Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес
следующим образом - он ложил клавиатуру на стул,
и прыгал по ней своей задницей некоторое время,
а потом компилировался и продавал что
получилось. Узнав об этом несколько ламмеров
решили тоже сделать что-нибудь потрясное (MD 99)
и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же
отбили все задницы, то компильнулись,
запустились и прочли: - Хренушки ребята,
задницей только Билли что-то написать может..
**************
Билл Гейтс подходит к ресторану , а на нем
вывеска - \"Ресторан выполнил недопустимую задачу
и будет закрыт\".
**********************************
В новой русской версии command.com вопросы
Abort, Retry, Ignore будут именоваться Нафиг,
Нефиг, Пофиг...
*******************************
На тему windows XP: Биллу Гейтсу приписывают
следующее высказывание: \'Если вы не можете
сделать хорошую программу, сделайте, чтобы она
по крайней мере выглядела хорошо\'
*******************************************
Два интернетчика разговаривают:(1):- Слышь это …
www.zarplaty.net!(2):-www.kak.vsegda.net!(1):-
www.kak.zeya.domoy.po.edu?(2): - www.pesh.com!
************************************

Симпатичная блондинка шла по полутемной улице,
как вдруг из кустов выпрыгнул человек: - Давай
деньги! - потребовал он. - У меня нет денег, -
ответила она, дрожа от страха. - Давай деньги,
иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина
снова повторила, что у нее совсем нет денег.
Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску. -
Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил
он, - а не то я обыщу тебя по настоящему! - Но у
меня нет денег! - взмолилась она. И он обыскал
ее по настоящему. - Да, похоже, что ты на мели, -
наконец сказал он сердито. - У тебя
действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо
закричала: - Не останавливайтесь! Продолжайте! Я
выпишу вам чек.
**************
В одной деревни во время исповеди у батюшки
местные б..ди говорили что упали с мостика.
Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех. Тут
батюшка умер и в деревню отправили молодого
попа.Женщины продолжали ходить в церковь с
<упала с мостика>. Молодой поп,не зная местный
обычай,всегда говорил,что это не большой грех.
Наконец,не выдержав,пошел к председателю
колхоза,чтоб тот отремонтировал-таки проклятый
мостик. Председатель,понимая о чем речь,
засмеялся,на что поп ему и говорит: - А вы не
смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с
мостика падала.
****************
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видел вашу арфу!
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.
*************
- За что вас судили? - Представьте, однажды
выяснилось, что государство выпускает точно
такие же банкноты, как и я.
******************************
Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко
дню рождения в одном из магазинов и обращается к
продавщице:
- Извините, пожалуйста, если бы вы были моей
женой, что бы вы выбрали?
- Другого мужа.
*********************
Только в России можно купить на рынке за
американские деньги у лиц кавказской
национальности итальянские товары китайского
производства,а потом чисто по-русски
возмущаться,мол довели евреи страну.
********************
В поезде. Пассажир соседу по купе:
- Знаете, у меня жена - ангел !
- Счастливец, а у меня еще живая.
************************************
Доктор: - Должен вас огорчить:у вашей жены рожа.
Муж: - Да, это наследственное. У тещи тоже рожа.
И препротивнейшая!
**************************
Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца
деpжим?
*************************
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.
*****************************************
Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной
дороге. Вдруг видят - на них аэроплан пикирует.
Василий Иванович орет: \"Петька! Воздух!\".
Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька
вылезает из канавы, вытирает рукой лоб: \"Уф!
Пронесло!\". Василий Иванович: \"И меня тоже...\"

-Дорогой, я в молодости снималась в иностранных
фильмах.
-Да? А я и не знал, что ты владеешь иностранным.
-Я знаю всего несколько слов, \"Я,,,, Я,,,, Я\"
и \"ДАСТИШ ФАНТАСТИШ\".

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой
акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки.
Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре.
Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - :-О Слышала?!!Слышала!!!!!!!!!!!!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА !!

Женщина с ребенком приходит к врачу и
обьясняет, что у ребенка понос,
дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки,
он плохо видит и слышит и
т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает
расстегивать пуговицы у
себя на штанах.
- Доктор!!! Что Вы делаете? - спрашивает
удивленно женщина
- Чем лечить такого ребенка, так лучше
сделать нового.

-Олло, это похитители! Если не зплатите выкуп,
мы вернём вашу жену!

Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и
бесплатной.

-Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.

-Хочешь анекдот расскажу.
-Рассказывай.
-Только он слишком похабный.
-А ты вместо матершинных слов вставляй слово: ЛЯ.
-ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ, перестройка.

Можно ли женщину изнасиловать на улице?
Нет, так как прохожие будут мешать советами.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику,
сидящему наэлектрическом
стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так
будет спокойнее.

Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно
пpоизносит:
- Если я пpавильно вас понял, мне остается
только пpичислить подсудимого к лику святых.

Люблю групповой секс – можно посочкавать.

- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали
потерпевшего ?
- Спасибо, хорошо.

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял
на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает,
что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и
засунуть в машину белую разделительную полосу?

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра
интервью у
тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Зал суда.
Судья:
- Ну, ответчик - как говорится, вам истец...

В кабинет врача входит трясущийся пациент и
сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто
вы мало закусываете.

Два пенсионера после просмотра немецкого
порнофильма.
-Нет, ну почему у нас не принято заниматься
групповым сексом в трамвае?!
-Тебе-то что?
-А мне там всегда место уступают!

-Кто ел из моей тарелки?-спросил папа-медведь.
-Кто пил из моей чашки?-спросила мама-медведь.
-Кто спал на моей кроватке?-пискнул сын-
медвежонок.
Маша,глядя на говорящих медведей,поняла,что с
травой надо завязывать.