- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть..

А если просто пить, а не нажираться - не
пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра
оказывается - нажрался...

Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если
бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
\"Делай со мной все, что захочешь\" - не спеши
снимать с нее скальп!

- Кумэ! Я твого сынка только-что в своем сарае поймал!
- Тю! Подумаеш в сарае! А ты его в поле поймай!

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он
все равно будет лечить через ж@пу.

- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть
ноги - это посадить ее себе на шею.

Где найти такой член чтоб положить на всех
_____________________________________________Б.Л

Девушка,которая недавно вышла замуж,жалуется
подруге:\"Знаешь,я наверное никогда не
забеременею. Яникак немогу проглотить эту
гадость!\"

Папа:
- Вовочка, если ты не пеpестанешь ругаться, у
тебя зубки не выpастут.
Вовочка(тыкая пальцем в молочный зуб) - А это
сто, хрен, столи?


- Вовочка пpиходит к папе и говоpит: - Папа, на
сколько хватает тюбика
зубной пасты? - Hе знаю, а что? - Тепеpь знай,
на всю пpихожию и
половину кухни.

Мальчик подходит к маме и спрашивает:-
Мама? А человек сможет, выжить вез зубов? -
Сможет, а твой дядя Миша
нет. - А почему дядя Миша не сможет? - А потому
что дядя Миша
стоматолог.

Урок анатомии Вовочка у доски:- Между
мозгами и
горлом находятся зубы. Зубы очень полезны.
Поэтому надо стремиться к
тому, чтобы их было все больше и больше. У кого
нет зубов, тот ест
руками. Чтобы зубы хорошо сохранились надо их
вовремя вырывать. А мой
папа, чтобы сохранить свои зубы, кладет их на
ночь в стакан с водой

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг...
и так в душу насрать...)))))

Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским:
- Поручик, а вы когда-нибудь любили?
- Конечно ебал-с!
Наташа падает в обморок, поручик подхватывает ее
на руки:
- Простите, мадемуазель! Хуйню-с сморозил-с!

Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего
разрез у меня на шинели.

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а
он - уж простите-с! -
говнецом попахивает!

- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!

Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик
видит, как тот одеколоном
смазывает конец.
- Это зачем, вашебродь?
- Да так, Иван, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать
одеколоном задницу.
- А это зачем, вашебродь?
- Да случаи - они разные бывают

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе
в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она
прильнет к моему правому боку. Почувствует
банан, придет в смущение и переметнётся на мой
левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Порутчик Ржевский на привале в окружении
сослуживцев рассказывает интимную историю:
-Танцую я с Наташей Ростовой на балу, руки держу
на талии, но подул ветерок и задул все свечи в
зале. Стало темно, я приподнял её платье и рукой
залез в трусики!
-Ну и какие ощущения порутчик?
-Друзья, вы когда нибудь кормили лошадь с руки???

Ржевский на банкете:
- Пойду посс@ть!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно
сказать: \"Пойду посмотрю на звезды\".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за
бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп
другой рукой!

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей
потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую
партию в бильярд - кием.