Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало
фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый
мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь
шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого
мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень
сразу же:
- \"ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут,
и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб\"уть парня.
А тот в ответ:
- Б\"я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты
побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние
ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит
еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая
шлепает по лысине и кричит:
- Б\"я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я
там уже полчаса одного за\"бываю!

МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут - ТвояДоДырки.

Разговаривают два китайца:
-Эти евреи, все на одно лицо.

Два грузина увидев проходящую мимо девушку
начали спор:
-Если этот дэвушка пойдёт со мной, сто долларов
дам.
-Ва. Если она пойдёт со мной, тысячу заплачу.
-А я ей куплю вес этот здание.
-Я вес этот квартал ей подарю.
Она подходит к ним.
-Я пойду с тобой.
-Слющий дэвушька, иди мимо, дай мужчинам
паговорить!

Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.


- Алло! Это ты, Наташа? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на
завтра.

В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший
вопрос: \"А не западло тебе, Вова, отвечать на
анонимные вопросы по
интернету?\"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю
IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-
ИНФОРМ, Петрову Игорю
Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской,
дом 54/12, кв.213.
- не западло!

Дом, подъезд. Входит известный путешественник,
вызывает лифт.
В лифте как всегда нет света.
- Темно как в жопе у негра. Двери закрываются.
Старушка сидящая на входе:
- И все то он знает и везде то он бывал.

Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

- Здравствуйте! Сегодня мы проводим
акцию: \"Откажись от курения\". Скажите, вот Вы
курите?
- Курю.
- Вы представляете, сколько денег Вы тратите на
сигареты, в месяц, год?
- Наверное много.
- Вот если бы Вы не курили, на эти деньги могли
бы купить себе что-нибудь.
- И что, напривер?
- Ну не знаю: машину, виллу или вот этот
небоскреб, который у Вас за спиной.
- Слушай, парень, а ты куришь?
- Нет.
- А у тебя небоскреб есть?
- Нету.
- Вот видишь, а я и курю, и небоскреб у меня
есть.

- Где лучше всего знакомиться с девушками?
- На бензоколонке!!!
- ???
- Подходишь и говоришь: \"Девушка, позвольте Вам
заправить\".

Конкурс от торговой марки \"Веселый фюрер\" -
вырежи десять домиков в русской деревне - и
получи приз - домик в
пригороде Берлина.

- Как-то прихожу домой, меня встречает жена,
одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим
голосом: \"Свяжи меня и делай все, что захочешь!\"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.

Приходит \"новый русский\" в роддом и спрашивает:
- Ну чо?
Врач:
- Поздравляем у Вас родился мальчик.
- Хорошо, сколько?
- Три пятьсот.
- Без проблем. Штука, две, три, три пятьсот.

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену, -
откуда ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.



-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------


Молодожены договорились, что если кто-нибудь из
них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины,
а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

Ночь. Темный переулок. Вдалеке фигура.
- Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю.
- Я тэбя сам поимэю.
- Ты что ли Гоги?
- Я, папа.

Разговор по телефону:
- Здравствуйте, это Оля?
- Нет, Оли нет дома. С вами разговаривает ее
голубоглазая, длинноногая сестра.

Звонок в службу знакомств:
-Хочу высокого, стройного, крепкого,
молчаливого...
-Уже нашли. Есть новенький манекен.

-Алло это бюро добрых услуг?
-Да! И какого хрена вам надо?

Янки пытку применили:
Крутят пленникам «металл»!
Да если б мы попсу врубили —
Кибальчиш бы не смолчал!

Комната для сдачи спермы, стоят мужики и тут
залетает девушка:
- Девушка, вы что не видите, тут сперму здают!!!
Девушка не открывая рта:
- Угу...

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
- Меня тоже зовут не Петя.
- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

- Арон, на твоей Саре новый шарф?
- Шарф? Странная фамилия.

- А это что за мужик на фотографии?
- Дурак, это моя жена топлесс.

Ну и что, что ноги от ушей - может просто ж#па с
ушами.

Трое делятся впечатлениями о поездках в
общественном
транспорте.
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
- Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без
пуговиц
домой приезжаю!
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в
автобусе, так запах
пошел только на конечной.

Я хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в
постель, хочу, что бы ты потел и стонал целую
неделю.

С нетерпением жду встречи с тобой

Твой грипп

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что
Джеймс встречается со своей секретаршей...
Служанка:
- Врёшь, старая кoшёлка! Это ты специально
говоришь, чтобы я ревновала!

Кулинарный рецепт \"Мясо по-английски\": Придти в
гости. Взять мясо. Уйти, не прощаясь

Попал английский лорд на необитаемый остров.
Построил три дома и живёт себе. Тут его, всё-
таки, нашли спасатели и спрашивают:
- Сэр, а зачем Вам три дома?
- Ну как же, первый - это дом, в котором я живу,
второй - это клуб, в который я хожу, а третий -
это клуб, который я игнорирую!

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

Два джентльмена поздно ночью выходят из
ресторана.
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок - это поет форель!
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

- Там внизу какие-то люди, сэр.
- Избавьтесь от них.
- Но с реди них женщина, сэр!
- Значит избавьтесь от них как можно вежливее!

Разговоp двух заключенных в камеpе английской
тюpьмы:
- Пpостите, сэp, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секpет?
- Мне дали 10.
- Тогда, навеpное, вам лучше занять место ближе
к двеpи, pаз вам pаньше выходить.

Лорд сидит в своем особняке. К нему в комнату
входит слуга и докладывает:
- В доме грабитель, сэр.
Лорд:
- Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий
костюм... Пожалуй, в клеточку.

Два джентльмена остановились на ночлег в
гостиннице. Утром встретились, разговаривают:
- Как вам спалось, сэр?
- Великолепно, а вам?
- Ужасно! Меня поселили в 100-й номер, а какой-
то идиот стер единицу, так ко мне всю ночь
стучали.