Дистрофики в больнице играют в прятки.
Два условия:
1)За швабрами не прятаться!
2)На мухах не летать!

- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я
бальной, СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой
нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш
аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны
пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в
трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех
джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой
отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

В клинике, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал,
как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или
анестезиологу?
- К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

Звери решили устроить соревнование, кто
перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф - не
получается, прыгает антилопа - не получается, и
т. д... Тут приходит такой маленький,
обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья
состязания, замечает, что по другую сторону
барьера стоит ослиха. Лев кричит:
- Нет, осел, прыгать с шестом - против правил!

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три
девушки, и на одной из них я собираюсь жениться.
А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у
мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня
раздражает.

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа
экранного времени герои успевают не только
познакомиться, переспать и разойтись, но и
повторяют то же самое с другими героями. В жизни
такое сделать можно только на корпоративе...

- Вася, ты что такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой в парке
гуляли, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный

Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива,
и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны
начинают преобладать из-за того, что я мою
посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю
комнаты?

- Говорят, все блондинки глупые.
- И что?
- Я пришла поломать этот стереофон!

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И ты поместилась?

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и
спрашивает у мастера:
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей.
- Угу... А если без м#ньета?

- Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший
кабинет Путина!

- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне
приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Вот прямо так взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала...

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, -
говорит врач молодой даме, - вот рецепт на
лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато
красиво!

На дворе цветет акация, я иду улыбки не тая. У
меня сегодня менструация, значит не беременная я!