Юный сын к отцу пришел, и сказал, смущаясь:
\"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса\"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый:

\"Не в подарках дело сын, глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один, женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать нежностью и лаской.
Силу можно применять, но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел, и послушай кроха,
С сексом в жизни – хорошо, а без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- мир противоречий
Мы с тобою совершим в этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой, даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянка.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить лесбис стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма неважно.
Прочь гони его скорей, без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей, средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван, с Тоней и Варюхой –
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайной связи.
Ты одну себе найди, девку по приличней.
Познакомить приводи, понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема,
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

- Мойше, ну как вы можете вести дела с этим
Ивановым а не со мной, правоверным евреем? Он же
гой необрезанный...!
- Уважаемый Абрам, дело в том, что таки евреем,
нужно быть не только в штанах, но и в голове!

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не
преувеличивает количество выпитого накануне.

Являясь участником дорожного движения, часто
чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля
явно не хватает крупнокалиберного пулемета.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить
смайлики после каждой удачной мысли.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже
ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку
вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

Преподаватель сексологии: - По статистике 18%
женщин постоянно
хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно
изменяют мужьям…
Студент с задней парты: - К черту статистику, нам
нужны имена, адреса,
телефоны!!!!

- Я не блядь! Я свободная женщина!!!
- Что ж это у нас получается? Свободная, блядь,
женщина?!

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос
иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор...

Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени
думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не
лезет!

У меня сосед очень нервный. Как-то раз его
затопила беременная соседка
сверху, дак он её так напугал, что у неё отошли
воды и она его ещё раз
затопила.

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну, и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?

В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме:
- Сколько же можно повторять, что вы должны
воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а
вы затаскиваете меня на себя.

- У Вас клей свежий? - А вы понюхайте...

\"Деньги не пахнут\". Особенно сильно они не
пахнут тогда, когда их нет.

Пьяный - это человек, который приближается к вам
с нескольких направлений одновременно.

Каждый день береш ты в рот, водишь нежно взад-в
перед, и горит в оргазме рот - жидкость белая
течет. Правда класная находка - я твоя зубная
щетка!

Как надо было достать рыбаков, что-бы получить
названия \"бильдюга\" и \"пристипома\"?

Старый еврей заходит в нотариальную контору,
настороженно и с интересом осматривается,
нодходит к столу:


-А скажите, вы таки нотариус?


-Да. Чем могу служить?


-И у вас таки есть диплом?


-Да. Вон на стене висит.


-И у вас есть гербовая бумага и печать?


-Да, а в чём, собственно, дело?


-И я таки могу составить у вас завещание?


-Да, садитесь, пожалуйста, пишите.


Старик садится, начинает писать,
останавливается, спрашивает:


-А скажите \"никому ни * уя\" пишется вместе или
раздельно?