Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... Нет. Кажется у него
появился пульс. Да! Он возвращается.
В этот момент вырубает электричество. Все таки -
возвращаться плохая примета.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше
громким голосом, нисколько не стесняясь других
покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы
выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера
две штучки в первое бросила, так он меня прямо
за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и
как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть
вообще не показывайся...

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот
и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И
вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет
никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот.
На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда.
Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим
бабам с ткацкой фабрики...

-Ого! - сказал гинеколог.
-Ого -го! - ответило ему эхо...

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из
которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелоуин тут?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали,
сегодня около полуночи хотели у Золушки карету
угнать!

Приходит милиционер рано утром домой, весь в
помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена
спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы
тебя за
самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й
Мерс:
- Инспектор Иванов. Ещё не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

- Вот как засажу вас за насильственные действия
сексуального характера, совершенные
организованной группой с особым цинизмом!
-?
- Да затрахали уже.

- За что сидишь?
- Как только начал выигрывать в преферанс у
прокурора - попался на взятках.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты
забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал
фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Звонок в КГБ.
- Алло это КГБ?
- Да.
- К вам мой попугай не залетал?
- ?!?!
- Если залетит, учтите - я его политических
убеждений не разделяю.

Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!!

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место
для стоянки машины моего мужа.

- Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

И когда Борька стал \"любить\" меня сзади, я не
удержалась и стукнулась головой о батарею.
Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-
то забыли!

Жизнь- это игра, задумана хреново, но графика
обалденная!

По сообщениям российской прессы из мест лишения
свободы - птичий грипп перекинулся на людей -
зафиксирован массовый падеж петухов.