Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной,
либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне
минет. Подумай - а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
- Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю -
остаётся в рот...
Oна начинает сосать - и вдруг говорит с
отвращением:
- Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже решила не ехать...

-------------------------------------------------
-------------------------------


Размер его весьма обманчив – Когда лежит и
просто спит: Он хоть и мал,
весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но
стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться, И вы
почувствуете вмиг- Как он могуч и
как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с
ним забудетесь в
экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит
наслажденье. Когда он
рядом, под рукой, Не нужен вам ничей другой. А
он привычно ждет касаний
– С ним очень трудно без стараний. Он подает вам
знак услов
-Мой старый, добрый ноутбук

Девушка пришла на приём к врачу.
-Раздевайтесь...
Раздевшись, она вышла из за ширмы, прикрывая все
свои прелести.
Доктор говорит ей:
-Не беспокойтесь, я, профессиональный врач,
поэтому меня совершенно не волнует,,, ваше
пышное,,, сладкое,,, тело.

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой
штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...

Для русского человека неудача - это повод просто
выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо
закусить.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в
ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело… Заходит в это время
Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину,
нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить
маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ
НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Разговаривают два приятеля по мобильному:
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу
наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу
наращивает.

Ты мне нравишься, я тебе нравлюсь, - сказала
она, улыбнувшись.
- Дело за малым…
- Ну, не такой уж он и малый… - возразил он

Грусть – это легкие сумерки сердца

Самый лучший подарок - это книга, самый
практичный подарок - это ссылка на сайт, где эту
книгу можно скачать бесплатно

Политкорректным ли считать высказывание: «у
японцев узкий взгляд на ближневосточную
проблему»?

из репертуара Елены Воробей
НАД моей квартирой поселилась новая соседка
молодая, красивая вся при себе ... здоровается
с соседями как не странно ..... только вот
каждый вечер к ней друзья приходят: и все такие
разные, но по лицу сразу видно один армянин ,
другой татарин,третий грузин и украинцы
наведываются и белоруссы заглядывают .... и как
то раз приходит наш участковый и спрашивает
скажите ВАша новая соседка не проститутка
?....уж очень обидно мне стало . НЕТ говорю
это наше правительство проститутка всю страну
развалила ...а моя соседка как может потихонечку
собирает ..

У Вовочки старший брат женился. Наутро после
свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет
всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели,
завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь
гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол,
напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
На ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже
в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в
шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей
по ошибке взял.

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая,
добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная,
любимая, родная, неповторимая, непревзойденная!
Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек,
кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица,
голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька,
звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка,
пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa,
услада, идеал, краса моя, умница, куколка,
малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня,
судьба, радость, надежда, госпожа, царевна,
богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина
сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Резонанс по поводу победы Билана на Евровидении:

Когда северная страна выиграет на льду и на
траве, и дрыгающийся
пидар споёт свою песню - небо покраснеет и
придёт апокалипсис...

За неофіційними даними наступного року на
Євробаченні Україну представить Віталій
Козловський. І для того, щоб перевершити
Діму Білана, Віталік виступатиме на сцені, а
біля нього Кличко влаштує спаринг,
вкладаючи по черзі всіх конкурсантів, при цьому
Ліля Подкопаєва буде робити
різноманітні гімнастичні па, а Яна Клочкова в
маленькому басейні на швидкість
буде обганяти дельфінів! В перемозі можна навіть
не сумніватися!

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в
белом халате. - Ой, милок.
Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк
находится. - Бабушка, не
ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять
видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала.
Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце
дверь. Бабка идет,
довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо,
родной. А ты сам-то кем
будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по-
нашему – гинеколог

-------------------------------------------------
--------------------------

Дорогая, я тебя поздравляю с Днем
железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому
празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия \"Шлагбаум\".

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38,
48 и 58 лет? 8 лет - укладываешь её в постель и
рассказываешь ей сказки. 18 лет - рассказываешь
ей сказки, чтобы уложить её в постель. 28 лет -
чтобы уложить её в постель, уже не надо
рассказывать сказок. 38 лет - она рассказывает
тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель. 48
лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не
ложиться с ней в постель. 58 лет - не вылезаешь
из постели целыми днями, чтобы не выслушивать
как она сочиняет тебе сказки

Молодой человек женился, через три месяца его
супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три
месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала
черная кошка =
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с
отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в
роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Письмо, найденное матерью на столе 15летней
дочери Мамочка! Прости, но я решила уйти из дома.
К моему новому бойфренду. Я его люблю. Он
великолепен со своими татуировками и пирсингом.
Но это не самое главное–я беременна. Ахмед
сказал, что мы будем очень счастливы в его
трейлере. Ахмед хочет много детей. Я многое
узнала от Ахмеда. Кстати марихуана – совсем
безвредная трава. Мы будем её выращивать во дворе
нашего трейлера для нас и наших друзей, а они
будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока
же молись вместе с нами, чтобы ученые быстрей
нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог
поправиться Пожалуйста, не волнуйся за меня!
Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты
увидела своих семерых внуков. Твоя любящая дочь.
p.s. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в
гостях у соседей. Я просто хотела сказать тебе,
что в жизни могут случиться куда более неприятные
вещи, чем оценки в моем дневнике. Он находится в
верхнем ящике моего стола

А у нас на Привозе…
У прилавка с арбузами:
- Скажите, почем ваши семечки?
- Это арбузы.
- Моня, посмотри, они уже арбузы на рассаду
продают

Особенности местных зоо…
В Корее по зоопарку прогуливается молодая пара
интуристов.
Останавливаются возле клетки с собакой Динго, и
девушка просит:
- Дорогой прочитай мне, что в описании на
табличке написано?
- Это не описание, дорогая. Это рецепт
приготовления