Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к
врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите \"А\".

- Доктор,- громко сказала дама, вваливаясь в
кабинет,- скажите мне честно, что со мной
происходит, мужчины все меньше и меньше обращают
на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам,- сказал он наконец,- вам следует
сделать три вещи: во-первых - сбросить около 20
килограммов; во-вторых- уменьшить раз в десять
румян и помады, что сделает вас намного
привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а
художник, кабинет врача- этажом выше.

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в
неделю, она умрёт.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач?- спрашивает она.
- Что, что? Умрёшь ты.

- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не
мог член свой вообще согнуть, когда стал старше
мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его
гну как хочу... Наверное, я становлюсь все
сильнее?!

знаете кто такая теща? теща,это мать ее.

Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже
перепробовали....
-А попробуйте позу \"тачка\"!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена
становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки
перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где
живёт мама- я не поеду

Мужик продает на базаре
говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: -
Какая хорошая птичка,
она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -
Да, б**дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то
все исправим за пять
минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует
попугая туда: - Нельзя
хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а
тот ему отвечает: -
Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине
и говорит: - Все в
ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я
приду домой с мужчиной, что
ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа,
здравствуйте, господин. - А если я
приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте,
госпожа, здравствуйте,
господа. - А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к
мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она
действительно б**ь

Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может –
что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень Супруге было мыть
посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная,
это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ

Матери русские ли и не русские
Все образумить хотят дочерей.
То не та кофточка, то брюки узкие,
Днем лишь гуляй, а до ночи не смей.

Ну не смотри ты на мальчика этого,
Вижу, что точно не маменькин сын.
Я же, плохого тебе не советую,
И не добьется он в жизни вершин.

Дочка сначала ворчит, отпирается:
«Мама не думай, я знаю сама».
Только мамаша сильней распаляется:
«Мало в тебе еще дочка ума.

Так не хочу, чтобы жизнь покалечила,
Лучше ее ты бери за рога,
И повторять мои промахи нечего,
Я не в обиду. Ты мне дорога»

Экзамен в мединституте.

Преподаватель. Расскажите мне о мужском половом
члене.

Студентка. Ну, мне показалось, что это кость
примерно двадцать сантиметров длиной.

Преподаватель. Ну то, что это кость, Вам
действительно показалось. А во всем остальном -
просто повезло

Шкодливые старушки устроили стриптиз.
Мужчин к себе назвали, в квартире писк и визг.
От счастья дамы стонут, не видели давно
Такого изобилья мужчинок, как в кино.

Под музыку метались танцоры в полутьме,
А тётушки мечтали прижать мужчин к себе.
Чтоб взять и насладиться желанной красотой,
Чтоб к коже прикоснуться упругой, молодой.

Стриптиз идёт по кругу, нет сил уже терпеть...
Как жаль, что невозможно нам в юность улететь.
Тогда б мы не теряли свободных дней часы.
Ловите счастье, дамы, пока вы молоды

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и
собачка. Собачка постоянно лает. Внучка
спрашивает дедушку: -Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает: - Да -
Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит! -
Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь? -
А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме:
Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день
гавкать будешь

Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле
написали:
\"Родился и умер от дырки в резине\".

Социалист, капиталист и коммунист договорились
встретиться.
Социалист опоздал.
- извините за опоздание, стоял в очереди за
колбасой.
- а что такое очередь? - спросил капиталист.
- а что такое колбаса? - спросил коммунист.

средь обломков на опушке обнаружен труп старушки-
В ступе бабушка каталась, пока в \"Боинг\" не
вписалась...

Надумали русский, хохол и немец посмотреть на
снежного
человека живущего на высокой горе. Первым полез
русский.Забрался,
видит: сидит огромная белая обезьяна и натирает
свой торчащий
член салом.
\"Ну, что? Если жить хочешь - становись в позу!!\"-
говорит обезьяна.
Что делать? Жить то хочется...!
Спускается русский с горы и думает:\"Что! Я один
что ли такой буду...!
Ничего не скажу! Пускай сами лезут...
Вторым полез хохол. Забрался, видит: сидит
огромная белая обезьяна
и натирает свой торчащий член салом.
\"Ну, что? Если жить хочешь - становись в
позу!!\" - говорит обезьяна.
Что делать? Жить то хочется...!
Спускается хохол с горы и думает:\"Что! Я дурнее
москаля...!Ничего
не расскажу! Пускай немец тоже попробует...
Полез немец... Через некоторое время, сверху
послышались душераздирающие вопли. Русский
схватился за голову и запричитал:\" Это я во всём
виноват... Почему я не рассказал... Какая же я
сволочь...!\"
А хохол и говорит:\"Заспокойся! Тут нема твоей
выны! Це я вынуватый.
Поки ця мавпа(обезьяна) мене трахала я усе сало
зъйив\".

С точки зрения правительства, коррупция - это
милая дама, с которой приятнее дружить, чем
бороться...

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж
старшей сестре:
- Как, наверное, это прекрасно, когда женщина
замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО прекрасно независимо от того, замужем
женщина или нет.

Сейчас допью, мадам, - и я у Ваших ног...

Прессконференция Филиппа Киркорова 2008 год...
- Встала, та пішла...! Треба вчити Рiдну мову!