Красота это страшная сила…
Отец повел детей в кино, на фильм о вампирах.
Дети довольны, то и дело визжат от страха:
- Ой, мамочка!
Отец, прищурившись, смотрит на экран, после чего
одобрительно говорит:
- Ну, в общем, сходство есть...

Старый еврей решил заказать себе надгробный
памятник заранее.
Ему обещают изготовить все как указано, но он
настаивает на изготовлении памятника немедленно,
завершая словами:
- Имею я право за свои деньги получить
удовольствие?

гостинице.
- С вас пятьсот долларов за солярий на крыше.
- Но я же не знал о нем, почему я должен
платить?
- Теоретически, вы могли им пользоваться.
- Ясно. Я уплачу, но тогда вы должны мне тысячу
долларов.
- ?!
- Со мной в номере жила жена…
-Это возмутительно, вы нам об этом не сообщили.
- Да, но теоретически, вы могли ей пользоваться…

Вопрос вкуса…
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а
вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный
скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это
же Фаберже…

Праздник празднику рознь…
Психотерапевт наносит визит пациенту. Спрашивает
строго:
- Выпиваете?
- Что вы доктор! Разве только по праздникам. А
вы?
Врач от неожиданности отвечает:
- Только пиво, иногда. Вот сегодня, к примеру,
купил две бутылочки.
- А вот это уже праздник, доктор! Галя, неси
закусочку!

- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь...

-Поручик, как Вы находите мою грудь?
-С трудом-с, мадам.

Поручик просит денщика
- Расскажи что-нибудь интересное!
- Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо
трещит.
Поручик приходит в благородное собрание и
говорит, изрядно поддавши:
- Господа! Мне тут рассказали прелестный
каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в
общем, бабу $бут - щепки летят...

Развлекаются гусары: на бильярдном столе
лежит проститутка, раздвинуты ноги, ей в
п???? загоняют шары. Забегает поручик
Ржевский: - Господа! Её же можно е???.
- Ну вот, пришел поручик - сразу пошлости
начались.

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей
Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, -
делает комплимент поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая.
- Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
- Такой же длинный?
- Нет - стоит только две минуты.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья,
приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность
женщины, ни возраст, ни ее пол.

Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю...
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты
сегодня ко мне или нет, идиот?
- Намек понял-с...

Светский бал, ждут Ржевского. А его,
естественно, нет. Послали денщика за ним. Денщик
прибегает:
- Его благородь просили передать, что у них
дама, и если он сможет, то придет через час, а
если не сможет то через 15 минут!

- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный
цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный.

Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату
входит именинница с пирогом, на котором горят
только восемнадцать свеч.
- Гусары, - обращается она к присутствующим, -
на пироге не нашлось места для одной свечки,
куда мне ее деть?
- Всем молчать! - раздается голос Поручика
Ржевского.

Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в
ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле,
потом встает.
- Куда вы, поручик?
- Мадам, я на минутку, обнять своего горячо
любимого друга, с которым надеюсь вас
познакомить чуть позже.

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик
поручика видит, как тот вазелином смазывает
конец.
- Ваш бродь, зачем вы это делаете?
- Да так, на всякий случай. Через некоторое
время поручик начинает смазывать вазелином
задницу.
- А это зачем, ваш бродь?
- Да случаи они разные бывают...

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши
пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

- Поручик, почему Вы так странно держите
саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!

Поручик спит с Наташей и она ему говорит
- Поручик, ну остановите наконец будильник!
- Зачем?
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!