- А правда, что Москва не резиновая?
- Конечно!
- А почему вокруг - одни гандоны?

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке,
дверь заклинило.
Потом на рботе в лифте застрял - два часа
проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле
вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

- Когда будет твой день рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.

Два гопника во дворе занимаются самоликвидацией -
кидают друг в друга кирпичами и бутылками...
Давно бы так.. Счет пока 0:0, болею за обоих.

- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность
заставить женщину замолчать.

Всем, что я знаю, я обязана моей маме:

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
\"Если вы собрались переубивать друг друга, идите
на улицу, я только что
полы вымыла.\"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
\"Молись, чтоб эта гадость отстиралась.\"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
\"Потому что я так сказала, вот почему.\"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
\"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя
с собой в магазин!\"


5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ
СВЯЗИ:
\"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя
отшлепаю.\"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
\"Закрой рот и ешь суп.\"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
\"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь.\"

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
\"Да в мире миллионы детей, которым не так
повезло с родителями, как
тебе.\"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
\"Уж погоди, дома я с тобой поговорю.\"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
\"Если не перестанешь косить глазами, на всю
жизнь так останешься.\"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
\"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!\"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
\"Если не будешь есть овощи, никогда не
вырастешь.\"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
\"Это у тебя все от отца!\"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
\"Чтоб твои дети были такие же, как ты!\"

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут



В. Почему женщине так трудно найти мужчину,
который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие
мужчины.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая
жена от меня ушла. А вторая - нет.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой
ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти
бесконечные скандалы!
Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?
Почему во всем мире люди едят и запивают, а
русские - пьют и закусывают?


Честный ребенок любит не папу с мамой, а
трубочки с кремом.


Заходит гринписовец в комнату с искусственным
ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили,
чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

Почему никто не выпускает коpм для кошек со
вкусом мышей?

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда
берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?


Бойся гнева терпеливого человека.

Блондинка, крашенная в брюнетку - яркий пример
искусственного интеллекта.

Завтра - это день, который никогда не наступит.


Женщина любит не ушами, а отсутствием здравого
смысла между ними.

Жизнь это движение. Только кто-то шевелит
мозгами, а кто-то хлопает ушами.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин,
а после работы - уже нет, то работа вас
полностью удовлетворяет.

Мысль как женщина - если доступна всем, то уже
не интересна.

Лучше пива после работы может быть только пиво
вместо работы.


В конце всегда должен быть хеппи энд - если его
нет, зачит это ещё не конец.

--

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился
в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушёл!

Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов
на все!! Будьте моей женой!!!1
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали
юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка \"Надя\"?
- Они издевались надо мной!

В молодости мужчины любят женщин, толком не
понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо
лучше, но сил на любовь уже не остается.
Мораль: гармония в этой жизни недостижима.
Выбирайте, чем заниматься: понимать женщин или
заниматься с ними сексом!

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100
долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

- А ты симпатичный...
- Дашь телефончик?
- Даю...
- Класс, у меня уже на тебя стоит... моя любимая
мелодия

Разговор двух мужиков.
— Если хочешь пить водку и не опьянеть, то
заглотни пару яиц.
— А если их нет?
— Как нет?

Гуляет мужчина с козлом на поводке.
Подходит другой мужчина и спрашивает:
- Кто это у вас?
Хозяин:
- Собака.
Мужчина:
- Какой породы?
Хозяин:
- Ризеншнауцер, видишь - бороду у нее.
Мужчина:
- А рога почему?
Хозяин:
- В личную жизнь моей собаки прошу не
вмешиваться.

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой
познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна,
красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает
своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто
не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Возвращается Вовочка домой поздно
вечером (тихонько так крадется) и вдруг
видит: возле зеркала сестра голая стоит,
себя страстно растирает и стонет: \"мужика...
мужика бы...\" Вовочка ничего не сказал
пробрался в свою комнату и лег спать.
На следующий вечер опять крадется. Вдруг
смотрит, а сестра в комнате с мужиком
любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к
зеркалу и давай себя тереть со словами:
\"Велосипед, велосипед!\"

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит.
Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную
дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик
выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня
муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов,
РВИ ТРАВУ!!!!

Подруга остановила такси. Доехали до места, а
кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:
-Давай натурой. Только чтобы менты не
прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу,что
сцепление чиню.
Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло,
даже в ритм вошли.... И в самый ответственный
момент сверху нависает мент:
-Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
-Че не видно? Сцепление чиню!
-Ты бы лучше тормоза починил. \"Волга\" твоя-то вон
уже где, у набережной.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно
сравнить женщину.
Француз: \"Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься\"
Русский: \"Нет, женщина как пластинка. Послушал,
послушал, надоела - выбросил.\"
Грузин: \"Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова
слушай.\"