Тюрьма. По хате прошел слушок...что в скоро к ним
поселят нового заключенного...по кличке \"МАМА\".
Все зэки радуюца...в петухи заранее \"маму\"
записали! Наконец дверь открывается.....вводят
двухметрового лысого амбала...\"МАМУ\". В хате тишина...

\"Мама\":

-ТЕПЕРЬ Я ВАША МАМА...ВЫ ВСЕ МОИ ДЕТИ...ПОСКОЛЬКУ
СИСЬКА У МЕНЯ ОДНА...СОСАТЬ БУДЕТЕ ПО ОЧЕРЕДИ!!!

Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам
дать не ловко.

Русская рулетка для тараканов — тапок с рифленой
подошвой.

Если женщина пытается сохранить девственность до
свадьбы, то у
неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Пора бы все-таки заменить
наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года.
А то, судя по голосу, пьет
Хрюша все больше и больше.

Когда изобрели компас, он тоже сначала не
везде ловил?

Женщина-загадка загадит что угодно... А
догадливая придет и
догадит где не успела первая...

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в
Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и
надгрызать фисташки?

А
это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня
они пытаются выиграть
выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже
два раза так делал!

Как Бог обучал Адама геометрии...
- Адам, видишь
эти две линии? Они параллельные! Это значит, что
они нигде не пересекаются.
Никто этого доказать не сможет, но я те точно
говорю - сам
делал!

Московские милиционеры совместно с физиками МГУ
сломали
бетономешалку на одной из строек в Подмосковье,
которая служила порталом для
перемещений в Молдову.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для
совместных дискуссий

любишь кататься? Люби и катайся.

нет громче звука, чем молчанье телефона

И на нашей улице камаз с анашой перевернется

\"иксэлю и очень сильно вордаю\"

У меня встал вопрс...
у кого чешется ответ???

Помните! Ничто так не защищает ваши зубы 24 часа
в сутки, как уважительное отношение к
окружающим!!!!!!!

CD и не DVD
меня....

Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя
утюг..

Депрессия - это просто период острого ощущения
необходимости
счастья...

Жизнь, как туалетная бумага, сначала кажется,
что
длинная, а потом тратится на всякое говно

Ув. друзья и все те, кто желал
счастья, любви и удачи в 2007г. Спешу сообщить -
нихрена не
исполнилось.

Реальный пиз..ц, это когда на вопрос \"Серега, а
чё вчера
было?\", тебе присылают ссылку на youtube...

Когда девушка понимает всю
свою силу...она становится сукой!

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни
услышать от жены фразу \"Дорогой, стукни меня по
голове, а то я что-то
распиз…лась\"

Напрасно думает пилот, что не подействует трава

покусал слона комар и пришла слону хана. Мораль:
побеждает не тот кто бивнями украшенный, а
маленький, злой и
безбашенный.

положительные эмоции возникают, только если на
все
положить.

одиночество - когда ждешь, что кто-то
позвонит... и звонит
будильник.

Точка G у мужчины находится исключительно в
желудке.

На
вкус и цвет фломастеры разные.

Первое Свидание это такая вещь, когда за
один день можно нашагаться на полгода вперед

Наша Таня громко
плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да,
гормоны много значат!

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя
только барсетку и спортивные штаны.

От вашей пошлости со мной оргазм случится!
- Поизносилось то, в чём мама родила...
-Украсьте мир отсутствием своим
-Не надо инсценировать раздумья.
- У вас, мадам, срок годности истёк.
-К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

-Ваш центр тяжести притягивает взор.
-А вы, мадам, сумо не занимались?

-Вчера ваш муж припер меня рогами.
- И жить не хочется, и застрелиться лень

- По морде получили? Распишитесь

\"Я никогда не пытался понять, чем сексуальное
поведение мужчины отличается
от сексуального поведения женщины. И никогда не
пытался понять, в чем
заключается влияние Марса или Венеры. И также
никогда не задавался вопросом:
почему мужчины думают головой, а женщины –
сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и
моя подруга легли в постель.
Итак, мои желания постепенно набирают
температуру, но тут она говорит мне:
«Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы
просто лежали рядом, и ты нежно
меня держал».
Я спросил: «Что??!! Милая, что за фигня»?
И тут она говорит мне то, чего боится услышать
каждый парень на планете ...
«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские
физиологические потребности.
А то, что происходит у меня в душе, какие у
меня, как у женщины, существуют
эмоциональные потребности – тебя не интересует».
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и
добавила: «Ну, разве ты не можешь
любить меня просто за то, какая я есть,
независимо от того, что у нас с
тобой происходит в спальне»?
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не
дождешься, отвернулся и
заснул.

