В ресторане двое русских подсаживаются за стол к
казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие
они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у
него спрашивают:
- А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает:
- Жок (по-казахски \"нет\").
Один русский со вздохом говорит другому:
- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро
сожгу...

Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?

Чукча домой уставший с охоты пришел:
- Жена! Чая кипела?
- Кипела, кипела!
Чукча руку приложил к чайнику, а чайник
холодный. Жена:
- Так кипела, когда ты на охоту пошёл! Три дня
однако прошло!

-Мужчина, вы проводите меня?
-Конечно,,, но только взглядом.

Что думает курица, убегая от петуха?
Не слишком ли быстро я бегу?..


Что думает старый петух, бегущий за курицей?
Не догоню - хоть согреюсь.


Что думает молодой петух, который бежит за
курицей?
Догоню - что буду делать?

Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается
занавес - выбегают почты голые женшины: побежали
туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины!
Выбегает почты голый мужчина - поднял одну
женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую,
понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал
- его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт
мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес
опускается, а он все неможет мэста найти. Достал
всэх! Люди ему уже сами кричать стали - \"Ебис!
Ебис!!!\"

- Доктор, а можно ли объём из попы переместить в
грудь?
- Да
- И сколько это будет стоить?
- 8000 долл
- Ой, а что нибудь подешевле?
- В вашем случае можно переставить соски

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы
как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,\"Спорт экспресс\"

Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

Жена уезжет на курорт. Муж ей:
- Ты там смотри, поосторожней с сексом.
Жена:
- Да ты что? Я там и думать об этом не буду.
Через несколько дней муж получает письмо,
открывает, читает:
- Спермоначально нас поместили в фешеебельный отель...

Встречаются два грузина! Один другого спрашивает:
\"Слышишь Вано, ты как-нибудь в женщинах разбираешься?\"
— Конечно, Вах!
— Когда имеешь женщину раком, какая эта женщина?
— Это роковая женщина.
— А если Вано, имеешь лежа женщину?
— Это положительная женщина.
— А если стоя?
— Это настоящая женщина.
— Ха Вано, а если меня имеют на ящике с изюмом, я
что, изюмительный
мужчина?

Приближается оргазм.Старый сперматозоид учит
молодых; сейчас вы помчитесь по длинному красному
коридору в конце которого увидите темное пятно -
это будет яйцеклетка и вы должны с ней
познакомиться и оплодотворить.Поняли? И тут
бах!Оргазм!Сперматозоиды спешат наперегонки и
видят темное пятно.Восторженно спрашивают;
здравствуйте! Вы яйцеклетка?
-Нет! Я кариес!

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве
она шушукается с Клавиатурой.

(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый
главный шеф?
А то начальства столько, не разобрать...
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное...
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень,
когда выпьет.
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный,
сетевой...
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не
знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с
красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-
то и есть тут самый главный.
(М) - Он самый умный, да?
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет
постоянно.
Но у него такие связи!!!




В кабинете шефа компьютерщик подготавливает
комп к форматированию. В это время в кабинет
влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам
папка \"Мусор\"?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту
тому назад снес эту папку. Немедленно
запускаются всевозможные \"анерейзы\", и через
полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет
шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, \"Мусор\". Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...




Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и
если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью
палками колбасы.

Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...



Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, а почему солнышко каждый день встает на
востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай,
ничего не меняй

Муж решил неожиданно навестить жену в
командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс,
бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами
пять ночей не могу
спать

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде,
рубаха расстегнута, галстук на спине из под брюк
торчат женские трусы. Жена открывает дверь.
Спрашивает: - Что, думаешь домой пущу? Муж,
пьяно взмахнув рукой - Отойди,........Я за
гитарой.

Человек никогда не бывает так несчастлив, как
ему кажется, или так счастлив, как ему хочется.
Франсуа де Ларошфуко

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как
только увижу обнаженную женщину сразу сознание
теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем
эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит
обнаженную медсестру, у него естественно встает,
бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты
уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Грибы - они разные... один тебя покормит, другой
- кино покажет...