если посмотреть на человека снизу, то мозг
глубоко в ж....

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

Из-за леса, из-за гор
Показал мужик топор.
И не просто показал,
Его к х..ю привязал.

По реке плывёт топор
Из села Кукуево.
Ну и пусть себе плывёт,
Железяка х...ева.

С неба звездочка упала
Прямо к милому в штаны…
Все порвала-разорвала…
Лишь бы не было войны!

Буш и Путин решили поменятьсяс екретаршами.
Через некоторое время пишет бывшая секретарша
Буша своему бывшему шефу:
\"Дорогой Джордж Буш, у меня все хорошо, работаю
я нормально, вот только мой нынешний шеф
заставляет меня каждый день удлиннять юбку на
1см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных
ножек\".
Пишет бывшая секретарша Путина:
\"Дорогой Владимир Владимирович, я работаю
замечательно, все нравится кроме одной детали:
мой новый шеф заставляет меня каждый день
укорачивать юбку на 1см. Скоро будут видны яйца
и кобура\".

урок в израильской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской
царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь? Ты же
прекрасно знаешь, что царица
нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала
от фараона, ну ит.д.
- (саркастически) Это она сама вам такое
рассказала?

Он называет свою жену \"сокровище\", потому что
люди
постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не
меньше, чем \"Мерседес\".
Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот
жена пошла в магазин и купила игрушечную
модельку этой машины и преподнесла мужу такой
подарок.
Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
- Модель?!
- Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена
не модель..

Молодая пара первый раз собирается на отдых \"за
рубеж\".
Муж пошел всё разузнать в турагентство.
Возвращается, жена, вся такая из себя красотка,
нервно возбуждена:
- Ну как, что узнал?
Муж, с глубокой, неподдельной грустью, -
сказали, что тебя в страну не пустят.. придется
ехать одному...
Жена, вся помертвев, - как, почему?
- Там запрещён ввоз продукции эротического
характера!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза.
Выскакивает на лестничную площадку и звонит в
дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и
нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и,
запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна -
скукотища !

Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал.
Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане
нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся.
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась...

Почему когда у женщины хорошее настроение и она
улыбаясь смотрит мужчине в глаза, он сразу
выдает: дорогая, что ты на меня так хитренько
смотришь?

водитель маршрутного такси0вновь зашедшим
пассажирам\"- так покупаем билеты.передаем за
проезд...женщина!да.да.вы-дите за проезд!женщина
возмущенно-ничего себе расценочки у вас\" даите за
проезд\"...хам.!

проэкт новых автодорожныхправил в россии*нарушил
раз-прокол в паспорте.----нарушил два---второи
прокол.нарушилтри- в графу национальность написать
\"евреи\"

лысыи мужик сидит в ресторане. и вдруг к нему в
суп падает мужа. мужик ее вылавливает и
сочувственным голосом спрашивает\" ну что ,
подскользнулась?\"

Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
- А ты кто такой вообще, мужик?
- Я милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Да вроде бы сухопутный.
- Ну так вот и не лезь в наши морские дела!

на светофоре останавливается автомобиль с
женщинои за рулем.зажигается желтыисвет.зеленыи,
машина не едет.к женщине подходит полицеискии\"
мадам,зеленеи не будет!\"

Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

Ну что ж могу вас поздравить!!! В вас
зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да?? Ну, собственно, глистам на это как-то
пофиг...