Однако на следующий день я решил взять на работе
отгул, чтобы провести это
время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в
какой-то большой-большой –
неважно, как называется – супермаркет с большим
количеством отделов. Она
переходила из одного отдела в другой, примеряла
разную дорогую одежду, а я
все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей
выбрать, а я сказал ей: «Бери
все»… Она захотела купить обувь к каждому новому
наряду, я сказал: «Конечно,
возьми все, что тебе подойдет»… Потом мы пошли в
ювелирный отдел, она
выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать… ну, короче, она была весьма
взволнована тем, что происходит.
Наверное, она решила, что вчерашний разговор
повлиял на меня так, что я
почувствовал себя фактически накануне
кораблекрушения и отчаянно не хотел
портить наши отношения. Кажется, она даже начала
это проверять, потому что
захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не
знает, как в этот теннис
играть.

Она просто затрепетала, когда услышала, как я
сказал: «Это классная вещь,
бери, дорогая»! Выглядела она так, как будто
была уже близка к пику
сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она
произнесла: «Мне кажется, что это
все… Дорогой, мы можем идти в кассу»…
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая
свое нетерпение, произнес:
«Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется»!
После этих слов она переменилась в лице, и с
полуотвисшей челюстью
сдавленным голосом спросила: «ЧТО»??!!!
Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты
просто подержала все это в
руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в
этой ситуации тебя не волнуют
мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют
только твои женские
потребности»!

И в тот самый момент, когда мне показалось, что
она готова меня убить – и не
только взглядом, я ласково добавил: «Почему ты
не можешь любить меня просто
за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я
тебе покупаю»?
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у
меня не будет секса\".

В отделе, где продаются одеяла. - Девушка, у вас
мужские одеяла есть? - А что, оно должно быть с
дыркой?

В связи с акциями скинхедов против пидорасов
усилена охрана зданий всех подразделений милиции.

- Девушка, у нас с вами ничего не получится -
так как вы хотите, я уже не могу, а так как я
хочу - вам не понравится.

Занимательная физика. Сопротивление проводника,
как правило, меньше сопротивления проводницы.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки
и начал шарить глазами по столу в поисках куска
сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь,
хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала
мы не едим. Хохол разводит руками: - Нет, я,
конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не
до такой же степени!!!

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был
установлен новый мировой рекорд в метании
молота. Два зрителя ранено, пять обосрались.
Погибших нет.

После занятий по истории выяснилось, что в нашем
классе не все одинаково относятся к Суворову.
Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот
Серега Штык его просто обожает.

- Почему менты и военные наклоняют голову, когда
думают? - Чтобы обе клетки мозга сместились в
одно место и соприкоснулись.

ДЕВУШКА 90/60/90,ИЩЕТ ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА СВОИ ВТОРЫЕ
90.ОБЪЯВЛЕНИЕ НЕ СТАРЕЕТ.

Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а
у Ваньки сломался встанька.

Если тебе лизнули задницу,не
расслабляйся,возможно это смазка.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по
сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую
сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен
с ним, еда есть, не пропаду... !волк гладь в
сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о
класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь
сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна
просьба, давайте спою перед смертью. волк - а
давай повесели нас напоследок! свинья как
завизжит на весь лес, охотники услышали,
сбежались и расстреляли волка с лисой. ?Волк
лежит, здыхает и думает: @лядь! жрачка была, секс
был! нет , @ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который
ее любит больше. Поехали они как-то на речку
отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща,
увидев его, прыг в реку и кричит: \"Тону! Тону!\"
Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее
утро нашел под окном \"Жигули\" с
надписью: \"Любимому зятю от тещи\". Еще раз
поехали на реку. Идет средний зять по берегу,
теща бух в воду: \"Тону! Тону!\" Зять спас тещу и
наутро увидел под окном \"Волгу\" с
надписью: \"Любимому зятю от тещи\". Еще раз
поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по
берегу, теща плюх в воду: \"Тону! Тону!\" - \"Нужна
ты мне!\" - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел
под окном \"Мерседес\" с надписью: \"Любимому зятю
от тестя!\"

Если б выбрать я мог как покинуть сей свет, Дай
мне, Господи, мужества не беситься от жиру. Я бы
умер спокойно, во сне, как мой дед, А не с
криками ужаса, как его пассажиры. (

Выйдя из ресторана, жена возмущено говорит мужу:
- Ты с ума сошел! Дал гардеробщику 10 рубдей!
- Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку

Украинская семья за обедом: Батьку, Мамку и
Сынку.
На столе цибуля, бульба, сало... Гарно!
И вдруг:
С: Тятю! А кажи мене, шо це такэ пэдэрас?
ПАУЗА. Б. и М. в шоке. Но Б. находится:
Б: Як тоби казаты, сынку... Пэдэраст-вин... вин
такий ... урод!
Но М. обязательно должна поправить:
М: Шо ты кажешь... пэдэраст-вин нэ у-рот, а у-
зад.