- Что это за скелет, сэр? Его кто-нибудь уберёт?!
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я
уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво
отвечает официант, - нужно время, сэр!

- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр.

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю, сегодня ее похороны.

Владелец ресторана в Лондоне спрашивает
официанта:
- Вон тот русский уже минут сорок спит за
столом. Почему ты его не выкинешь?
- Зачем? Я бужу его каждые десять минут, и он
каждый раз аккуратно расплачивается по счету.

Леди-писательница и пастор дискутируют о
Священном Писании.
- Согласитесь, - говорит пастор, - ведь сначала
Бог создал мужчину! И только потом женщину.
- Совершенно с Вами согласна. Я тоже сначала
пишу черновик.

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с
реки:
- Помогите! Я не умею плавать!!!
Один - другому:
- Джонсон...
- Да?..
- Вы умеете плавать?
- К сожалению, нет.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь
город.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение!
Та, краснея:
- О, что Вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали страшное орудие, мадам!

В редакцию одной эдинбургской газеты пришло
письмо читателя:
- Если вы немедленно не перестанете печатать
анекдоты о скупости шотландцев, то я с
завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету
у соседа!

Один джентльмен – другому:
- Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.
- Как Вы узнали, сэр?
- Есть старая добрая английская примета - если в
город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро
замочат!

Умирает старый украинский националист (УН) и
перед входом в чистилище встречает фею(Ф),
которая предлагает ему выполнить три желания.
УН: Первое: пускай китайцы пойдут войной на
немцев.
Ф: ??!!??!! Ладно, выполнено
УН: Второе: пускай немцы пойдут войной на
китайцев.
Ф: ???!!!???!!! Ладно, выполнено
УН: Третье: пускай опять китайцы пойдут войной
на немцев.
Ф: ????!!!!????!!!! Ладно и это выполнено, а
теперь скажи, тебе какой толк от всего этого?
УН: Мне пофигу, а по москалям три раза такая
волна прошлась...

Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь,
чтобы не скучать?..

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает
похоронная процессия. Англичанин снимает шляпу и
стоит опустив голову пару минут.
- Какой торгательный жест! - говорит швед.
- Но ведь мы были с ней женаты 25 лет...

Сидит мужик перед компьютером, в DOOM играет.
Давно сидит, мастерство оттачивает. Тут сзади
появляется дьявол и говорит: \"Я выполню любые
твои три желания, но потом, сам понимашь, я тебя
возьму в ад\".
Мужик: IDDQD, IDKFA И В АД!!!!

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту,
обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Нового русского отправил на тот свет киллер.
Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему
жить, а ему все не нравится. То унитаз не
позолочен, то кровать узкая. Надоело все это
архангелу, он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню.
Там строители мою виллу достроили, так срочно
найди того киллера, что меня замочил, пусть он
перебросит их ко мне на новый объект, а то мне
тут жить негде...

Встретились два товарища, один вспоминает:
- Cлушай, у тебя тут, помнится, теща еще жила?
- Она в Минске.
- Аа-а... Хороший холодильник!

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву \"П\".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... \"Пижама\"!

Около полуночи мужик вдруг срывается со стула в
баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты так торопишься?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной
после окончания спектакля!