзко...\' Нервно муж
вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет
когда-нибудь??

муж:
-вон видиш,уроды сидят?
жена:
-ну почему уроды?обычные мужики,сидят,пьют.ты их
даже не знаеш.
муж:
-мне их глаза не нравятся.
жена:
-глаза как глаза.
муж:
-да!вот я сейчас подойду и попрошу мне налить-
увидишь какими
глазами они на меня посмотрят.
уроды!

Стоматология.
Испуганная девушка уже час сидит с наркозом, а
добрый доктор усердно
трудится, и как обычно в самый не подходяший
момент у девушки
настойчиво раз за разом звонит телефон, доктор
не выдерживает и берет
трубку... > - Алло, это кто? > - Это муж -
,растерянно, - а можно
Лену? > - Мужчина сейчас я кончу, Лена сплюнет и
ответит...

Вот приходит мужик в в сортир и видит следующую
сцену.
Стоит у писуара алкаш, @/% узлом завязывает и
бормочет:
- Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не
пописаешь!

Засыпает алкаш под забоpом. А на следующее утpо
пpосыпается в шикаpных аппаpтаментах. Слуги ему
на столике пpивозят завтpак. Алкаш охpенел.
Вдpуг видит - на столике записка. Развоpачивает
он ее и читает \"Ушла от тебя навсегда. Пpощай,
твоя ... КРЫША\"