Кощей Бессмертный очень боялся сальмонеллеза. Он
так и говорил: \"Смерть моя в яйце!\"

Беседуют двое в пивнушке:
- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до
трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!

- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь
классов образования!

Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

Муж с женой ложатся спать.
Жена: - Спокойной ночи...
Муж: - А супружеский долг?
Жена: - Я тебе прощаю...

Реклама:
Прокладки \"Олвейс Ультра\" удерживают не только
влагу и запах, но и звук.

Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
- Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я
импотент, во-вторых - сифилитик, в третьих - еду
жениться.

Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи
остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли,
евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи
остались.
Были коммунисты и евреи. Теперь вот есть арабы и
евреи.
О чем это говорит?
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто мы вышли в финал...

Если бы не женитьба, мужчины бы думали всю
жизнь, что они безупречны.

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно
женщины. Так как задают слишком много
вопросов...

Французы говорят: \"При хорошем настроении
выпивают бутылку вина. При плохом - две\".
Это какое настроение у меня вчера было...?

— Ходорковского посадили. Ты как к этому
относишься?
— Так же.
— Что значит \"так же\"?
— Так же как относился бы он, если бы посадили
бы меня.

Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много воды пью!
Однако, ночевать здесь останусь!

Мальчик пишет школьное сочинение на тему \"Мой
папа\": \"Мой папа - самый храбрый и смелый! Он
может переплыть широкую реку, полную крокодилов
и пираний, забраться без страховки на самую
высокую гору и побороть голыми руками медведя-
гризли или льва. Но обычно он моет посуду,
стирает носки и выносит мусор.\"

Толковый словарь:
Женщина - слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись.

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви
это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, -
идите домой.

\"Я люблю тебя\" - говорят русские.
\"I love you\" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной
крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Один врач переспал со своей пациенткой. И стала
его совесть мучить: нехорошо, неэтично. Совсем
доктор загрустил, а внутренний голос его утешает:
\"ну вам же было так хорошо вместе, и у неё, у
бедной, давно не было мужчины, да и вообще, с
каждым врачом такое хоть раз, да случается.\"
Ну, мужик приободрился, а тут внутренний голос
добавляет: \"Хотя, конечно, не каждый врач -
ветеринар!\"

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации.
Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете
вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете
еще один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?