- Может ли между двумя мужиками быть просто
дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут
искать третьего...

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с
огромным трудом отрывает самолет от земли за
метр до конца взлетной полосы. Взмыленный,
откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как
включена громкая связь. Стюардесса, сломя
голову, бежит в кабину к летчикам предупредить,
чтобы они отключили громкую связь, пока не
наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой.
Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать
для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в
виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в
декольте, заглядывает профессору в глаза и томно
выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

Идут испытания нового лекарства. Пациенты
поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит
к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его
заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки
в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей
на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает,
есть ли
среди них художники. Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину
нарисуйте
поленницу дров!

Конкурс: У кого п$%да больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе,
спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе,
спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах,
спортсменка в экстазе, публика в обмороке.

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и
рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них
квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к
приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера
в саксофон насрал!

Сидят двое новых русских в кабаке и обедают,
один пьёт дорогой
коньяк и закусывает квашенной капустой, другой
ест красную икру с
разными блюдами и запивает все это русской
водкой! После чего он
обращается к корешу и говорит: \"Вот ты пьешь
такой дорогой коньяк и
закусываешь таким гавном!\"
Коришь-\"А не все равно ли чем блевать!\"

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач,
принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-
первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее
правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то
обнаружил
противозачаточную таблетку...

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и
русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8
марта....

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его
ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на
прелестной молодой особе, но она ни как не может
забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену,
наймите молодого секретаря и отправляйтесь на
Вашей яхте в путешествие месяца на два на три.
Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие
чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у
доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух
действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? -
спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух
творит чудеса!

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха.
Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках
обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим
наблюдают два попугая. Один другому
говорит: \"Слышь, дорогая, может скажем нашему
ребенку, что он приемный?\"

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с
кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься
любовью?
- Ну я же прекратил!

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая
проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной
болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать
конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать
конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот \"конец\"
на место пришить?

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько
открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается
в спальню, раздевается, берёт самую большую
книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись
спать!!!

Встречаются как то два мужика...
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф,
а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
-Как ничего???? Я же не женат!

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости
сильного пола к слабому.