Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о
римских легионерах.

Ну и касается того, что мол войска годами
пребывали в походах и это сплачивало воинов
настолько, что они как правило влюблялись друг в
друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший
друга и любовника в одном лице, был беспощаден к
врагу и мстил за убитого. И тут один
очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел
на выскочку и говорит:

-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша,
повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к
лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие
БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновых культул...

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически,
кекс!

- Всегда с недоумением относился к людям,
которые желают мне исполнения моих желаний. Они
же этого не переживут!

- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

В Сочи:
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и
недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

- Что такое парадокс?
- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя,
а в баню после водки - можно...

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела...

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной.
И мы как-то сразу перешли на \"ты\".
- Что, прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: \"Да пошла ты...\"

Анекдоты / Разные
топ дня | топ недели | топ месяца | топ года

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я
обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то
на каждой странице чувствую себя за решеткой.

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно,
ловят и возвращают. Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу,
Сидоров...

- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения...
- Опа, а где это, дно рождения?

- Милый, ты уже попросил у отца моей руки?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее
настроение, что я предпочел попросить у него
пару тысяч взаймы...

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной
журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа \"все включено\".

Беседуют двое:
- Когда я пью кофе, то долго потом не могу
заснуть.
- А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не
могу пить кофе!

- Если вас ударили по левой щеке - подставьте
правую. Челюсть встанет на место.

- Всё, я решил начать учиться! Принеси мне,
пожалуйста, тетрадь в клетку.
- Куда принести-то?
- Я же сказал - в клетку!

Нашёл дед на берегу моря бутылку. Открывает - а
там джин. Выпил дед - и его желание
исполнилось...

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую
Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама
немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь
большую Жилплощадь, крепко в руках держать
Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты
первый раз подумал, - это отличная жена.