Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я
занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю
только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими
мужчинами!

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной
скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой
красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский выжимает из мерса все что может,
догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина!!???
- Неее знаааюююю!!!
- А сам то ты откуда!!???
- С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Общаются два приятеля. Один гордо говорит:
- А у меня член 25 см
- А у меня... А у меня - 37 см!!!
- Это как!? Не может быть!!! Ты чем мерил?
- Градусником

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты
на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

* * *

Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня,
куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат?
Так вот, оттуда я и иду.

* * *

- Ну хорошо, - говорит жена, - я могу понять,
что ты строишь в конце нашего сада бомбоубежище,
что ты туда натаскал провизии на шесть месяцев,
что ты там закрываешься по вечерам на два-три
часа под тем предлогом, что хочешь привыкнуть к
замкнутому пространству. Но объясни, пожалуйста,
какую золь играет во всем этом та молоденькая
стриптизка, которая регулярно приходит, чтобы
разделить там с тобой одиночество?

* * *

- Ты где так простыл?
- Да вот был в гостях у одной знакомой и
пришлось выскочить на балкон легко одетым, в
одном презервативе, и простоять там всю ночь.

* * *

Одна дама уехала навестить свою больную мать.
Снедаемая беспокойством, она звонит своей
горничной.
- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим
отсутствием, чтобы не ночевать дома?
- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в
этом поклясться. Впрочем, после той корриды,
которую он устроил в моей комнате, не знаю, где
бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью
на стороне.

* * *

Муж одевается, прихорашивается и собирается
уходить из дома.
- Куда это ты? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды
звонила.

* * *

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж
спрашивает:
- Кто звонил?
- Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить
форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что
ты стал отцом.


* * *
Директор универсального магазина вздыхает:
- Вчера наконец-то уговорил продавщицу из отдела
кукол провести со мной вечер, но это в первый и
последний раз.
- Почему же?
- Как только ее кладешь, она кричит: \"Мама!\"

* * *

Заходит мужчина в публичный дом, листает
каталог.
- С этой был, с этой был. О, любовь по-испански!
После \"любви\" спрашивает:
- Слушай, а почему \"по-испански\"? Все было как
обычно.
- Ах, дорогой, извини, забыла! - и щелкает
пальцами.

* * *

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель.
Он спрашивает ее:
- Ну, как будем: как муж с женой или как
начальник с секретаршей?
- Пожалуй, как муж с женой.
... Он повернулся на другой бок и захрапел.

* * *

Они познакомились в баре. Он пригласил её к
себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила
она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

* * *

Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не
перестану ухаживать за его женой, он мне
отомстит.
- Да оставь ты его жену в покое!
- А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!

* * *

- Ты когда-нибудь хохотал, как идиот? -
спрашивает за выпивкой один приятель другого.
- Только один раз. Я сказал жене тогда, что
уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке
двумя этажами выше...
- Ну и что?
- А то, что на третий день мне надоело сидеть
взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести
ведро с мусором... На обратном пути я задумался,
и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по
ошибке пришел к себе домой...

* * *

Преподаватель в возрасте \"бес в ребро\"
объясняется студентке:
- За всю жизнь я любил только трех женщин: маму,
жену и, простите, как вас зовут?

* * *

Племянница:
- Да разве можно так увлекаться девочками. Ведь
вы уже давно вступили во второе детство!
Похотливый дядюшка:
- Могу тебе признаться, дорогая, что сейчас это
намного интереснее, чем было в молодости.


* * *

Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С
какой женщиной... О, кстати, вон еще одна.

* * *

Один приятель спрашивает у другого:
- Когда ты видишь на улице красивую девушку, то
на какую деталь прежде всего обращаешь внимание?
- На то, нет ли поблизости моей жены.

Пришел мужик к бабе первый раз. Посидели за
столом, раздавили бутылку водочки. Дело близится
к постели. А мужик, судя по всему, перебрал
лишнего, не встает у него. Что делать? Он бабе и
говорит:
- Вставай раком, - она обрадовалась, встала, а
он взял с накрытого стола батон финского
сервелата и запихнул ей куда надо.
Тут бабе стало чего-то стыдно. Она и говорит
мужику:
- Стесняюсь я, иди свет выключи.
Ну он и пошел, выключатель был на другом конце
комнаты. А сервелат вытащить забыл. Вот баба-то
удивилась.

* * *

Когда!ня помню выращивал Гениев с тюююмениев
Писали все по очереди,а воняло духами
Эгоцентризмой попахилово...ни кто не помнит,но
было....

Сколько ни приводила жена домой любовников,
сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а
муж из командировки так и не вернулся.

К платформе в Одессе подходит пассажирский
поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и
кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

Минет придумали русалки.

Многих женщин оральный секс устраивает...
причем, на довольно приличную работу.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А
ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь..

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Кто такой сверх-эгоцентрик?
Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое
имя.

Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного,
неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно...

Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба \"Оргазм\".

- Вставай, тебе надо на работу!
- Мне больше хочется спать, чем надо на работу...

Вместо чая \"Бодрость\" в продажу поступил новый чай
\"Жадность\". Все двадцать пять пакетиков привязаны
к одной веревочке.

\"Блядь\" - это не бранное слово, а звук, с
которым у нас в офисе отключается интернет.

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к
пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! - отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со
столба головой вниз.