Продается детская ваночка с
центрифугой............

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы,
украшения и переносица...

Если у вас нет природной склонности к вранью-
берите уроки у окружающих

Бывали дни веселые по месяцу не срал,не то чтоб
нехотелось,а просто зажимал.

Идёт семинар. Строгий препод мрачно смотрит на
аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник \"тихим шепотом\":
- Да, у нас почти все с неё начинали...

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает
что это. Студент пробует и отвечает: \"Это кагор ,
20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.\".
Препод с удивлением: \"А вот это?\".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
\"Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться\".

обращается к бабушкам: \"Вам под люком (падлюкам)
не дует?\" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он
сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой \"поселок
Сахарный\". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: \"Милок, у тебя конец
Сахарный?\". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:\"Не
знаю, не пробовал!\". По маршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая
10р. водиле сказала:\"Возьми меня стоя!\".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает
сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: \"И стоило из-за рублятак
жопу рвать!\" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может,
это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее
из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со
всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк,
обращается к

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их
постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о
том, что обычно делают захватчики-победители...

Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью,
наркотиками и
порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи
достаются победителю в одном и другом случае!

Старый еврей, вздыхая:
Что нужно бедному еврею — кусочек белого хлебушка,
а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в
постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь cухарики \"Кириешки\"!

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки -
мобильники

\'Щущуть\' - мера спиртного на исходе праздника

Только русский человек, услышав слова \'Сто грамм\'
не спрашивает \'Чего?\'

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место
девушкам подешевле.


Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

Прочитал слово \'либидо\' наоборот. Много думал

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим
гутаперцем

Самый длинный конец - у рабочего дня

Вот почему? как мужчина лицом в салат упал -
алкоголик, а как женщина - так
маску наложила омолаживающую?
Поели, попили... пора и честь терять

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И ты поместилась?

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа
экранного времени герои успевают не только
познакомиться, переспать и разойтись, но и
повторяют то же самое с другими героями. В жизни
такое сделать можно только на корпоративе...

Дядя и тётя лежали в кровати,
Звякнул звонок на дверях так некстати,
Дяденька прыгнул.Девятый этаж...
Здравствуй,соседушка,соли не даш?

Собираются сын и отец на свидание.
Отец:
- Так, в правой руке конфеты, в левой - цветы, в
кармане рубашки -
презервативы.
Сын:
- В правом кармане - презервативы, в левом -
презервативы... А в руке -
трава.

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина
засыпает сразу после секса, удар по мужскому
самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

Стихи уставшей деловой женщины: Хочется дурой
набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни
читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы
смеяться на глупые шутки... Чтобы тащиться от
розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян
насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой
калькулятор, Чтобы с ашипкай писать \"гиниратор\",
Чтобы Дом2 - \"зашибись передача\", Кучу
любовников и побогаче. Чтобы в наушниках -
\"Шпильки\" с Биланом, Чтобы трусы -
только \"Дольче Габана\", Чтоб \"кибернетика\" -
страшное слово, Чтобы \"политика - это не клёво\".
В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом,
а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая
коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку

Глухое украинское село...Сидят 2 мужика и лениво
курят.По небу кашляя и чихая летит старенький
кукурузник.Тут у него кончается горючее и он
падает на чей-то пустой сарай.Мужик с досадой
бросает окурок и говорит-кака страна,таки и
теракты

в русской военной академии идёт лекция по
теме \"потенциальные стратегические проблемы
войны\". в конце лекции генерал - докладчик, дал
время на вопросы.

один из офицеров: \"если будет третья мировая
война, россия будет вовлечена?\"

генерал отвечает положительно.

офицер: \"а кто будет нашим врагом?\"

генерал: \"по всем признакам это будет китай\"

слушатели в зале поражены. офицер: \"но нас 150
миллионов а их - 1500 миллионов, как же мы
победим?\"

генерал: \"подумайте хорошенько: в современной
войне важно не количество а качество. вот, на
ближнем востоке, 5 миллионов евреев сражаются
против 50 миллионов арабов и неизменно
побеждают\"

офицер, после лёгкого раздумья: \"а у нас есть
достаточно евреев?\"

Приехал чукча из Росси домой и делиться
впечатлениями:

- Я много узнал, например, что бывает ПОСОЛ
пряный, бывает ПОСОЛ международный....., а
бывает ПОСОЛ...на х@й!!!

Встречаются две девушки у первой на шее черная
ленточка. Вторая: Траур? Первая: Hет, черный
пояс по минету