Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг
другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую
семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры.
Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой
слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а
деньги- под аквариумом.

Сидит старый грузин грустный..
К нему подходит другой и спрашивает: \"Гоги, ты
что такой грустный?\"
Гоги отвечает: \"Как же мне не грустить! Посадил
я виноградник, большой, хороший виноградник -
разве кто-то сказал про меня - Гоги-виноградник?
Построил я дом. Большой дом, хороший дом. Хоть
кто-нибудь сказал про меня - Гоги-строитель?
Сделал я вино, хорошое, вкусное вино. Разве кто-
то сказал - Гоги-винодел?
И стоило только выебать одну маленькую, никому
не нужную овечку.......

Муж, жена и Вовочка живут в однокомнатной
квартире. Отец говорит:
-Сядь у окна и рассказывай, что происходит на
улице.
Вовочка комментирует:
-Кошка через дорогу перебежала... Ивановы,
которые напротив живут, тоже любовью занимаются -
Юрку у окна посадили.

Доченька, этот парень сирота, к тому же он
хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось
от жизни.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него
поставили самого
сильного боксера, но в последний момент
выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный
мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч
зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с
правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду
пи\"дить!!!

в дверь квартиры стучатся грабители.
- кто там?
- не бойтесь, не гости.

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И
вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя
чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до
утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего
номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение,
покурите минут десять, а то моя жена не может
уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром
проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны,
ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены
стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите
минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

При возвращении с работы в переполненном автобусе
девушке надоел прижатый к ней сзади молодой
человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно
толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а
бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому
что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата
поднималась четыре раза.

Агент, занимающийся исследованиями рынка,
стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой
прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита,агент получает
согласие женщины ответить на его вопросы.Получив
отрицательный ответ на вопрос о том,
слышала ли она когда-либо название его
компании,агент начинает перечислять продукты,
которые они выпускают.Одним из продуктов был
вазелин, и она призналась,что пользуется им
регулярно. На вопрос, где она использует
вазелин,женщина ответила, что использует его как
вспомогательное средство для занятий сексом. Этот
ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется
в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или
дверных петель. Хотя мы знаем,
что вазелин используется и для секса, но никто не
хочет об этом говорить.Раз уж вы были столь
откровенны, не могли бы вы рассказать,
как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не
могли открыть дверь.

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое
презрение бывшему шефу:
-Да я с моими двумя университетами (показывает
на груди), широким кругозором (похлопывает себя
по заду) и узкой специализацией (проводит рукой
по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим
мягким характером (показывает ему согнутый
палец) - ни с кем не сработаетесь!

Давай встретимся завтра?
- Давай!
- Где?
- Да где хочешь.
- А в котором часу?
- Мне все равно.
- Значит, договорились

Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете,
сегодня за завтраком у меня была
преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я
хотел сказать жене: \'Дорогая, налей мне,
пожалуйста, чаю:\' А вместо этого у меня
получилось: \'Ну какая же ты сука - всю жизнь мою
испортила!!!\'

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант,
отдайте права, мне ехать надо!

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне
этот прекрасный сад, все
эти чудесные животные и эта уморительная змея,
но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели
яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть
решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей
вредных привычек. Он будет
лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее
тебя и ему будет нравиться
охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в
возбуждённом состоянии, но
так как ты жалуешься, я сотворю его таким
образом, что он сможет
удовлетворять твои физические потребности. Он
будет туповат и будет
увлекаться такими детскими забавами, как драки и
игры с мячом. Он не будет
слишком умён, так что ему будут нужны твои
советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично
подняв бровь. - В чём
подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым,
высокомерным и самовлюблённым...так
что тебе придётся позволить ему верить, что он
был создан первым. Просто помни, это наш
маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между
нами, женщинами...

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди
ночи с дурацким вопросом: \"О чем ты сейчас
думал, милый?\" Потому что ей просто наплевать,
что вы думаете.
Женщина постарше всегда хранит презерватив в
своем кошельке. Молоденькие все еще надеется,
что об этом позаботитесь вы.
Женщина постарше обойдется вам дешевле.
Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини
в баре, а женщина постарше будет с вами спать
после чашки травяного чая у себя дома.
Женщина постарше может днем пользоваться ярко-
красной помадой и не выглядеть так, словно она
только что залезала в банку с вареньем.
Женщины постарше бегают быстрей, потому что
всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше более честна. Она назовет
вас \"идиотом\", если вы только ведете себя с ней
соответственно. Молоденькая никогда не назовет
так из-за страха вас потерять.
Женщина постарше никогда неожиданно не
забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих
кто-то один должен срочно жениться. Если женщина
постарше забеременеет, вы, как правило, будeте
последний, кто об этом узнает.
Женщина постарше никогда не заподозрит вас в
том, что вы \"ее используете\".Она просто
использует вас.
Женщина постарше просто позвонит вам с спросит,
когда вам удобно с ней встретиться, если вы
этого хотите. Молоденькая же будет вечность
ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая
знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
Женщина постарше представит вас всем своим
подругам. Молоденькая будет прятать вас от них,
чтобы в голове у вас не появились мысли о+
Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию
роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от
прежних любовников. Молоденькие вообще редко
носят белье, что практически исключает
возможность стриптиза.
Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам
никогда не придется сознаваться ей в афере на
стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда
сама об этом уже знает.
Женщина постарше обладают чувством собственного
достоинства, поэтому никогда не устроят истерики
в общественном месте.
Женщина постарше опытны и знают, что в постели у
вас не все всегда может получиться как надо
после 12-ой кружки пива. Молодой может
понадобиться много времени для осознания этого
факта.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том,
что вы \"украли ее лучшие годы\", потому что их до
вас уже украл кто-то другой.

