Девушка разговаривает с продавцом:
- Я хотела купить трусы своему мужу, но к
сожалению, забыла его размер.
- Это то, что вам нужно.
- Но как вы могли узнать его размер?
- Методом психологической дедукции. Мужчине,
который просит жену купить ему трусы, нечего
туда положить. Вот увидите, даже эти будут
велики.

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал её к
чёрту.
А чёрт взял да и забрал её... Прожил мужик месяц.
Скучно.
Подходит к чёрту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты её узнаешь с трёх раз...
- Узнаю!
Заводит чёрт его в большую комнату. А там много
голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три
раза прошёл вдоль них - и все три раза безошибочно
угадал свою... Чёрт пристал к нему:
- Слушай - а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц -
стоит. Как только к своей подхожу - падает...

- Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много
моркови, то у меня улучшится зрение?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Одна подруга спрашивает другую:
-Как мне правильно написать рекламу, совсем
забыла как правильно писать по русски?
\"Даю уроки секса\" или \"Даю. Уроки секса\".

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как мне тебя жаль..

-Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на
кровати лежит обнажённая королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её
н...й с кровати
- и ложишься спать!!!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на хуя тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает
святой Пётр. Ожидая своей очереди, она
разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает
святого Петра: - Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему
вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный
крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему
вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр
спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и
содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для
этого отверстия.

-Доктор, ну как прошла операция?
-Я не доктор, я архангел Пётор.

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...

Гинеколог спрашивает пациентку:
-И сколько у вас было мужчин?
-5 или 6.
-В общем не много.
-Да,,, что-то выходные зачастились.

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит
мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Скажи, дорогая, спросил молодожен у своей жены, -
сколько у тебя до меня было мужчин?
- Молчание....\"Обиделась\" - решил муж. Через час
спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни
одной девушки, кроме вашей дочери, для меня
вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней
не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила
мне вас в пример!

Настоящий психолог должен убедить рожденного
ползать не в том, что он летать не может, а в
том, что он летать не должен.

Уходит мама в гости: -

Дети,папа придет с работы пьяный, вы его
разденьте до пояса и уложите

спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -
Ниже змей,он вас укусит.

Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел
папа? Дети: -Папа пришел,

мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с
тревогой): -А как же

змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея
задушили, яйца растоптали,

гнездо сожгли!

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин
маленькие?
У женщин большие, чтобы им было легче следить за
мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было
труднее выцарапать.

Не говори о мужике плохо, пока он тебя не
оттрахает.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук -
распускается, взять в руки - сматывается. Выход
один - крепко держать за кончик

Садится монашка в такси. Едут. Через некоторое
время.
- Хорошо вам такситсам, любого можете поцеловать.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам такситам, любого можете за угол
завести.
Таксист завозит за угол.
- Нехорошо как то, я ведь невеста Христа. Давай
только анальным сексом займемся.
Занялись. Едут дальше.
-Хорошо вам таксистам, а нам голубым, то
монашкой, то клоуном прикидываться приходится.


На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой
рукой рот своему мужу!


- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, чтобы это произошло
завтра....
- Это невозможно, дорогая, - ведь не одни мы с
тобой разводимся.


Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет и говорит:
- Не знаю, наверное, сантиметров 15.


-Моя жена забеременела!
- Неужели? И кого ты подозреваешь?


-Мама, я сегодня десятку нашла!
-Отряхни спину, дура, я в твои годы уже по сотне
находила.


-Девушка, какой красивый у вас свитер.
-Натуральная верблюжья шерсть.
-Да, конечно, я сразу понял по двум горбикам.


А сейчас, мы рады познакомить вас с Марией
Сергеевной,
Которая проиграла квартиру в беспроигрышную
лотерею.


- Я могу любого изуродовать одним нажатием
пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф.


Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с
радостью? И когда это у вас началось?


В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки
пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое.......