Не спрашивайте у зебры про тест на беременность.
У неё всегда две полоски...

- Мне комар на руку сел!!!
- 20 раз сожми-разожми кулак.
- Нах?
- Кровообращение ускорится, и комар взорвётся!

Новости науки.
Премию за самый бессмысленный научный экспримент
века получила группа ученых, которая проводила
испытание виагры на кроликах.

Встречаются две обезьяны:
- Ты чего такая озабоченная?
- Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все
жилище перегадил. Сегодня с дерева упал!
- Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья
положишь, пока сорванцов этих выведешь в люди!

И все-таки слоны - самые умные животные!
Ведь это именно они придумали оральный секс.

Из Книги рекордов:
Самую большую скорость в беге может развивать
танзанийский бурундук...
Но, блядь, не хочет!!!

- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду \"педиатр\"?
- И это тоже...

Доктор, у меня болит голова
- А я ни на что и не претендую.

- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- При чем тут пьянство - мне надо таблетку
запить!

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал
золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых
желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а
потом засохни.

Два пьяных раввина ломятся в католический
женский монастырь.
Открывает калитку игуменья:
- Что вы делаете, ироды рода человеческого?!
Здесь невесты христовы!
Раввины: - Ну, мы, таки, со стороны жениха.

...Двое пьяных. Один другому:
- Хочешь, стойку на ушах покажу?
- Ага!
- Постели уши...

Люди, которые думают \"пить надо больше\" и те,
которые думают \"пить
надо меньше\", сходятся в одном - пить в любом
случае надо!

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я
выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.

Чертики весело плясали вокруг водки и дружно
кричали \"Нет
наркотикам!\"...

Наша жизнь скучна и однообразна.
Но вот приходят они...
ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!

Пьяный столкнулся с косым. Косой пьяному: ·
Смотри куда идешь! · А ты иди куда смотришь!

Носки считаются практически новыми до тех пор,
пока их нельзя надеть с обоих концов, и
теоретически новыми, пока во время ходьбы не
заползают самопроизвольно выше колен.

- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо
красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она - мальчик!

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне
настольный футбол подарит! А под елкой ничего
нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол
пропустила.