ГОРОСКОП ВЕСЕЛО ОБО ВСЕХ
ОВЕН - Пушки к бою!

Любимая книга: самоизданный \"Журнал собственных
мудрых мыслей\".

Любимое времяпрепровождения: сначала стрелять,
затем задавать вопросы.

Идеальная работа: сексопатолог

Ключевое выражение: \"Это ты МНЕ говоришь?\"



ТЕЛЕЦ - ЧТо моё - то моё, что твоё - то тоже моё!

Любимая книга: \"Ненасытный гурман\".

Любимое времяпрепровождения: высказывацца за обедом.

Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные
приговоры.

Ключевое выражение: \"Почему вы заставляете меня
нападать на вас?\"




БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!

Любимая книга: \"Как заставить кого угодно
согласицца с чем угодно\".

Любимое времяпрепровождения: делать поспешные выводы.

Идеальная работа: обозреватель сплетен.

Ключевое выражение: \"Потому, что я так хочу!\"



РАК - Войди в мою гостиную!

Любимая книга: \"Руководство мученика\".

Любимое времяпрепровождения: хныканье.

Идеальная работа: профессиональная жертва.

Ключевое выражение: \"И это после всего, что я для
тебя сделал!\"



ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!

Любимая книга: \"Как быстро овладеть искусством
запугивания\".

Любимое времяпрепровождения: отдавать распоряжения.

Идеальная работа: босс боссов.

Ключевое выражение: \"Ну что, допрыгался?\"



ДЕВА - Надоедливым всезнайкам тоже требуецца любовь!

Любимая книга: \"1001 шаг к полной и окончательной
организации\".

Любимое времяпрепровождения: беспокоицца

Идеальная работа: организатор системы общественных
туалетов.

Ключевое выражение: \"Так дело не пойдёт!\"



ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!

Любимая книга: \"Как вступить в брак с самим собой\".

Любимое времяпрепровождения: неестественно улыбацца.

Идеальная работа: адвокат дьявола.

Ключевое выражение: \"С другой стороны...\"



СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!

Любимая книга: \"Как я обрёл милосердие - исповедь
маньяка\".

Любимое времяпрепровождения: сосчитывать свой
следующий ход.

Идеальная работа: судья, член жюри и палач.

Ключевое выражение: \"Ну, вы у меня за это попляшете!\"



СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о
чём-либо!

Любимая книга: \"Как за одну минуту стать философом\".

Любимое времяпрепровождения: разглагольствовать
перед каждым, кто захочет слушать.

Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.

Ключевое выражение: \"Неужели это я сделал?\"



КОЗЕРОГ - Как его ни назови, он всё равно
останецца козлом!

Любимая книга: \"Десять секретов достижения
мирового господства\".

Любимое времяпрепровождения: разыгрывать из себя
начальника.

Идеальная работа: финансовый советник миллионера.

Ключевое выражение: \"Никогда нельзя быть слишком
богатым или слишком бедным\"



ВОДОЛЕЙ - Мамочка была шпионкой; папочка был
психопатом!

Любимая книга: \"Как извлечь выгоду и забаву из
умерших домашних любимцев\".

Любимое времяпрепровождения: попадацца кому-нибудь
на глаза.

Идеальная работа: главный борг из сериала \"Star Trek\".

Ключевое выражение: \"Сопротивление бесполезно!\"



РЫБЫ - Добро пожаловать в двенадцатый дом!

Любимая книга: \"Руководство по межпланетным
коммуникациям\".

Любимое времяпрепровождения: смешивание
продаваемых без рецепта лекарств, чтобы испытать
их галлюцинаторный эффект.

Идеальная работа: профессиональный плакальщик на
похоронах.

Ключевое выражение: \"Я так смущён!\"

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не
виделись, а у неё живот месяцев так на семь. \"Ну,
кто?\" - радостно так спрашиваю. А она, скромно
потупив глаза, кивает на мужа: \"Он...\"

Лень — это когда видишь необходимость что-то
делать, но не хочется, а влом — это когда что-то
хочется, но не видишь необходимости это делать.

Почему Бог первым создал мужчину?
Ну, ты ведь тоже перед важным отчетом сначала
черновик пишешь!