Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
- Шарман, бля!

(С)ара с (А)брамом укладываются спать.
(С) Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая
такая, большая...
(А) Здесь на тумбочке?
(С) Да.
(А) Белая?
(С) Hу да!
(А) А... я ее выпил...
(С) Hу вот и трахай сам себя.

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой
суммой денег. Зовет супpугу
погулять, водочки попить. Спустя вpемя,
вывыливаясь из очеpедного кабака, он
говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...

Американская разведка установила подслушивающую
аппаратуру на советском заводе, производящем
ядерные ракеты. Через два месяца американцы
выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины
и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части
полностью взаимозаменяемы.

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку
танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет
руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано
утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает
дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше
не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не
отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки
догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя
пальцем говорит:
\"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!\"

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и
попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты
движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300
баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ
ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и
вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец,
глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16
влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает
болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим
мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только
твой муж никак не мог поверить, что это была твоя
идея.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач,
принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых,
девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее
правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то
обнаружил
противозачаточную таблетку...

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые
надо отвечать \"да\" или \"нет\". Один из студентов
подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: \"Ну, этот первым закончит.\"
Экзамен закончился, остальные студенты уже
написали и ушли, а этот все сидит и монетку
подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и
спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день
рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая
девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в
ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а
там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет,
дочка в истерике. НР уходит на задний двор,
подальше от воплей и видит такую картину: один из
бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор,
перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в
ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко
второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей
дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор
подставишь?

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не
могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто
первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался
по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к
нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей.
Деньги будет сулить - не бери. А проси у него
гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А
хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел
последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую
семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает
к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и
идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он
скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И,
наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он
захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то,
что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот
чувак опасен, если он разозлится - он может нас
убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на
ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились
мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я
сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Молоденькая секретарша опоздала на работу.
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы
вообще до работы не дошли...