Рабинович скажите Вы что,получили наследство и
теперь шикуете.-Ой,а чего Вы так
подумали? Так у Вас на столе икра. -
Так она же баклажанная! Так целая сковородка!

Два болта купаются в пруду.
-Эх, гаечку бы сюда.
-Да ну, ещё ржавчину подхватим.

Серый Волк съел бабушку, но он не знал, что у
неё очень темпераментный дедушка.

СТАРЫЕ ПЕСЕНКИ НА НОВЫЙ ЛАД

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!!!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей «Момент» осел!
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!!!
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок!!!

Муж пришёл домой, видет на столе записка:
\"Дорогой, перемыла всю посуду, протёрла полы,
искупала детей, перестирала всё бельё, ужин в
холодильнике, будеш меня трахать,,,,, не буди.\"

- Малыш, что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс на шару.

Холостяцкая яичница:
Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл
холодильник.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в
ванную комнату. Через некоторое время из ванной
вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить
вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

-ДУРА!!!
- Чтоооооооооо????
- РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то-есть
Доброе утро, Солнце!
- Аааааааааааааааа )))))

Любите родину, мать вашу!

-Дорогой, моей маме нужно пожить у нас.
-Ну сколько можно, ютить твою мать???

-Я хочу сделать пластическую операцию.
-Ты что, девчёнка?
-Нет,,,, пока нет.

Разговаривают две подруги:
-Отгадай, какая фамилия президента Америки, три
буквы, вторая буква У.
-Серьёзно???

-Вова иди домой!
-Сейчас папа.
-Я не папа, я мама.
-Да вас геев хрен разберёшь.

Разговаривают две подруги -ты во время секса с
мужем разговариваешь --- Конечно.если он
позвонит.

Анекдот про жизнь:
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой пиздец!
- Ну и что?
- Ну и все...

Молодежные анекдоты:
Юная красотка, с шумом открывает дверь,
буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила
довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в
парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось
три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась
подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не
уснул!

Семейный анекдот:
Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы
генеральшей, а так...

Секс-анекдот:
Приехал какой-то академический театр из
тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.
Дал пару представлений, но интерес у двора ее
величества вызвал главным образом
из-за редкого таланта одного из актеришек,
совершать половой акт точно как любая
знаменитость. Заинтересовалась этим свойством
королева и пригласила молодого
человека продемонстрировать свои возможности.
Просила его совершить это как
Наполеон - получилось в точности, как в
летописях описано. И как у Людовика 14
получилось, и еше много всего перепробовали, и
вот под утро просит она его:
- \" А просто как обычный человек, вы можете?\"
- \" Не-а, не могу, я - импотент!\"

И опять анекдот про порутчика Ржевского:
- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!

Короткий анекдот:
- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!

Анекдот про семейный секс:
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он
стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую
работу!

Анекдот с оружием:
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с
автоматом. - Вези в Копенгаген! -
Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в
Копенгаген! Машинист объявляет: -
Осторожно, двери закрываются, следущая станция
Копенгаген.

Животные в анекдоте:
Летят две вороны:
- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

Медицинский анекдот:
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом
завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло
в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

Политический анекдот:
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за
границу. Оттуда пришел ответ:
\"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не
обнаружено\".

Армейские анекдоты:
Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Стрэлять буду...
- Стою...
- Стрэляю...

Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
- А-а-а-а-а!

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к \"тебе\", а к \"Вам\"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить

Какие девушки тебе нравятся?
- Высокие длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!


Приходит новый русский к врачу, врач его
осмотрел и говорит:
- Да у вас батенька глисты, я дам вам справку.
- Какие там \"глисты\", доктор, что я братве скажу?
- Ну ладно, давай 200$, я напишу \"очковых змей\".


- Какие девушки тебе нравятся?
- Высокие длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!

Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.



Белая женщина родила негритенка. Удивленному
мужу она
объясняет:
- Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка
выключать свет!



Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал,
что с ей
сделать, ничего лучше
не придумал - изнасиловал. Сидит Красная
Шапочка, плачет:
-- Я всееее баааабушке
расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! --
Как три,
когда всего один?! -
Удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы
просохли: -- А
ты что, больше не будешь?



Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

Мужья бывают двух категорий: верные и честные

- Мне надоело слyшать, как ты все вpемя
говоpишь: \"моя машина\", \"мой
телевизоp\", \"мой магнитофон\". Раз мы мyж и жена,
y нас не может быть твоих или
моих вещей, а только \"наши\". Слышишь, мyженек,
наши!! Кстати, что ты там ищещь в гаpдеpобе?
- Я ищy наши бpюки.