Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и
сделать то,
что никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!

Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? -
влюблено проворковала она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво
ответил он,
потом подумал как следует и добавил: - Таких, как
ты, пристреливают!

-До свадьбы НИ-НИ, сказала она.
-НУ-НУ, подумал он...

Девица привела домой парня. После небольшой
паузы, чтобы хоть как-то завести разговор, она
говорит:
-Знали бы вы, как трудно получить Московскую
прописку.
-А давайте сделаем так, я включу музыку, а вы
раздевайтесь и рассказывайте, рассказывайте.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего
бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день...
- Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек
в одной комнате я их всех разложу - и по кругу
их, ромашкой...
Доктор удивленно, заикаясь:
- Так все это от того, от ромашки...
- Фу! Я боялся, что от онанизма!

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным
гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: \"Мам, я сегодня
у подружки
заночую!\", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на \"-ич\".
(Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься
любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и
заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до
своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у
вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что
Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое
трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Принцип неопределенности для женщин: чтобы
испортить отношения,
достаточно их выяснить.

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит
молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить
до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни
никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я
примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно
в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так
оттрахал, что она косу забыла.

Есть всего два закона гостеприимства:
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в
гостях.

Сидим в этом офисе, как сокамерники: решетки на
окнах и домой раньше срока не пускают...

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы
уже бросили, пить тоже, а улучшения нет.
Придется вам, батенька, ограничить свою
сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать:
думать о сексе или говорить?

Мужик, имеющий проблему с потенцией, чтобы не
светиться у сексопатолога, зашел к другу,
который работал ветврачом.
Друг ему и говорит:
- Вот, есть конский возбудитель, возьми,
попробуй.
Мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку
на кухне и пошел заниматься своими делами. Через
некоторое время жена из кухни его зовет:
- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
- Возбудитель, а что?
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула,
теперь макароны стоя жарятся!

Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж
совсем измучил. Приходит домой, съедает борща и
сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите,
что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы
поздно вечером очень усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!

- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все
женщины при половом акте со мной кричат. И что
удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- Помогите! Насилуют!

-кто на руси был первым гаишником-соловеи
разбоиник. сидел на перепутьи и свистел и дань
собирал.

Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:
- У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз...
- А у моего Васечки сперма сладкая, как мед...
Третий:
- А я Славы хочу!
- Кто такой?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это объяснить... Представьте
себе футбольный матч на Кубок Кубков. На
стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий.
Мне передают мяч, я обхожу одного защитника,
другого, третьего, выхожу с вратарем один на
один, зрители замирают; я бью и... промахиваюсь
по мячу. И весь стадион в едином порыве мне
кричит: \"Пидора-а-ас!!!\" А я что, мне кроме
Славы ничего не надо...

студентка опоздала на лекцию.\" ну и почему ты
опоздала?\" поинтересовался преподаватель.\" да
смотрела как на краснои площади голубые и
лесбиянки дерутся\"- ну и как там наши?- не знаю
как ваши,но наши еще час продержатся.

беседуют две подруги.\"я бы давно вышла замуж,но не
за кого. кругом одни педерасты\" вторая\" ты
знаешь,я замужем, но у меня та же самая проблема.\"

Девушка признается подруге:
- Я никогда не была так счастлива! У меня двое
парней, и один из них такой замечательный -
красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
- Тогда зачем тебе второй?
- Ох, зато второй - не гомик.

разговор двух педиков в ресторане\" ты посмотри как
вася постарел. он сначала просматривает меню,а
потом официанта\"