Встpечаются два новых русских в магазине
оpгтехники.
- Ты че ищеѿь?
- Телефон с гpомкой связью!
- А мне так нафиг не надо - у меня во вpемя
связи и жена нефигово оpет. Водителю больѿого
Грузовика-рефрежиратора дали задание: пз
аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов.
Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на пол
дороги. Температура поднимается - животные
погибнуть могут. Ну и реѿил пингвинов на попутки
посадить. Всех отправил- только двое остались.
Тут останавливается 600 мерс и НР спраѿивает
куда их везти. Водила объяснил-в зоопарк. К
вечеру водила приехал в зоопарк проверяет - не
хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски
НР. Все объездил-наѿел ! Смотрит около казино с
НР стоят два пингвина с мороженым, воздуѿные
ѿарики держат.
Водила набросился на НР :
- Я же просил их в зоопарк отвезти!
НР : Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в
театр, а теперь вот в казино привез!
Парень стал Новым Русским быстро и круто...
Нанял себе имиджмейкера для формирования своего
имиджа. Ну, попинали тенисный мяч с Борисом
Николаевичем, с Клинтоном в гольф поиграли.
пмиджмейкер договорился на ѿахматы с Папой
Римским и говорит Новому Русскому: запомни, не
батяня, не пахан, а папа...

Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см
приятна как для мужчин, так и для женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда
готова к действию. На одном конце у нее
короткие, пушистые волосики, а на другом -
дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда
добровольном и с охотой) двигается иногда
медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости
туда-сюда много раз. Движения ритмичные и
пульсирующие, как и полагается в хорошо
смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из
полости, она оставляет за собой сокоподобную,
липкую субстанцию, которую надо смыть с полости
и с тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка
возвращается в первоначальное висящее положение,
готовая к новым действиям и с надеждой достичь
еще одного кульминационного состояния два, а то
и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это
ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА

Мужик на медосмотр пришел... - Снимайте штаны.
Снял - доктор яйца пощупал , что-то в карточку
записал , взял Йод , намазал одно яйцо и
отправляет мужика к хирургу... - Hу, все ,хана -
думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург яйца
пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку
записал и отправил обратно к терапевту... - Твою
мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз
написали ?! Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес ! ХИРУРГ : Воистину
Воскрес !!!

Русская ведущая на украинском концерте. С
недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом
неуверенно объявляет: \"Висела писенька?!\"

Русский народ не имеет плана действий... Он
страшен своей импровизацией

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую
усталость. Врач внимательно его осматривает и
говорит:

– Я бы посоветовал вам наполовину сократить свою
сексуальную активность.

– Ах, вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете,
доктор, – перестать говорить о сексе или
перестать думать о нем?

-Пошёл на рынок за курицей и познакомился с
девушкой.
-Ну и как?
-До сих пор не могу разобраться, кто из них кто.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум
французская курочка, вся беленькая, в розовых
бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у
тебя любовников? - (с чувством собственного
достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц
несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие
показатели Выходит на подиум английская курочка,
вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у
тебя любовников? - (с чувством собственного
достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц
несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя,
взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько
у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! -
Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай,
ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы
себя как-то в порядок привести... - А когда? То
ебусь, то несусь...

Евреи поступают с арабами как-то не по-
христиански...

Мама, не бей меня головой об стенку!....
здравствуйте соседи!
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим
вернуть его в посольство Нигерии
- Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать
снотвоpное.
Больной вел себя плохо, за что и был
прооперирован во второй раз...
Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не
здоровится...
Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.
При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых
лучах видна надпись \"Осторожно, ультрафиолетовое
излучение!\"

Играют Моисей,Иисус и Господь Бог в гольф.
Моисей бьёт,мяч попадает в воду,моисей наступает
на воду,вода расходится в стороны,Моисей бьёт и
вторым ударом попадает.
Бьёт Иисус,мяч попадает в воду,Исус идёт по
воде,бьёт и попадает.
Очередь Господа Бога.Он бьёт,мяч попадает в
воду,там его сьедает рыба,рыбу хватает чайка и
взлетает,чайку сбивает сокол,она роняет
рыбку,рыбка,падая,выпускает мячик,и он попадает
прямо в лузу!
Иисус:
- Папа,вы достали своими еврейскими штучками!

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно, примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина,
пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает
ему через плечо. - Милый, ну сколько можно
говорить... Женский половой орган из пяти букв –
это пизда, а не дупло!

Если так дальше дела пойдут,в аэропорту
им.Бен Гуриона появится объявление:
\"Последнего просим выключить свет\".

Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет,
Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа,
это не больно. - А Ленка сказала, что больно. -
Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и
вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг
друга ещё со школы знаем. И вообще, меня
стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы
мужчина ты или женщина. - А ты можешь не
смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не
буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже,
наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее.
Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как
меня все это достало! Чёртова работа - делать
прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший
кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из
кустов.

Общаясь с женщиной, не делайте поспешных
выводов... да и вводов тоже.

Что такое \"любовь до гроба\"?
- Это когда ей 19, а ему - 95.

Начинается весна и пора простудных заболеваний. Из
них наибольшее распространение получили
воспаленные гландыши и двусторонний типун на языке.

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по
радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!