Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а
поллюция - когда хрен воображает...

Когда в семье только одна жена, она вырастает
эгоисткой.

# Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11:
им не нужны две дырки, лучше две палки...

# Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой...

Казанова - это перевернутый вверх ногами Буратино.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это
жалобы потребителей...

\"Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не
разбила\". Смотрите в кинотеатрах супербоевик \"Яйцо
наносит ответный удар\".

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то
он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только
успевает, ведь все время за компьютером...

Если ты становишься похож на
фотографию в паспорте, значит, тебе
давно пора в отпуск.

Бордель. Заходит маленький мальчик, тянет за
собой на веревочке дохлую жабу. Подходит к
стойке.
- Те чего мальчик?
- Мне бы девушку...
- Иди отсюда, а то тебя наверное уже
воспитательница твоего дет. сада потеряла.
Мальчик достает прес денег, дотягивается,
вставая на носочках, ложит их на стоку.
- Э-э, Ну, ладно. Тебе какую? Брюнетку,
блондинку, толстенькую, светленькую?
- Да мне все равно. Мне, что б она всякими
балезнями болела.
Отодвигая к мальчику его прес денег, кричит:
- Давай, иди отсюда - шутник.
Мальчик сверху ложит еще один прес бабок:
- Да, нет, тетенька мне правда нада!
- А зачем тебе?
- Надо мне так, тетенька, надо. Не скажу.
- Нет. иди отсюда.
Сверху ложится еще один прес бабок...
- Ну, ладно. Третий этаж пятая комната на лево.
...Некоторое время спустя...
Мальчик спускается и направляется к выходу.
- Слушай, паренек, ну сейчас то ты можешь
сказать, нафига тебе это надо было???
- Я счас домой приду, пересплю с гувернанткой...
- И что?
- Она заболеет...
- И что?
- Вечером придет папа и тоже переспит с
гувернанткой и тоже заболеет...
- И что?
- А ночью папа переспит с мамой..
- И что?
- Мама тоже заболеет...
- И что? Зачем тебе это???
- А утром придет молочник и переспит с мамой и
тоже заболеет...
- И что? Зачем тебе все это надо? Не пойму...
- ТАК ВОТ ЭТА СУКА И ЗАДОВИЛА МОЮ ЖАБУ...

Супруги со стажем занимаются сексом,мужа явно
клонит в сон.
-Послушай,ну что ты лежишь как бревно?Обнаглел?
-А ты художественную гимнастику сегодня смотрела?
-Нет
-Так посмотри,что нормальные девчонки могут с
бревном делать!!!!

Новый чукча купил шестисотый Мерседес.
У него спрашивают:
-Ну, как по тундре на тачке разъезжать?
-Хорошо. Только собаки сильно устают.

Разговаривают два старика:
-У тебя сбылась, хоть одна мечта детства?
-Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я
мечтал стать лысым.

Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой
ужасной привычки грызть ногти.
- Каким образом?
- Я прячу его зубы.

Жена говорит мужу:
- Хочу усыновить трехмесячного английского
ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у
него английскому.

- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или
японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но по-японистее!

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как
положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором
воды. На волне, сидя на надувном плотике,
дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!

Пожилая английская леди разговаривает со своим
взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда
приходит пора подумать
о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон -
известнейшая фамилия, огромное
приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная
фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы
хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы
жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!

В лондонском клубе для избранных беседуют два
лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, -
рассказывает один из них, - дед княгини по
ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до
конца вечера изображать женщину.

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок
пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое
охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю,
клетчатый.

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась
прелюбопытная история. Представьте себе:
холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу
прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и
попросила виски, но и оно ее не согрело, и она
попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода,
как она будет моей!