Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал
мечту моей девушки.

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса

Судьбу каждого корабля определяет его название.
Вот недавно одну подводную лодку назвали
\"Буратино\", так замаялись погружаться!

Первые признаки СПИДа:
а) резкая боль в заднем проходе;
б) прерывистое дыхание за спиной.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.
Никак не могли наглядеться.

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и
начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда
вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с
обидой указывая на то, что держит в руке: - А
это, спрашивается, для кого???

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью
шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и
говорит:
- Давай, чукча, еще раз,
- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку
отнял:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел -
шкурку мне давай

Одесса. Eврейское кладбище

Моня -

\" Изя ты только посмотри только вчера здесь было

пустое место а теперь ай-яй-яй...\"

Изя -

Моня и как ты думаешь от чего он умер?

Моня -

Изя смотри ты что не видеш написано

\"от жены, от детей, от внуков\"...

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что
висит у вас ниже пояса?

Немец говорит: - То, что доставляет мне
удовольствие. Француз говорит:

- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит: - Ниже

пояса у меня висит кинжал, а то, что у них
висит, - у меня всегда стоит

Парень пригласил случайную знакомую в номер.
Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти
нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался
вязать?


А у меня друг гинекологом работает,
вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх,
привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись
- так бы сразу и сказал, что на работе...

Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену
отыметь. Залезает он в кровать, пристраивается к
жене. И так ее, и так. Ну, короче, во всех
позах. Закончил и пошел в ванну, а там жена
чистит зубы. Мужик офигел и спрашивает:

- А кто же там в кровати?! Я только что там,
того...

- Господи боже мой!!! Там же моя мама!

Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:

- Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла
подать голос?!

А та отвечает:

- Да я с этим гадом уже три года не
разговариваю.

Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: \"Вот, он
на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У
него есть другая...\" Мысли мужа: \"Муха... Муха
на потолке... Как она ухитряется держаться
своими маленькими лапками?\"

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.

Новый русский приехал отдыхать в Италию.
Встретил девушку, полюбил ее.
Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему,
что беременна. Он
отвечает: - Я вернусь домой, разведусь со своей
женой и потом приеду к
тебе, а ты тут без меня рожай. Она спрашивает: -
А как мне сообщить
тебе новость, что я родила? Он отвечает: -
Пришли мне телеграмму со
словом \"Спагетти\". Я все пойму. И уехал. Через 9
месяцев звонит новому
русскому на работу жена и говорит, что получила
какую-то странную
телеграмму. Приезжает он домой, читает
телеграмму и падает в обморок. В
телеграмме было написано: \"Спагетти, спагетти,
спагетти и спагетти. Две
с сосиской и две без.\"

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
\"Оказываю секс-услуги. Дешево!\"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!

Доброта дается от рожденья,
Как цвет кожи, глаз или волос
Сделать доброту \"приобретеньем\"
Никому ещё не удалось.
Доброта передается по наследству
Так же, как похожие черты:
С генами другими по соседству
Закодированы гены доброты.
И не так уж трудно догадаться,
У кого в натуре доброта:
Просто он не станет похваляться,
Что, кому он сделал и когда.
Просто он живёт так, как умеет,
По-другому не умея жить.
Вас своею лаской обогреет,
А обидят - может защитить

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает
добротный украинский борщ с
галушками, ребрышками, сметаной и прочими
радостями.
Тут, как на грех, теща давится очередным куском
мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая
молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже
неважно?

Я поэт, зовусь НЕЗНАЙКА, от меня вам,
балалайка...

У нас есть такая традиция: \"присесть на
дорожку\",
но нет такой традиции: \"убрать за собой\".