-У меня сегодня свидание.
-С кем, с резиновой куклой?
-Нет, с настоящей девушкой.
-Ты что, поссорился с резиновой куклой?

-Я свою жену, прокормить не могу.
-Так пропей.

Разговор двух алкашей.
-Моя померла, не знаю на какие деньги сделать
надгробье.
-А я своей, даже сделал надгробную бронзовую
статую.
-Как?
-Закопал по пояс и покрасил бронзовой краской.

-Ты любишь сухое вино?
-Чё спрашиваешь, насыпай.

НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ
КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

Русские и Американцы решили провести военные
учения.
Американцы собрали жлобов из спецназа и
подразделения морских котиков.
Русские искали, искали ребят по крупнее, так и
не нашли.
Решили собрать жлобов со всех тюрем.
Начались учения.... Слышен шум, мат, крики. Из
кустов выходит американец.
Радостные Американские наблюдатели спрашивают:
-Ну,,,,,,, победили?
-Пока только за козлов ответили.

..Разговаривают два приятеля:
- Представляешь, в одном семействе было аж тpи
поколения гинекологов!!!
- Наверное никак не могли
наглядеться!
-

Армянскому радио задали вопрос: \"Для чего
человеку нужны длинные кишки?\"
Долго молчало армянское радио.
-Просим прощения, сложный вопрос...
-Мы знаем ответ. Впряглось таджикское радио.
-Длинные кишки нужны человеку для того,чтобы,
когда пьёшь горячий чай, жопу не обжечь.

Муж с женой, ночью в постели.
-Дорогой возьми меня.
-Спи, я никуда не еду.

Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне
хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!!

За окном смеpкалось. Она лежала на спине
совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних
лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы
обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и
смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов,
запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему
было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной
куpицей?

Подошёл бывший зек к песочнице, а там маленький
ребёнок играет с песочком.
Он смотрел и наслаждался...
От наслаждения, он сказал малышу, нежно и
ласково:
-Что сука, тащишся?

Мужчина на приеме у сексолога:
- Доктор, по моему я лесбиян...
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это
выражается ?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к
женщинам тянет!

- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым
молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к
тому же пьяным. И не пожалел!

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть
туда жирафа, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас
склонности выискивать чересчур сложные решения
для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник,
засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть
оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли
вы при принятии решений учитывать последствия
ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание.
Явились все, кроме одного Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в
холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить
на предыдущие три вопроса, у вас все же остался
шанс показать, на что вы

способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку,
которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все
на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли
вы учиться на собственных ошибках.

Пошла баба яга к врачу...
После длительных проверок врач сказал ей:
-Нужен тебе, баб яга, мужик.
...Пошла она к кощею бессмертному, рассказала о
том, что прописал ей врач.
-У меня всего одно яйцо, ито за тридевять
земель. Ответил кащей.
Пошла яга к змею гарынычу.
-Слушай бабка, у меня три головы, а того, что
нужно тебе нету.
Отчаялась бабка, пошла к болотному чудищу...
-Ну бабусь раздевайся.
Бабка разделась.
-Слушай старая, от твоего вида встаёт только
шерсть дыбом...

-Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
-Да.
-А за 100 рублей?
-Да за кого ты меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос только в цене.

Разговаривают два приятеля:
-Рассказал твоей жене анекдот, так рассмеялись,
что чуть с кровати не упали.

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит,у нее муж 35 раз может,а ты
один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу,типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-
обратно считает.