- Знаете, я слышал, что дети рождаются в
капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-
бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж
лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим
какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида
иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида
противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в
Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья -
никаких интересов!

В офис входит начальник и говорит секретарше
указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам -
кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в
заложники.
Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что,
гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил...

Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел.
Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома
тащит...

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней
комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского
виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.

Какая страна самая независимая в мире?
- Монголия.
- А почему?
- Потому, что от нее ничего не зависит.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл
Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Встретились два собутыльника.
-Слушай, у меня появились новые способности,
стоит мне посмотреть на человека, пожелать что я
хочу, тут же всё выполняется.
-Да ну?!
-Не веришь? Пойдём, увидишь.
Заходят в бар, мужик посмотрел на бармена, тот
наливает два стакана водки и даёт им.
-Ну и ну... А ещё можешь?
-Конечно.
...Выпив вдоволь, выходят из бара.
-Слышь, а вон того мужика не балконе, сможешь
заставить сыграть на гитаре?
-Запросто!
Направил свой взгляд и уставился на мужика.
Мужик на балконе вдруг зашёл домой, потом опять
вышел, потом опять зашёл.
Слышен шум, гам. Ажь дверь на балконе стала
дыметь. Стёкла полопались. Вдруг выходит мужик
на балкон, весь мокрый, трясётся и кричит:
-Ну нет у меня гитары,,, нет!!!

Происходит судебный процесс между евреем и
армянином...
Приговор - судью посадили на 5 лет.

Две подруги общаются:

- Блин, я завтра замуж выхожу, а мой как узнает
что я уже не девственница, такой скандал закатит!

- А ты в первую брачную ночь как всё начнётся
закричи! А утром, если будет интересоваться,
скажешь что ты вообще-то девственница была.

Итак, брачная ночь.

Она: Ааа, ааа, ааааа...

Он: Ааа, ааа, ааааа...

Наутро:

-Дорогая, а почему ты всю ночь кричала?

-Да вообще-то я девственница была!!!

-А, понятно.

-А ты что, всё ночь кричал?

-А, да так...просто страшно, когда куда-то яица
проваливаются!

Похороны. Идет прощальная церемония,бабка
прощается с дедом,целует и приговаривает: \"Целую
тебя в глазки,что не видели ласки; целую тебя в
ручки,что не давали получки; целую тебя в
пятки,что бегали на блядки...\" Тут
разворачиваеться поп и говорит:\" Целуй его в
шишку,закрываем крышку!\"

Папа, а пися растёт?
- Растёт сынок, ты растёшь и она растёт, а что?
- Да, вчера дядя Ваня пришёл, сел на стул, а у
него пися растёт и растёт. Она бы до потолка
выросла если бы мама на неё не села

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему:
\"Отпусти меня и я исполню три твоих желания!\".
\"Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег.
Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать
одновременно с женой\". Через некоторое время мужик
снова ловит рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему, отвечает: \"Понимаешь,
неудобно получается. Стою с мужиками - пиво пью,
вдруг чувствую - кончаю

Mадам заходит в автосалон Лексус, и сразу видит
машину своей мечты. Она подходит к машине,
открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает. Она быстро
оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого
нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. -
Чем я могу вам помочь, мадам - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену
этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам,
если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к
машине, вы усретесь, услышав цену .....

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью.
Что только ни пробовала-ни чего не помогает. -
Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только
он начнет храпеть, положи в его носок селедку и
поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну,
подруга не долго думая, заготовила селедку,
которая продолжительное время полежала на жаре,
приготовила нестиранные недели две носки и в один
прекрасный момент так и сделала, как советовала
подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ОРГАН
ЛАДОШКОЙ ПРЕКРЫВАЙ

Отходит автобус от остановки и спускается вниз с
горки. За ним начинает бежать мужик, спотыкается
падает, встает бежит спотыкается опять падает и
так не сколько раз. В автобусе все просто угарают,
одна девушка не выдержала, высунала голову в окно
и говорит:


- Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все
обосцимся.

- Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем.
Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно.
И вот одна другой говорит: - Ты представляешь, я
тут на днях купила в магазине мыло \"Молодёжное\",
мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом
занимались, как в молодости. Попробуй, Не
пожалеешь. Через неделю встречаются, первая
спрашивает: - Ну как, попробовала? - Попробовала,
только вот \"Молодежного\" не было, так я детского
купила. - И что??? - Что? Что? Конфуз вышел.
Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался