9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера
праздник был... напилась, ничего не помню. У
меня наверное и мужчина вчера был... Опускает
глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо... 9
марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера
праздник был... напился, ничего не помню. У меня
наверное и женщина вчера была... Опускает глаза
вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на
свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И
съел...

************

Сидят три беременные женщины не прием к врачу:
блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит: -
Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь
внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка
говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда
нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала: - Боже
мой, у меня будут раки!

Темнота, друг молодежи!
В темноте не видно рожи.
-Я люблю тебя!
-Я тоже.
-Я хочу тебя!
-Я тоже.
-Как зовут тебя?
-Сережа!
-Ух ты блять, меня ведь тоже...

***********
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

************

Начальник обнаруживает, что его секретарша-
блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя
мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите,
идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче
собраться.
Через некоторое время босс решает проведать
секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже
умерла!!

Лежит девушка на пляже, симпатичная такая.
Походит парень: - Девушка, можно с вами
познакомиться?
Девушка: - А барабан тебе не дать?
Парень: - А зачем мне барабан?
Девушка: - Возглавить колонну, идущих на х*й!

Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет
концерт \"Кому за 30\". Приходи,
повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер \"Кому за 30\", а я
вчера померял - у
меня только 28!

-Ка-акто ра-а-з, мы с бра-а-ткой, ре-э-шили пох-
худеть.
Вра-ач сказ-зал нам, пить ко-оз-зье мол-око.
Мы с бра-аткой, куп-и-или ко-о-зу.
Сос-али - сос-али, сос-али - сос-али, но не ху-
у-уддели.
По-ошли опять к вра-а-чу.
Вра-а-ч сказ-ал, что это не ко-о-за, э-это ко-о-
зёл.
Бра-атка сра-а-з-зу помер, а я во-от за-а-а-икой
остался.

-Парутчик, а не хотели бы вы как эти лебеди, на
озере поплавать?
-Буду я в такой мороз жопу мочить?!

-Говорят, все блондинки глупые.
-И что?
-Я пришла поломать этот стереофон.

-Господин президент, как вы достигли такой
популярности?
-Моё имя славится в народе.

Честный Вова у народа
Взял отгул - четыре года!
А потом его попросят
Иметь русских ещё лет восемь.

У поручика Ржевского загипсована кисть руки.
Друзья спрашивают:
- Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
- Да х@йня какая-то, господа. Танцую на балу с
Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и
что есть силы пинает ей между ног...

- Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак,
гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!!!!

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из
пещер первобытное племя организовало среднюю
школу. За каменными партами сидят молодые
троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски –
учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? парень
берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает
на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется
именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к
доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом.
Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько
раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ
ЯЙЦАМИ!

У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря
его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его
наказать. Слон предлагает:
- Давайте отрежем Удаву е*ало!
Мартышка:
- Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост!
Слон:
- По саамое е*ало!

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик
психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она
встречает меня возле двери, когда я прихожу домой.
Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она
прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телеку
и никогда не отказывается от моих извращенных
секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит
мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена
уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на
ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом
горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою
разбудишь...

Тиль на концерте:
- РАММ -ШТАЙН!
Риха ему:
- Выше!
Тиль орёт на пару тонов выше.
-Тиль, да выше!
Тиль орёт выше.
- Да выше, тебе говорят!
- Куда выше - то???
- Огнемёт выше подними, дубина! Гляди, что от
первых трёх рядов осталось

Купила баба козу. В первый день надоила баба с
полбаночки молочка. Во фторой день надоила баба
полстакана молочка. На третий день надоила баба
молочка на донышке стакана...
Повела баба козу к ветеринару. Ветерина посмотрел
жывотнае и грит:
- Козёл, конечно задрочен сильно, но жить будит...

Два бомжа на свалке:
-А давай сыграем в отгадалки.
-А как?
-Ты закроешь глаза, я тебе буду сувать в рот
пищу, а ты будешь отгадывать.
-Давай.
-Что я тебе сейчас положил?
-Сникерс?
-Нет.
-Твикс?
-Нет.
-Всё сдаюсь.
-Тампакс.