Чем больше мы начальников не любим, тем больше
любят они нас!

Не так нас достают зловредные враги, как
хитрожопые друзья.

в продажу поступили кривоногие куклы барби. так
мальчиков готовят к реальной жизни.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо
сжечь Москву...

Без стука не входить - правда может быть и не
одна.

- Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой
поделать!
- А что у вас?
- Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у
меня ничего не получается.
- Та-а-ак... а вы представьте себе, что каждый
раз, когда вы проливаете семя, вы практически
убиваете потенциального космонавта или какого-
нибудь будущего художника, или еще кого-нибудь...
После этого разговора онанист терпел-терпел, да
не вытерпел и самоудовлетворился. Последняя
капелька спермы попала ему на большой палец. Он
давай ее стряхивать, а она на другой палец, он
еще раз - а она на третий... Так он ее
стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все
за что-нибудь уцеплялась. В конце концов он кое-
как ее стряхнул и с грустью подумал: \"Какой
акробат пропал...\"

Ползут две змеи и одна y другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Hy тогда п#$..ец мне, я себе язык прикусила!

Молодая девушка на исповеди:
\"Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от
зеркала, такая я красивая,
такая красивая \"
Св. отец: \"Успокойся, дитя мое, это не грех,
это - заблуждение \"

Земля раздвинулась и появился чёрт.

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в
третий раз он приехал бы с Валуевым...

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но
затр@хает...

Сколько бы не прошло пластических операций,
Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её
Аллой Борисовной.

Мать говорит Вовочке:
-Ну почему ты так плохо себя ведешь?Ведь каждая
твоя выходка-седой волос на моей голове!
Вовочка посмотрел на совершенно седую бабушку и
говорит:
-Похоже,ты, мама, в детсве быле та еще штучка!

- Дорогой, давай заведем ребенка?
- Дорогая, ты сначала меня заведи!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а
первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого
класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так.
Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько,
Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем
перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность
мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у
меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня
нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть,
как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно
сразу в 5-й класс перевести, потому как на два
последних вопроса, я сам ошибся!

Пpишел, увидел и ушел.

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг
делать выпивал, а теперь вот только полведра
могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из
которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали,
сегодня около полуночи хотели у Золушки карету
угнать!

Гаишник остановил блондинку за превышение
скорости и попросил её предъявить права.
Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами
забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам
их покажу!