Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет
заниматься любовью несмотря на то, что утром
сделала причёску...

Девушка в сексшопе долго рассматривает
ассортимент.а потом говорит продавцу---мне вон
тот синенький вон тот зелененький и воон тот
красненький.
продавец--синенький и зелененький я Вам
продам.а насчет огнетушителя надо говорить с
хозяином.

Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, -
инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас
наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно
отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и
глядя на огонь в камине.
\"А ведь, действительно, хорошо!\" - с изумлением
осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом
своего знаменитого друга.

Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось
вдруг такое средство, чтобы преступников
переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу,
бандита, и ррраз! - становится честным
человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические
выборы вам чем не подходят?!

--Холмс!Вам не странно, что в нашей округе вдруг
стало не слышно про собаку Баскервилей?
--Да, действительно! Я думаю ,Ватсон, нам надо
обсудить етот вопрос за ужином и стаканчиком
доброго шотландского виски! Кстати , тут недавно
открылся уютный корейский ресторанчик!

Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и
углеводов в продукт структурной неустойчивости
определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

-Может закажем пиццу и переспим?
-Нет.
-Тебе не нравится пицца?

-Зачем ты на ней женился, это же настоящее
чучело.
-Зато внутри она красива.
-Ну выверни её наизнанку, что ли.

После операции.
Врач подошёл к кровати больного и начал
рассматривать больничный журнал.
Больной спрашивает:
-Доктор, я выживу?
Врач начинает листать больничный журнал.
-Конечно!!! Вероятно?! Возможно?! Хотя,,,
вряд ли.

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков
своих обсуждают. Одна говорит: - Знаете,
девчонки, я странность такую заметила, я когда
после, ну, близости, к Володе к своему
прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него
холодные. Вторая говорит: - И у Коли моего тоже
самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда
не обращала. На следующий день встречаются
снова. У третьей огромный синяк под глазом.
Подружки спрашивают, что с ней. - Ну вы,
девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера
после близости к своему прижалась, он такой
теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю
ему: \"Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички
ы тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..
Оксана Лившиц(Архангельская) Сын пришел ко мне,
шельмец, И спросил с тоскою: \"Одноклассники,
отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где
седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в
блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и
средства, Где хотят себя вернуть В брежневское
детство? Где нарушен их покой? Где проводят
ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне,
отче?\" Я привлек сынка к себе И сказал с
тоскою: \"База данных ФСБ - Вот что мы такое!\"

юрий малышев Жена уезжает в командировку, муж
остается дома. Последние наставления, поцелуи на
прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего
на неделю..все дела.. Cпустя пару дней муж
звонит жене и жалуется: - Дорогая, ты уехала и
даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник
пустой! - Дорогой, все есть, просто будь мне
верен... - Ну, дорогая! - Дорогой, все есть..
Так проходит неделя... Жена возвращается, а муж
снова за старое: \"Ты, хозяйка хренова, ни фига
мне не оставила поесть..холодильник пустой..\"
Жена молча ведет его в спальню, срывает
покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору
продуктов: \"Спи дома, мать твою

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! Жопа - самый главный орган!

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.

Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: \"Нет, наша хороша\"!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла

Россия. Французские туристы спрашивают у гида-
грузина:
-А что означают таблички М и Ж?
-Послэдный раз повторяю, это вход в туалэт,
М – мадамский, Ж-жентельменский.

Разговаривают две подруги:
-Ты что такая грустная, вся истощала.
-Да понимаеш, мой муж мне изменяет.
-Так ты разведись.
-Не сейчас, мне ещё нужно скинуть килограм пять.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и
ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с
ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в
жопе... Старый медведь учит молодого: - На
человека надо нападать так, чтобы он успел тебя
увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом
вкуснее, в них уже говна нет. Сидят в баpе
звеpи. Вдpуг заяц откpывает двеpь пинком,
подходит ко льву и говоpит: - А ну, пошли. Лев: -
Пошли. Чеpез некотоpое вpемя лев возвpащается -
весь в кpови, с моpдой исцаpапанной. Удивленные
звеpи спpашивают: - Hу что? - Да кто ж знал, что
он по кpыжовнику побежит?

Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша,
кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем
хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка,
а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ???
Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно.
Видите, там идут две девушки и едят мороженое.
Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы
думаете, кто из них замужем? Учительница
(краснея): - Hу, ... наверное, та которая
сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А
вот таких, как Вы, я и буду лечить

Анекдот.

У одно хохла спрашивают \" Что бы вы сделали
если бы вам дали миллион\"

Он говорит - долги раздам.

А остольные?

А остальные подождут

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы
знаете доктор, я женился полгода назад на
прелестной молодой особе, но она ни как не может
забеременеть, может быть что-то посоветуете? –
Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? –
Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу
жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь
на Вашей яхте в путешествие месяца на два на
три. Вы знаете, морской воздух порой творит
настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд
появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо,
доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает
молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы
знаете она тоже беременна! Морской воздух творит
чудеса!!

В саду сидит тургеневская барышня и читает
любовный роман. Вдруг, из-за кустов вылазит
пьяный мужик, достаёт бутылку портвейна и
протягивает барышне: - Будешь? - Ой, что вы, что
вы! Конечно же, нет! Мужик выпивает достает из
кармана грязный огурец и протягивает девушке: -
Будешь? - Ой, что вы, что вы! Это неприлично!
Мужик доедает огурец, и грустно так глядя на
девушку, спрашивает: - Я так понимаю, что о
минете не может быть и речи?

Встречаются в ветлечебнице две беспородные
собаки, их собрались усыпить. Одна спрашивает у
другой: - Тебя за что? - Да, прикинь, хозяев нет
в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и помочилась на
коврик, вот и результат, а тебя за что? - А я
прихожу с гулянки, мечтаю о вкусном перекусе,
чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я
залезла туда, все съела, меня за это.....
Открывается дверь, заводят благородного пса,
весь в медалях, и обе собаки с потрясением
обращаются к нему: - А тебя то за что? - Да
прикиньте дамы, лежу на своем коврике, никого не
трогаю, а хозяйка, нагнулась и пол моет, смотрю
халатик задрался и трусиков под ним нету, и все
это около моей морды мелькает туда-сюда, туда-
сюда, я и так поджимался и эдак - не выдержал,
вскочил и прижал ее к себе...... Обе собаки
хором: - И тебя за это будут усыплять??? - Нет,
меня привели ногти подстричь

-Баб, а почему земля вращается?
-Ах ты засранец, опять вина выпил?!!!