Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит,
отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно
вскрикивает. Мужик:
- Hе бойтесь, женщина! Я его держу...

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь
анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто
трусы оставлю?

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
- Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если
будете писать про секс, пишите, что жарили
картошку. Так как папа может прочитать и не то
подумать.
Первая дочь пишет:\" Унас все хорошо, денег много,
с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим
картошку раз в год.\"
Мама думает:\"Не порядок\". Пишет вторая дочь: \"У
нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц.\" Мама думает:\"Не
порядок, но уже лучше.\" Пишет третья дочь:\"Денег
нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три
раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет
сковородку, а я сосу ручку.\"

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в
подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в
лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а
если бы в глаз?!

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей
подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у
него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он
до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает
любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит
на хомячка с попугайчиком...

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял
что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий,
сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не
задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть
птенца в его гнездо.

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и
до утра не кончу!

У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь.
Ложатся они в кровать, после чего муж
отворачивается и начинает читать газету. Она:
- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей
подскааазке? Скажи что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.

Мальчик подсматривает в замочную скважину в
спальню к родителям после чего отрывается и говорит:
- И эти люди мне запрещают ковыряться в носу.

Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею
читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела
расширяются, а при охлаждении
сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА
спрашивает первого:
- У тебя член какого размера?
- 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
- Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в
восторге кричат:
- Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в
комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер,
тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа
есть работа, пятеро согласились на такой размер.
МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
- 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого
удовольствия, ему и самому не понравится, они,
дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
- Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был
обслужен! Я \"работаю\" редко, не такая
расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в
комнату, через некоторое время оттуда - стоны,
крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле
ноги передвигает.
- Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из
себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск
подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

-Вася, ты к моей жене ходишь. Не хорошо...
-Вас Сидоровых ни хрена не поймёшь. Жена твоя
говорит, хорошо. Ты говоришь, не хорошо.

- Знаю я вас, мужиков! Небось, на одну ночь
хочешь ко мне в постель забраться, а потом
сбежишь - и след твой простыл?!
- Ну, зачем же на целую ночь? Мне и пару часиков
хватит...

-Бабушка, а почему у тебя такой длинный нос?
Спросила Красная Шапочка.
-Да потому, что я еврей. Ответил серый волк.

-Адам,,,, ты меня любишь?
-Господи,,,, а кого же ещё?

-Я верность мужу блюла, блюду и блюдь буду...

-Мама,,,, поздравь меня, у меня родился сын!!!
Правда он чёрный, но жена мне объяснила почему.
Когда она родила нашего малыша, у неё небыло
молока, тогда её соседка-негритянка покормила
его и он почернел.
Странно, правда?
После небольшой паузы.
-Сынок, когда ты родился, у меня тоже небыло
молока и мне пришлось тебя кормить коровьим
молоком. Странно, что рога у тебя выросли
только сейчас.

-Петька, что-то меня Гандурас беспокоит.
-А ты почеши.

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы
выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера
две штучки в первое бросила, так он меня прямо
за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и
как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть
вообще не показывайся...