-МУ,МУ...
Обрадовался Герасим.
-НУ,НУ...
Подумала собака Баскервилей.

-Вот это у тебя шея!
-Да, пивца посасываем.
-Да ты хоть хрен соси, но мыть её нужно!

-Почему у вашего жерафа такая короткая шея?
- Это осел.
- А почему он в пятнах?
- Гламурный!

-Что это за ужасный вой, Холмс? Собака
Баскервилей?
-Нет , это сэра Генри кормят овсянкой...

-Дедушка, тебе уже 82 года, ты же уже старый, а
к тебе всё девочки молоденькие ходят. Ну что они
в тебе нашли?
-Да сам не знаю. Ответил дедушка, разглаживая
языком свои брови.

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Надо уволить нашего шофёра! Он
сегодня чуть не убил меня!
- Ну зачем же сразу увольнять?! Давай дадим ему
ещё один шанс!!

К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом
костюмчике, помятом
цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и
стал просить о помощи, но
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон
набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке
было 123 фунта и 15 пен-
сов.
- Откуда вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

У логопеда.
— Род ваших занятий?
— Тенисом балуюсь.
— Таак, букву \"П\" совсем не выговариваете,
значит?

Трое мужчин любовались фонтаном. Потом
застегнулись и ушли.

После интимных отношений с мужем своей подруги я
стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она
может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?..

Плохое настроение:
Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но
в плохое время.

- Вот я смотрю на вас и думаю, ещё выпить, или
вы мне уже нравитесь...

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в
унитаз!

Уход по-английски - хамство, возведённое в ранг
национальной традиции.

Подруга говорит подруге:
- Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла.
- Как это почти?
- Ну понимаешь, иду я по улице - смотрю 100
доларов валяються, я согнулась поднять и слышу
что уже отрабатываю.

женщины не всегда знают чего хотят,но чего не
хотят знают наверняка
подруга,брошенная мужем вспоминает:он всегда ел с
моей тарелки,брал надкушенный мной хлеб...
-ну вот я же говорила,что не доведут до добра твои
диеты...

Хозяин дома предупреждает гостей:
-Джентельмены, Бога ради не садитесь на этот
диван - он кишит клопами!
-Что же вы его не выбросите?
-Пробовал, они его назад приносят!

-Бэримор! Что хлюпает в моем ботинке?
-Овсянка, сэр!
-А что она там делает?
-Хлюпает, сэр!

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно
подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком
картошки